2009年12月28日 星期一

Avatar (2009) --- 阿凡達





Director:James Cameron

Writer:James Cameron (written by)



生平第一次在電影院當中戴上3D立體眼鏡,阿凡達這部電影似乎把電影的拍攝與製作推向了一個新的里程碑,

電影當中這些虛擬的場景實在是太震撼人心了,有幾幕更是讓我感動地渾身起雞皮疙瘩。



這是很值得一看的電影,電腦特效與演員結合的表演放大了對科幻電影的期待和想像,

阿凡達似乎已經成為了一代科幻電影的經典之作,同時也反映了這個時代所面臨的環保議題,

人類自我反思文明所造成的破壞,以及科技與欲望無窮的擴張所造成的自我毀滅。



於是Jack Sully的殘缺似乎也是象徵人類世界的殘缺,當他體驗到他所從未體驗的感覺之後,他在最後改變了,成為一個真正的阿凡達。

2009年12月13日 星期日

For Ever Mozart (1996)





Director:Jean-Luc Godard



這是我的第三部高達的電影,第一部是Passion,第二部是Le mépris。

劇情主要是說一個年輕又懷有理想的女青年Camille,和朋友計劃一起去塞拉耶佛演出一部法國詩人的喜劇,

還沒到那裡就被戰火波及淪為戰俘,同時她的父親想要拍一部挑戰好萊塢的大製作電影<宿命的波麗露> The Fatal Bolero,

但是這電影也沒辦法拍成,最後還被人捲款潛逃,電影勉強的上映了但是觀眾們只想看有露點女生,

又最好這電影不是藝術片,觀眾不顧電影院經理的請求下紛紛離去,電影的最後以一場莫札特的音樂會作結,

父女兩人無疾而終的電影夢是不是也像莫札特的安魂曲那樣地留下未完成的遺憾呢?



電影的劇情是很鬆散而且荒繆不連接的,但是在經歷過了Passion的經驗之後,

覺得這樣的表現手法也特別有意思,他表現了導演想要表現的理念和意識,突破了傳統劇本的束縛同時也指涉了通俗文化,

Passion當中似乎是特別強調畫面的意象,電影中不少畫面是林布蘭特、哥雅和德拉夸的畫作的結合,

For ever Mozart則是充滿了古典樂,和詩興十足的對白,配合著斷斷續續的對話與音樂聲。

演員的行為和動作有種荒繆的不和諧感,在電影中的電影拍攝時,演員每講一句話導演就說不行,

重複同一個鏡頭幾百次還是沒能讓人滿意,還有在戰爭中突然落下的砲彈和不斷重複的女人尖叫聲,

感覺導演把想表現戰爭的元素全撒在畫面上,這種荒繆手法就是對戰爭的一種戲謔式的控訴。



在電影的一開始我注意到一個小細節,有兩個小丑扮相的人在踢著不存在的足球,

讓我想起了Antonioni的Blow-up片末在打著隱形網球的人們,這當中存在著什麼樣的想像就不得而知了。

2009年12月3日 星期四

再別萬華

1. 最後一天到西園醫院帶著極度強烈的頭暈和惡心感,非常典型的宿醉症候群,還是非常準時地踏進會議室,

一手拿著咖啡,即使腳步有些許的不穩,但仍然故作平靜。

昨天的公會盃籃球賽輸了,說輸了有點洩氣,因為我們其實也拿到了亞軍,不過大家都說一年其實就只為了打一場球賽,

就是對馬偕的那一場,我想馬偕應該也是抱著同樣的心態。

本來想如果在院隊打不到球,也可以去馬偕投靠學長們,不過這樣十分地不好,

那天主任就說,"那你就給我試試看!也叫他們那邊給我試試看!" 一個六十幾歲的人可以對籃球展現出這樣的熱情實在是很不容易,

我是球隊當中最年輕力壯的人,剛來到球隊還覺得有一點孤單,都沒有同年紀的人來打球,

打球的風氣也沒以前那麼熱烈了,也許籃球真的是一個漸漸式微的運動,那現在的年輕人都在做什麼運動呢?

蔣哥說,"你如果喜歡打球,想打球,你就來打,重要的是要有熱情。"



熱情? 想到以前小學的時候真的是很可笑,只是長得高小學籃框很低就可以輕鬆灌籃,連上籃和籃下擦板都不太會,

慢慢地從國中到高中一路上來才慢慢有點樣子,打到大學籃球也不僅僅是一種熱情而已,更是一種對球隊的責任感,

也幸好有隊友和學長學弟們的支持這種熱情和責任感才能凝聚,最後把醫學系男籃從底部推向二連霸。



其實我想說的是,一群男人凝聚感情的方法除了這種燃燒熱情的激烈運動外,可能就是喝酒了。

只有在這種時候才能看到每個人最真實的樣子,彷彿年齡的界限也因此消除。



當然也許什麼也沒留下,只有隔夜惱人的宿醉感和頭痛在折磨著。



2. 龍山寺一帶真的是一個遊民很多的地方,大部份都是老人當然也有少部分是年輕人,白天的時候可以看到一群群地聚在一起,

從遠一點的地方看起來就非常地壯觀,好像在開什麼博覽會似的,如果再發揮一點穿梭時空的想像力,

整個龍山寺的周邊像極了古城鎮的市集,希奇古怪的人們賣著希奇古怪的東西,年齡長相和穿著非常矛盾的流鶯,

肢殘的、眼瞎的倒在路旁前面放著討錢的碗,空氣中混合著各式各樣的味道,肉粥、烤香腸、剛出爐的麵包,

青草街的中草藥混合著遊民酸鹹的體臭,還有捷運站周圍隱隱含著的尿騷味,都隨著龍山寺的香火燃燃升空,

形成一種兼容並蓄,包納四方的氛圍。

區長說這叫文化的熔爐,這是一條跨越古今交界的深溝。



3. 好幾次在車上經過了西門國小,小學一到四年級上學期就是在這裡度過的,從小學開始我就是鑰匙兒童,

每天早上六點起床坐頭幾班的20路公車從三張犁坐到寶慶路,穿過舊遠百,走上西門町前的天橋,

西門町以前那一長排充滿了洞的白色商場還在我的腦海漂蕩,已經不復存在的鐵軌在我腳下,

紅樓戲院彩繪的電影畫報印象當中都是有點色情,旁邊抖大的TDK電子看板,

堆滿垃色還有老鼠流竄的國賓戲院,當時充滿人群的大世界電影院和高雄牛乳大王,

護專醫院附近的街上總是有一堆泌尿科診所和割包皮的,一樣五味雜陳的刺激嗅覺的分子在空氣中飄著。

艋岬教會和YMCA以及老松國小附近暗巷裡的電動玩具店以及市立圖書館,

這兩樣截然不同的事物也許就那樣深深地影響我的童年,記得在那小小的圖書館看了非常多的小說和故事,

也在電動玩具店裡花了非常多的錢,被同學打小報告之後我爸媽就把我轉回仁愛國小了。



這一次再回到萬華,這些童年的記憶就像觸動了開關一樣地流了進來,那穿過樹梢的陽光彷彿是一道入口,

在這今昔交會的芬圍中,我也在和我的童年再別。
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  • 日期: 2009-12-04 16:52:48
哥林多前書六章12節:

凡事我都可行,但不都有益處。凡事我都可行,但無論哪一件,我總不受他的轄制。

哥林多前書十章23節:

凡事都可行,但不都有益處。凡事都可行,但不都造就人。

以弗所書五章18節:

不要醉酒,酒能使人放蕩。




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  • 日期: 2009-12-10 23:05:43
我覺得你漸漸有史柯塔的太場的感覺了

也許你可以從羅蘭.高蝶漸漸邁向徐四金,

good job




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  • 日期: 2012-01-13 17:35:04
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2009年11月17日 星期二

偽家醫科的醫官

1. 開始習慣現在的生活,七點多起來看門診,看報紙,看壹週刊,偷偷用手機聽報價,用連環新接龍讓自己打起精神,

然後中午吃飯,吃完飯看一下外匯,看成交量,稍微交易一下,打個盹,下午又開始看門診,用連環新接龍提神,

等晚報,看小說,讀一點書,等下午四點半下診,然後等吃晚飯。



日復一日。



每天過得最快的時候就是八點半到九點半的這段時間,通常都會先來個一群病人,之後就是一個斷層,

時間最緩慢前進的時候就是下午四點到四點半,平均在這半小時內我會看時鐘十次以上,

每次看時鐘就覺得時間似乎從來沒有前進反而又向後退了,它正在與我為敵。

或者是你覺得自己已經做了一件很大的事情,時間應該前進個比如說十五分鐘,但是它卻只有這麼不爭氣向旁邊偏了五分鐘。



然而我過得其實是非常愜意的,一天當中病人百分之七十是感冒或是拉肚子,百分之二十是要拿藥的,高血壓糖尿病痛風等等慢性病,

剩下百分之五是換藥,另外百分之五就是一些奇怪的問題,皮膚哪裡起怪疹子,或是哪裡痛也說不出來什麼原因。

目前看感冒和拉肚子已經算是很得心應手了,雖然你會說這些病這麼簡單誰不會看,

我一開始也是這樣想的,畢竟感冒都是自己好的,一般的拉肚子也都算是很輕微,

如何靠一張嘴巴讓這些藥的效果加倍,才是真正神奇的地方。

如果病人很少或是沒有趕著看下一位通常我都會訓練一下自己的口才,也就是所謂的"Oral Therapy"

好好的衛教病人,解除他心中對目前問題的疑慮,或是解答一些基本的醫學常識,很像在當一個家醫科醫師,還蠻有趣的。

而且我們這邊就像小診所一樣,還可以用健保卡,病人除了阿兵哥阿兵妹,還有軍官將官,還有一些聘雇人員,比其他的醫官看的病不一樣很多。



大家都說家醫科就是靠一張嘴巴,然後什麼都不會,不過我覺得會這麼說多半是這些人口才不太好不了解基層醫師嘴巴的力量,

這樣的批評實在是有點文人相輕,等到自己也嘗試做一個家醫科醫生,才會發現當嘴巴是你唯一的武器時,

就好像拿一把小匕首就要能發揮出倚天劍的氣勢,我們畢竟不能期待小匕首鋒利無比,但是如果用得好可以讓病人很有信心,

他對你的信任感就會增加,治療的效果也是會加倍的。



2. 雖然愜意的生活,偶爾也是很迷惘的。

比如說我到現在還沒有申請上醫院,馬偕急診那似乎又有一些曙光,不過究竟是不是曙光目前也是未明。

我到底想不想要去馬偕的急診,雖然會慢一年,但是現在做哪一科不都是要慢一年嗎?

還是我應該要去台大內科的二招,但要是台大內科沒有二招或是我考不上呢?

突然間要決定自己未來的生活變得好困難,有人說不一定要一直去追著某一科,如果你的適合某一科,那一科也是會找上你。

然後就自由了

1. 最近PGY Course來到西園醫院,生活可以說是輕鬆寫意,在冷氣團來襲的前一天也就是昨天,中午左右就下班了,

溫暖的陽光鋪著我回家的路心情格外的愉快,和加護病房主任聊腳踏車,平時主持晨會一句評論都沒有的他,

講到騎腳踏車精神就來了,還談到他之前在花蓮慈濟醫院工作時,薪水好生活悠閒又可以常常騎著腳踏車到處跑,

這幾年因為小孩子要上學了,不得不回到台北來工作,看他臉上的表情似乎非常懷念過去在花蓮的生活,

似乎也想著等小孩子長大的時候還要回花蓮去。

那天下午心情也特別的好,好到我都懷疑是不是兩天前的酒精濃度到現在都還沒散去仍停留在欣快感的那個階段,

這種欣快感帶來的副作用就是注意力難以集中,有種想做什麼就要趕快去做的衝動,

這種衝動在我內心的內在意義就是一種不負責任的衝動,乘興而來,盡興而歸的行為,行為的意義往往只在於欲望而不在行為本身。



2. 早上去一家診所看看社區的基層醫療是怎樣一個情況,當然大家都去診所看過病一點也不稀奇,不過跟診所的醫生聊聊開業醫的心境似乎又是另外一回事。

他也是台北榮總出來的心臟專科醫師,在高榮當主治醫師,總醫師的時候就出了一本心電圖的書說那時候有當講師,這本書是拿來教學用的,

結果主任說他一個總醫師憑什麼出書,之後很多出國進修深造的機會都被擋掉了,然後去高雄榮總當了一年的主治醫師,似乎也是很不得志,

帶著一顆失望的心回到台北,去西園醫院當了幾年醫療部主任,發現在別人的手下做事還是不同,想做什麼事情念什麼學位都要看老闆臉色,

最後終於受不了出國念了中醫碩士,後來就出來開業。

他說從來沒想過自己做心臟內科會要出來開業,他以前的夢想也是當博士升教授,在醫學中心當名醫,沒想到最後一層一層地落入基層,

不過他說現在很快樂,早上可以先去運動,看看門診,中午小睡片刻,下午再去運動然候再看看診,平時還有在政大念法律的碩士學位,

想做什麼就可以做什麼,不用再看別人的臉色,以前看病認識的那些政商名人,對他們來說你不過是老闆手下的員工,不過是老闆的朋友,不是自己的朋友,

但是開業後不一樣,每個人都可以是你的朋友,跟人和社區的互動會很密切。

他說,如果不能在醫學中心拿到博士升教授,去哪裡其實都一樣,但是出來的路就很寬廣,有人念了EMBA去搞法拍屋,有人拿了律師會計師執照,

許多人離開了本行在其他的各行各業找到了自己的天空。

唯一的關卡就是最基礎的住院醫師和專科醫師要先拿到,這段日子是最精彩也是最辛苦的,然後就自由了。



3. 下午去西園國小看小朋友們被打疫苗,有些哭得唏哩嘩啦,有些人若無其事,大部分的小孩都是隱忍著驚恐,

突然間想要回想自己的小時候是什麼樣子,是不是也看來如此充滿稚氣,如此地無辜,我們的意願和感受彷彿都被大人操縱著,

被要求排隊守秩序,然後穿著規定的服裝,做一些自己也不知道願不願意的事情。

小時候的自己腦海裡的東西都很單純,未來都被規定好了,就連長大這件事,看著自己身體一天一天地變大,聲音改變,長鬍鬚,夢遺以及對性感到好奇,

因為乳房脹大而彎腰駝背甚至穿著厚外套的少女們,那些變化不知道當時的我是否也感到驚奇。

記得小學六年級就快要一百八十公分的我看到這些小朋友們,以現在的眼光來看我真的是個很奇怪的小孩,像個不和諧的怪物矗立在小人國裡。

我在小孩子的嬉笑吵鬧聲中,陷入了自己對童年的回憶,那個生澀對人群會感到害羞的自己,

覺得能夠受到良好的教育然後平安健康的長大,可以獨立思考,可以自由,但自由或許只是相對於這群小孩子來說。

長大了,就可以自由,小時候爸媽都會這麼說,但是成長的路上,你該這樣你該那樣你不該這樣你不該那樣的話其實不斷在耳邊出現,

有的人則像是被放出籠的野鳥,突然間飛到天上發現原來世界這麼大呀,這麼大的世界我該往哪裡飛,然後只是在空中盤旋哪裡也去不了。

有的時候自由又像是輕飄飄地在路上奔跑著,自在但是腳底有些虛浮,不時想要低頭看看自己是不是還在地上。
  • 留言者: chrisd
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  • 日期: 2009-11-17 19:52:55
我記得小學三年級打針時我同學都以訛傳訛,說六年級生用的針超級粗而且有倒勾

然後考試考很多書很重考不好又要被打,上了國中會被欺負而且每天都在證明自己比別人差;

奇怪這些期待中的恐懼結果都沒有發生,

長大以後真正的恐怖反而從來沒有人告訴我們。

2009年11月5日 星期四

尋找大頭春

1. 突發奇想走進二手書店,看能不能找到一些已經絕版的書,比如說一些失傳的林燿德,一些再也不出版的王溢嘉,或是張大春的大頭春的生活週記。

很可惜在書店逛了幾圈,都只能看到一些哈利波特,一些向達倫的冒險,絕大部分都是工具書,

在二手書店買世界名著其實也是一個很好的選擇,因為極有可能不會再看第二遍。

另外有幾本書被像供品一樣地放在一個有透明玻璃窗的書櫃裡,上面寫著"Rare books",

其中一本很吸引我的目光就是羅智成的<泥炭記>,喔天呀~羅智成,這個詩人大概在我大三大四以後就快要被遺忘在我腦海底了,

記得以前翻過<傾斜之書>、還有<光之書>,雖然關於內容我已徹底遺忘,但我依稀記得他的文字是神祕而奇特的。

二手書店老闆似乎也是愛書之人,知道要將這樣的書鎖在櫃子裡供人觀賞,

在資訊爆炸的時代,電子紙在股票市場裡被炒得火熱,雖然迄今在你我之間尚未見到一人擁有一名為"電子紙"的3C產品,

閱讀這種往內心自我探索的人類行為似乎已悄悄地式微,知名連鎖書店最能讓人翻閱的書攤上擺滿了暢銷書、暢銷小說,

是愛附庸風雅又自以為高格調的我不屑一顧的。

但似乎那些文學的傳統價值,深厚又豐富的古典文學已經不再受到人們的喜愛了,

你也不難發現現代中文創作和各種西方文學的書架被大幅縮編,

取而代之的是各式各樣的工具書,幾個奇怪的老外教你如何用最快的速度學英文,

幾個不知道有沒有賺到錢的投資專家教你如何理財,教你定期定額把錢交給一個你也不認識的公司,現代人管它叫做基金的東西,

那似乎也反應了現代生活的某種無助與空虛。



2. 走在公館的巷子裡,藍家割包、四神湯、峨嵋餐館、青蛙下蛋,店員一個比一個漂亮的調飲店,

在這裡走著得時候,被食物以一種奇怪的維度吸引著我彷彿進入了另外一個時空,

我想起高中在峨眉餐館大吃大喝,豪飲啤酒,還有遠在國外念書的朋友令人噴飯的笑容,

即使我還拿著學生票的悠遊卡,但學生兩個字對我來說卻是無比的遙遠,我只能從我自己的穿著來緬懷。



"酒好苦,一點也不好喝。"

"傻子,酒的好喝就是在那個入口苦,滑下喉嚨之後的回甘。"

對,回甘,那回甘是無比的清甜,尤其是啤酒,不然在德國我也不會發狂似地在超級市場裡尋寶,

就是要尋找那難以忘懷的回甘。



3. 我赫然發現我們的生活也是如此,當我們開始尋找過往中美好的記憶,開始了解當初不明白的美妙滋味,

開始對當下的世俗充滿了鄙夷,之所以會如此就是流年中暗暗增長的年紀,和髮隙中硬生生冒出地白髮,給了我們這些與當下格格不入的感受,

我們也明白了人生吃苦的道理就是在於回甘。
  • 留言者: lovepeach11
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  • 日期: 2009-11-06 11:28:42
我也拿著學生票的悠遊卡緬懷著學生時的快樂時光

尤其是倒楣的時候 越能彰顯過去的美好

XD




  • 留言者: lovepeach11
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  • 日期: 2009-11-07 09:39:51
好阿

那可以約在哪裡一起去嗎?

因為我是路癡...



湊熱鬧我...




  • 留言者: khakidream
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  • 日期: 2010-01-10 01:59:27
那是因為會買這些書的愛書人,通常不會把它賣掉。說到張大春,最近在重看城邦暴力團,實在是

很有趣,不過每次去書店都看到這本書被丟在最深處的角落......為什麼書店不會想把它跟金庸放在

一起呢?騙到一些人,或許就開啟了某些人的文學之窗呢。

2009年10月29日 星期四

懸在心上的迷惘

懸在心上的迷惘其實也是我內心當中的秘密。



已經很久沒出現了,但是今天不知道為什麼又冒了出來。

急診的這一個月雖然沒有讓我對急診有了定論,不過可以下班就下班然後不會胡亂加班的生活,真的是很好。

但是急診的未來,疑慮還是存在的。

雖然生活很刺激很有挑戰性,而且又是GP,薪水很好,雖然壓力很大,好像又有一點沒專長,會讓人打退堂鼓。

北榮最近推出了六年內專加急專,真的是很吸引人耶,六年很久不過可以拿兩張牌還不錯。



另外一個迷惘就是每每談到精神動力學,內心當中對神秘的精神醫學的憧憬彷彿一直都在那裡期待著什麼,

有時候我懷疑自己對文學和電影的喜好讓我對人的心靈世界的好奇,和對思想的奧秘產生了不正常的幻想與期待,

讓我以為自己對精神醫學是很有熱情的。

也許我只是對這個領域不了解,也許我也沒有很喜歡精神分裂症的病人,也不喜歡憂鬱症一天到晚鬧自殺的病人,

也沒有對那些奇奇怪怪的妄想和幻覺有著很深的好奇與興趣。



那就是存在我內心的迷惘。

能來到胸腔部這樣的地方對像我這樣一個平凡的人來說其實真的是太幸運了,

要承擔這樣的名聲似乎是需要很大的能力以及很大的勇氣,學長建議我們從R1開始就要參加研究寫論文,

這樣等到我們考完專科要離開的時候就可以有機會拿到講師,只有拿到教職對我們才有意義,

我們在這邊辛苦努力的才有價值。

說的很有道理,我要努力的東西遠遠在我前面,我這樣往前走著不知道自己是不是真的有興趣,

到目前為止還算蠻不錯,我想也只能就這樣了吧,且戰且走。



那天聽到一句話覺得很有道理,

"等你做完一百件倒楣事,你就會發現沒有一件事會再是倒楣的,千萬不要害怕倒楣。"

所以來吧,越困難的case越好,只有這樣的挑戰下我才能知道自己是不是真的適合這裡,我也才能了解我自己。
  • 留言者: 小樹
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  • 日期: 2009-10-30 01:44:14
其實大多數人都不是天生就對某樣事情有著無法自拔的熱情

也不是每個人都像星光大道一樣,不唱歌就會死

於是總懷疑自己根本找不到能夠熱血的事

電視把我們教壞了,熱血往往需要無比的執著,到了孤獨的地步

才會真的看見,自己在某方面的能力和熱愛吧:)




  • 留言者: blume918
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  • 日期: 2009-11-01 21:49:11
上班四個月來我經常遇到psychi 的病人(多到學姐說妳轉科好了)

那跟電影、文學、心靈一點都扯不上邊 現實是一點也不有趣

還好我是physiatrist不是psychiatrist




  • 留言者: rolandj76i4o
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  • 日期: 2013-09-15 11:16:24
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2009年10月16日 星期五

阿姆斯特丹---大麻體驗

今天早上我在我的床上醒來,10/7剛到達Amsterdam時第一次嘗試了大麻的那種搖晃和下墜感讓我從床上驚醒。

我很希望那一天,那一天如果有一台攝影機就駕在我們面前,可以把我們那天說的話發生的現象重現,

但是來不及了,我只能憑我的記憶寫下這一切。



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那是一次很奇妙的經驗,前所未有的感覺,但經過幾次之後我必須說,我不喜歡大麻帶給我的感覺,只有無窮無盡的恐懼。

那天我們很興奮地跑進就在Flying Pig Downtown斜對面的一家Coffee Shop。

爬上很陡的樓梯,像是一個位在閣樓的空間,坐在櫃台後面的是一個看起來很狠的光頭,

稍微問一下各種口味的大麻的價錢,1公克只要10歐,我們選了強度在moderate的Jack herer,

光頭硬漢交代了我們兩遍"Take it slowly, very slowly."




{###_marco1215/51/1318097866.jpg_###}





大概才吸兩口,凱凱大概就有感覺了,接著林蹦也有感覺了,在我還沒有昏去前我先幫他們拍了些照片,

而我連一點感覺都沒有,我又猛吸了兩口大的,每一口都深吸到無法呼吸,憋住,再用最慢的速度吐掉。



凱凱:"這次的感覺比我前四次都還要強了許多,比起來我之前吸的根本就是shit."



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{###_marco1215/51/1318097870.jpg_###}








我又深吸了一大口。



突然我有感覺了,我很高興地說,我的脖子有點麻。

於是就在下一個瞬間,我感覺到天旋地轉,就好像有一個非常巨大力量緊抓著我用力地搖晃,

以一個非常快的速度用力搖晃著我,我感覺到周遭的速度非常快地在進行著,而我變得十分緩慢。

我覺得我的感官變的過分的靈敏,耳朵聽到的聲音變得非常大聲,旁邊聊天的人的聲音都扭曲了。



下一個瞬間我感受到的是下墜感,就像是在坐大怒神之前腳底發涼的那種感覺,

然後無止境地往下掉,我緊緊抓住椅子的握把,想起在夢中也曾夢見自己往下墜,但是馬上就醒來了,這次彷彿永遠也不會結束。



"當感覺來的時候,你會問自己,為什麼我會變成這樣,我到底是怎麼了? 然後你開始後悔,因為你根本不想這樣,然後你開始想什麼時候會結束。"



我感覺到我強烈的感官造成我對外界加速的一種錯覺,這種錯覺打亂了我對時間和空間原有的認知。

假設原來的時間是一條直線,現在的時間彷彿是被切成一段一段然後交疊在一起。

原來的三度空間也被分割了,彷彿每一個平面在軸上彼此分離開來,而外界仍舊不停再加速,所以我開始覺得我自己很慢,但是我快不起來,

因為我分不清楚距離的遠近,我也分不清楚時間,光頭店員的那句"Take it slowly"好像是好幾年前聽到的,我彷彿已經坐在椅子上好幾年。



口渴,非常強烈的口渴,我感覺到我口腔黏膜上的唾液加速地蒸發消失,我覺得我的舌根在發麻,我打該桌上的礦泉水咕嚕咕嚕地猛灌,

我的心跳得好快,好亂,好用力。

我皮膚上的豎毛肌聳立著,我的皮膚開始變得冰冷,我的下顎在打顫,我的腳底下很虛浮,但又彷彿我所有的感覺都到了腳底。

我感覺到無邊無際的恐懼朝我襲來,壟罩著我,我不停地想著為什麼我會變成這樣,我感到前所未有的害怕,很純粹的害怕,

就像當我還是個七八歲小孩時,那個噩夢來臨沒來由地把我驚醒的夜晚,很純粹的恐懼。



我很慌張。



我感覺到我的心臟用力地把血打出去,但是有一個強大的力量緊壓在我的胸口,我喘不過氣來,我忘記要呼吸,於是我提醒自己要深呼吸。

那血液流遍我全身,我感覺到它們在我胸口爆炸,在我腦中爆炸,在我身體各處不停地爆炸,爆炸的那一瞬間我講不出話來,我腦海中一片空白。

我想起那些中風,心肌梗塞的症狀,我覺得我快要昏過去了。



我陷入恐慌。



林蹦發現我很不對勁,因為我一句話都沒講,不停地在搓我自己的手,喝水,還有發冷,我的皮膚是冰的。

他說他看的出來我在慌張,因為他覺得自己相對於我是正常,並且他要告訴凱凱告斯我以前他吸大麻的時候的情況跟我很類似,

他也要我知道以我的醫學常識應該要知道其實這樣的劑量並不會對我造成太大的影響。

他告訴我他覺得現在這樣的情況叫做中毒,但是他突然明白為什麼那些創作者有所謂的靈感,

他說他想要寫詩,他說他想要寫,他想要把現在的情況寫下來,

他告訴我他明白那些我們曾經看不懂的文章,聽不懂的歌到底在說些什麼,

他說他覺得他中毒了,

他問我覺得怎麼樣。 我很糟。

他告訴我他看的出來我在慌張是因為相對於我,他和凱凱是正常的,他要凱凱告訴我他以前吸大麻的時候情況跟我很類似,

凱凱又說了一遍他以前吸大麻的情況。

他們又問了我一次有沒有好一點。 我在時間的漩渦裡流著,但是我想我有好一點。

他又開始說他有了無窮的靈感,他想要寫詩,他明白了靈感的來源,靈感的意義。

他覺得他中毒了。



我們的對話進入了無限的迴圈,這樣的內容重覆的三四遍,怎樣也走不出這個迴圈。



凱凱開始狂笑,因為他發現林蹦一直在講一樣的話。

林蹦說他快要發瘋了,他決定沉默。

我們沉默了好一陣子



我從一個被搖晃的世界進入到一個我能控制的程度,我彷彿是站在渦流當中,但我是站立的,就像操縱竹筏獨木舟或是衝浪板,滑行於扭曲的時空。

恐懼還是無邊無際地存在。

我們講話很大聲,聲調變得很奇怪,彷彿我們不知道怎麼控制聲音。

旁邊的人在看我們,好像在嘲笑我們,嘲笑我們幾個沒吸過大麻又愛衝的傻年輕人。



有好幾個瞬間,我都是失神的,我不知道自己在哪,但我好想要控制我自己。

凱凱說不要去控制我的身體,就隨那渦流而去,但是我沒有辦法,我似乎就是會自動地要控制我自己,

也許就因為我沒辦法控制我自己,那恐懼就伴隨而來。



過了一小陣子,林蹦問凱凱能不能帶我們回家,Hostel就在對面,我覺得我好很多了,但是還是天旋地轉,

討論了一下子我們就起身緩慢地走回去,一出大門林蹦就開始淅瀝嘩啦地狂吐,

店員給了我們一杯水還問我們要不要幫忙。



我們爬回hostel,我爬到床上躺著,世界還是很吵,地板還是在搖晃,身體還是在爆炸,但恐懼逐漸在消失,我無法動彈。

凱凱老是忘記自己要拿什麼東西,不停地重複著把櫃子打開又鎖起來,每樣動作都變得很困難,林蹦吐了又吐,吐了又吐。



過了好幾個小時我逐漸清醒,我感覺到我下鋪的床有人說,"Let`s have sex."一陣慌亂地像找保險套的聲音。

然後是輕輕的喘息聲,和一個很大的猛撞的聲音,這一切大概就發生在10秒鐘內,我聽到有人從床上爬起來跑到外面去,

對面的床上一個女生說,"It`s a 15-second rule. Before 15 seconds, you have to wash.........."



嗯應該是十秒鐘就射了。



隔天我醒來,我床下躺了一個女的,門外的走廊上有內衣和內褲,還有幾件衣服,我想起昨晚睡覺時聽到有人說"I like your bra....yeah you can have them...."

我的頭沒那麼昏了,世界的規律也恢復成正常,很奇妙的經驗。





後記: 後來又嘗試了布朗尼蛋糕,又稱為Space cake,上面的敘述說效力不亞於Marijuana,吃起來非常好吃,就是好吃的布朗尼。

三個人吃了兩塊之後大概過了兩三個小時,我的感覺就來了,聽力超好下墜感和恐懼還有全身在爆炸,只是感覺沒那麼強。

我想大麻誘發了我的恐懼感,彷彿那是內在中的某一個我,很像小時後即席演講上台前緊張的感覺乘以百倍。

但在現實生活中很少驚慌的我,為什麼會有這樣的感覺?

在現實生活中小心翼翼地凱凱,竟然可以放鬆什麼都不擔心的讓他去。

還有突然變得很想寫作的林蹦,是不是潛意識當中一直有被了解的渴望。



有人說透過物質透過大麻或是迷幻藥,我們才能看到真實的世界。

透過大麻我覺得別人看我和我看別人的樣子都不一樣了,世界也改變了,我彷彿也認識了另外一個我,一個對新世界恐懼的我,

我思考著那一個我是不是一直存在現實世界的我裡面,只是隨著年紀的增長那個恐懼的我已逐漸被隱藏。



我想我不會再嘗試大麻了,我相信他會帶給我恐懼,也許過了幾十年我再回到阿姆斯特丹,我會想再應證那個感覺是否有改變,

也可以說我想知道,我,是不是改變了。

2009年10月14日 星期三

海神家族 --- 陳玉慧

受到友人的推薦讀了這本書,上網搜尋了一下發現這也是建國高中寒暑假的建議閱讀書目之一,

就在快退伍之際趕快把它買來看,所幸工作之餘還能有空進行閱讀。



這是一部感人的小說,的確會讓你從打開第一頁開始就想要閱讀到最後一頁,

透過一個在異鄉飄蕩多年的女子和兩尊神像,她再一次地回到故鄉台灣,開始的一段尋根之旅,

藉由這一趟旅程她重新發現了自己的故事,也從這段故事中發現了自己和家族成員的身世,

彷彿我們讀者也一同經歷了從日據到二戰以來的民間台灣史,我們也似乎一同發現了我們自己的故事。

小說當中的男性總是缺席著,他們總是因為著各式各樣的理由讓家中的女人孤單著,

海神媽祖似乎特別能反應這個孤島上的女性那種獨特靜默的哀愁,似乎她們的眼中都有一雙堅毅的凝眸,

在期待著海洋的廣袤無垠中的希望。



這小說是能引起共鳴的,因為它涉及了日據和二戰的時代,還有國民政府來台時的白色恐怖,

引起了當時台灣人民對自我身份的懷疑,以及當時民眾內心的矛盾與掙扎,甚至是反抗之後所帶來的悲劇。

我總是喜歡說越不安的時代背景越能寫出偉大的小說,

比如說巴斯特那克的<齊瓦哥醫生>,就是以俄國革命為背景下的一段驚天動地的愛情,

比如說莫言,余華,畢飛宇這些我愛的要死也較為台灣讀者熟知的大陸作家,他們感人的作品多半是和文革時代有關,

那種感人的精神,就是來自於現代作家對當時的一種反思,一種寄情,也可以說是一種批判,

透過這樣的批判我們才能去思考同樣也是蘊含在那個時代的我們自身,

而日據與國民政府遷台就是這塊土地的人民對自我價值的質疑與衝突的根源。



陳玉慧必然是受赫塞影響很大的,海神家族當中的女主角我相信也反應了一部份她心中的自己,

我相信她是對自己感到懷疑的,因為旅行和遠離家鄉在某種層面上會讓我覺得是一種尋找自己的過程,

但我們不見得會看清自己的全貌,但是可以慢慢地去認識自己,探索自己內心未知的領域。



如我所說的,這是一部很感人的小說,只是還稱不上很上乘的藝術作品,因為有點過於通俗,

不過我從來沒有輕估通俗的力量,通俗可以讓更多人欣賞,若是能這樣雅俗共賞,就更難能可貴了。

2009年10月7日 星期三

挫折中成長

1. 一直都認為台灣的民眾的急診的認識非常的不足,因為大家總是搞不清楚急診到底是做什麼的?

通常大家都會以為來看急診比較"快",但是急診不會比較快,急診只是處置急症的地方,但是你如果不是急症就不會快,

反而一個小小的感冒,或是沒有定向的多種主訴只會輪得做了一堆檢查,然後等很久,

然後才有人跟你說目前沒有什麼緊急要處理的問題,然後就讓你回家,希望你到門診來處理。

還有一種人是覺得自己的病需要住院,或是需要做胃鏡,就跑到急診來以為這樣可以比較快,

但其實從門診才是比較快,不用忍受像菜市場一樣的喧鬧和高感染的風險,就算沒有比較快,等待的品質也是比較舒適的。



今天就看了幾個這樣的Case。當然其中不乏讓人感覺心寒的。



一個七十多歲的老婦人在中壢一帶的衛生所做健康檢查照了胸部X光,醫生發現右上肺葉有一個陰影請他趕快到榮總來看胸腔科,

但是她女兒卻帶她跑來了急診,主訴是咳嗽帶有黃痰半個月,老婦人一派輕鬆又有點不好意思的神情,更讓我格外擔心這是一個肺癌,

她女兒也是以為來急診可以比較快,但我說醫生是希望妳去看胸腔科,不是來看急診。

雖然本人是個胸腔科的住院醫師.....但是我今天第七天上班,連開處方都要搞老半天....

幫她開了抽血檢查,胸部X光,果然在右上肺葉看到一個超大的腫瘤,還有tail sign,在問過總醫師之後大概有百分之九十五的心證是肺癌,

總醫師說,排個胸部CT就讓他回家了,明天來看主任的門診就可以了,門診看報告。



其實他這樣說很簡單,能夠這麼輕描淡寫地把這句話說出來,大概是看過幾千幾百個癌症之後才能這麼冷靜吧。

於是我就去跟她女兒說了,我也很驚訝我能說的這麼平靜,我說完之後還有點發毛,不是為了癌症,而是覺得自己好像有點麻木,

"妳媽媽肺部的那個腫塊很有可能是癌症,我們要幫她排胸部電腦斷層,做完之後就可以回家,明天再來看門診。"

她女兒很不能相信,並且希望我不要告訴她媽媽,我眼睛偷瞄到她打電話給她的家人,說有可能是癌症,她很不能相信,一直反覆地問我。



那時我想,嗯,病人都是這樣,一開始都會很想否認,然後也許會很生氣,最後會慢慢去接受。



2. 今天看診的最後兩個小時,有如霧裡看花,越看越花,精神和注意力下降得很快,很容易做的不完整,或是有很多不足的地方,

一一地被主治醫師挑了出來,後來他叫我去上課不要再弄了。當下覺得很沮喪,我想這就是他對我的否定吧。

回想起來今天看了十二個病人,比上次成長了六個,後來剩下五個繼續追蹤,動向都確定了但是醫囑都還沒完成,

甚至有一個病人還少做了一些檢查,並且最後一個病人就是一個多種主訴,但我判斷是沒什麼大病的病人,在跟她的溝通上就花去了不少時間,

簡直就是當家醫科在看。



3. 內科急救室是個很奇妙的地方,在那裏你可以感覺到離死亡很近,家屬的擔心焦急還有哭泣,

有可能這些情緒就悄悄地帶給你恐懼,那恐懼我感受到了,我想是我不夠堅強,是我擁有的武器不夠多,

我才不能,站在那裡捍衛著生命。



4. 晚上去跑六千公尺,一方面好好反省今天的一切,也整理了今天第一次跟病人家屬宣告癌症。

當時發毛的感覺很快地就淹沒在排山倒海而來的病人和各式各樣的報告數據當中,我也感受到自己得渺小以及能力的不足,

現在回想起來,當醫生是否會如此麻木,我也很驚訝地發現我們竟然同時做著拯救生命和送病人邁入死亡兩個截然不同方向的工作。
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  • 日期: 2009-10-08 16:03:13
別沮喪!醫生只能盡力而為搶救生命,別忘了,生命的主權操之於上帝。

2009年10月4日 星期日

沁寒。漫遊

每當我想起日本,總是想起青山,青山的街道,青山的巷弄,巷弄裡的學校,街道上安靜人少。

我也會想起那天天氣很冷,腳底上的熱氣似乎也不敵寒意那樣地冷了上來,為了避免發抖,我們只好快步地走著。

天漸漸黑了。

青山那賣河豚的小餐廳還沒有開,踏進旁邊的家具店,暖氣和暈黃的燈光將門外的沁寒隔絕在外,毛茸茸的椅墊,

還有撲鼻的薰衣草香,用簡單的兩個字來形容叫做幸福,是一種溫暖又安定的力量。



那是一家安靜舒適的小餐館,我對河豚肉沒有什麼太深的印象,我只記得很有嚼勁,

但是我始終記得從那一個下午到晚上,在青山的漫遊,還有那沁入腳底的寒,還有那幸福。
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  • 日期: 2009-10-05 10:22:55
噢噢噢

我也好想去日本噢

急診的一日

好久沒使用的系統,一年多以後用起來真的是陌生與親切交雜地很奇妙。

扣掉前兩天都在上PGY的課程,今天真的是第一天正式上班,從下午四點到晚上十二點,很幸運的是病人並不多,

不過我的動作也是有夠慢,一天八個小時才看五個病人,也只能維持一到兩個病人在觀察,的確是非常的弱。

特別是看前一兩個病人看的特別不順,要開什麼檢查都會想很久,或是開了檢查之後又會覺得很沒必要,

沒辦法很大刀闊斧的做事情,最根本的原因就是信心不足。



到了快下班的時候一切終於進展地順利了起來,我對自己的期許是下一次看診可以看到十個以上,並且維持三到五個觀察,

也突然發現自己當初內心喜歡急診的感覺其實隱隱地還在,學姊說如果有興趣可以問主任願不願意讓我在那邊訓練雙專科的急診,

如果是這樣那就太棒了。

我想隨著工作會越來越了解自己心裡所想的,這是沒有錯的,我會第一個月來急診也許也是一種命運的安排吧。



今天一個病人順利的收住院,CAP with SIRS, WBC 23000 band:2% FEVER 38.6C 血壓心跳呼吸都還好,

可以直接打Moxifloxacin真是太愉快了。

本日最奇妙的是一個胸痛又嘔吐的病人來,在等待的時候竟然冒出Urticaria,最後都在治療皮膚的問題,因為其他的檢查都正常。



另外我實在太容易懷疑病人MI了,沒辦法,心中有診斷,才會有診斷,我要加油。
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  • 日期: 2009-10-05 10:24:30
加油~!

2009年9月23日 星期三

鋼鐵蝴蝶 --- 林燿德

我想吉光片羽是最適合用來形容這本書,以及形容所有林燿德目前殘存於世的作品的一個詞。



大部分的評論家都會說林燿德最大的成就在於詩,而林燿德自己最鍾愛的文體卻是散文,

與其說他最大的成就在於詩,倒不如說林燿德所有的作品都詩化了,特別是在這本鋼鐵蝴蝶當中的卷八<舞>的這個篇章最能感受的到濃厚的詩興。

為各位信手拈來幾句<舞>當中的一篇散文<海>當中的文句:



"海洋,龐大而神秘,如同一枚沒有瞳孔的巨眼,這裡是光的牧場,魚龍的搖籃與墳場;撕不開、砍不斷,永遠用一道線縫住天空的海洋,

是地球一切生靈的起源,也是個最最古老的母親。...."



"我在海上的兄弟們,正飄浮在阿修羅擲下的花朵間;而我的心中正攜帶著整個海洋的重量。"



這只是一些隨性翻閱得到的句子,水汪汪的海洋,像眼睛,沒有瞳孔表示沒有深且的差異,反而是無以丈量的深,

是光的牧場,我的想像是波光瀲灩的海洋如同一隻隻的小生活緩緩地在啃食著藍色草原上起伏波瀾如草。

魚龍,所謂龍游深水,更顯得海的深邃和廣寞,撕不開、砍不斷,顯示海洋的柔韌綿密,用一條線以廣深牽繫著至高至遠的天互為映襯。



除了詩的況味之外,散文的精神就在於文以載道,總是要給人一些啟發一些自己的想法,詩的況味是一種表達的方式,

在散文之中,林燿德最喜歡的主題似乎是城市,鋼鐵蝴蝶也是一個城市的產物,我感受到的是鋼鐵中含有的金屬性質,

似乎是鋼筋水泥與現代文明揉合而成的一種意像,也是代表文明演進之中會不斷產生新的事物的一種現象,

而我們現代人就是不斷地在產生新的東西,比如說實質的產品,手機電腦數位相機,甚至到股票結構型債券投資型保單這種財務工程的產品,

我們賦予精神欲望於其上,彷彿這些東西也是實質的存在,也是有生命的,成了一隻隻翩然而起的鋼鐵蝴蝶。



另外關於城市的主題有一篇<工地>也是我很喜歡的,

"夜深,進入未完工的大廈雛形裡。踏在凹凸不平的階梯上,一手扶著粗糙的牆,一手鬆散地垂懸,

緩緩地在沒有任何視野的黝暗中移動著高度和座標,外頭如隔世般傳來的車聲斷續,刺激很淺,寂寞卻深。"



"鋼筋、廢料和工人留下的泛黃汗衫四處散置,華麗大廈但生前的情景,竟是如此接近廢墟;

其實人生的至歡與至悲,看來也是相仿的,高潮中飽慾的面容和哭泣的臉孔又有什麼不同?"



還有<路牌上的城市>用路上那些中國大陸的城市來命名的路,南京、青島、重慶、長安,這些路名包含著來到台灣時的這些人所蘊藏的記憶,

以及他所想要賦予這些路的鄉愁,但是這些路名似乎也隨著時間的推演,前人的過世逐漸失去了的意義,

我們反而成為這座城市的迷路者,我們被一些不對等的情感與回憶所迷惘著。



很感嘆林燿德的過早辭世,他當年所留下的作品還很大量,但是現在能夠在市面上尋得蛛絲馬跡的,實在是吉光片羽呀!

少尉無職醫官

1. 二月過得好快,一個星期五個工作天,起床,刷牙洗臉,說早安,喝咖啡看報紙吃早餐,看診,吃午飯,看診,吃晚飯,鬼混。

每個早上說早安的時候,都讓我有一種,咦,怎麼又要說早安了,才想起前一天就這麼啾的一聲就飛過去了。

三月我就任官了,意思是我的薪水將會變成原來的兩倍多,還有我將喪失部分星期六日放假的權力,

不過那無所謂了,少花點錢,就是多存點錢。



2. 那個抱怨手會麻會腫的傢伙還是一直來,而且一個星期會來三次,每次都講一樣的事情,

他最近的主訴是這樣,當他睡午覺睡醒的時候他的無名指和小指會沒有辦法伸直,而且會痛會麻,

然後就沒有辦法做事了,問他什麼時候最痛,他說掃地的時候。

他說之前他是搬東西的,但是搬東西手會痛,現在的工作是掃地,掃地的時候也會痛,

但是睡起來活動一下之後就會好一點了。

然後他又指了一指自己的後頸跟我說三總的一聲說他頸部的尺神經有病變,又說有腕隧道症候群,不拉不拉一堆。



有的時候遇到這樣的病人內心都會燃起一股想要把他戳破的意圖,或是想要挑戰他這種疑似裝病的情形,

然後為了壓抑心中這把火,就只好變得對他有點支支嗚嗚,到底該如何運用自己的口才把他打發走呢?

就算他真的沒有病,而只是想要不斷地用各種奇怪的理由來逃避,應該也是有點問題,至少人格特質一定是有問題的,

不然這麼費心思地想這些理由,而且又已經做到像掃地這樣的工作,跟他的其他同袍比起來已經輕鬆好幾萬倍了。

但如果他受到我言語一激,或是被我點破了他裝病的謊言,他會不會難過地想要去自殺呢?



於是走到了這裡就很難下去了,每次我應付他的話就變成了,我叫你去三總看神經內科或是過敏免疫風濕科你去看了嗎?

學長說要給他一些支持,因為他會來醫務所從某個角度來看就是需要一些幫助,即使你知道他在逃避,

但是一些心理上的關心和支持也是很需要的,倒是不用到幫他開轉診單或是開休單這樣的結果,畢竟那會產生依賴。



心理上的支持,這好困難呀,特別是當對方的行徑讓你感到厭惡的時候,你竟然還要給他一些支持。

我得多加油才行。



3. 奧斯卡頒獎了,Kate Winslet真的是不負眾望,從Little Children之後她的電影似乎都走向複雜的角色,

Revolutuonary Road裡面的表現已經是非常棒了,讓我更期待The Reader。

今年真的是不景氣,感覺起來奧斯卡頒獎節省了很多。

另外還有一個改變就是以往男女主角的頒獎都是之前的影帝班給影后,影后班給影帝,塑造出一種金童玉女的形象。

最讓我印象深刻的就是安卓亞布洛迪念得獎人之前,先拿出了護唇膏擦了一下嘴唇,然後才念得獎人,那一幕非常地好笑。

今年則是找了某五任的得獎人共同頒給今年的得獎人,這給人一種前輩提攜晚輩並且有種歡迎他加入這個群體的感覺,

和以前金童玉女的組合的感覺不大相同,似乎籌備者有改變思路。



4. 上法文課的時候要練習Futur Simple,Jacob要我們寫一則小短文,關於二十年後你將會變成什麼? 在做什麼?

很有趣的是大部分的人都想住在法國,大部分的人都想要兩個小孩,或是一條狗但不要小孩。

Jacob說我想要的生活實在是太平靜了。

我想要在法國南部的一個小鎮當醫生,賺很少的錢,我的房子在地中海邊,我開著一台很舊的金龜車,

我想要養一條狗,或者可以加養一條豬,這是我最近想到的,可以去採香菇。我的地窖裡還有很多葡萄酒。

下午帶狗散步,晚上在廚房忙進忙出,冬天冷得要死沒有關係,因為我房子裡有一個小火爐,

還有每個週末都要開Party這是很必要的。



5. 軍官退休後如果轉任文官就變成了文職人員,沒有繼續工作就變成了無職榮民。

像我身為一個醫官到現在還沒找到工作就變成了無職醫官,三月開始掛階了我就成了少尉無職醫官。

三月中又有一波二三招了,希望這次會很順利。
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  • 日期: 2009-03-01 21:38:08
雅各書五章15~16節:出於信心的祈禱要救那病人,主必叫他起來,他若犯了罪,也必蒙赦

免。所以你們要彼此認罪,互相代求,使你們可以得醫治。義人祈禱所發的力量,是大有功效

的。




  • 留言者: ChrisD
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  • 日期: 2009-03-03 22:42:22
加養一條豬來採香菇這概念真是讓人動容。




  • 留言者: da20vid
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  • 日期: 2009-03-04 23:48:12
結果股市如何呢?



Tu es bombardé?




  • 留言者: da20vid
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  • 日期: 2009-03-05 23:56:07
哈哈!似乎頗走運!



---



倒是我今天有點bombardé, 看到學長你解題的速度之後...



我雖然第一年實習已經確定到高雄榮總享受國境之南的生活,不過,



因為今天這樣的事件,讓我重新考慮大七是否要回來台北榮總,et je suis sérieux。



其實也不完全是因為今天的事件,而是之前也有我很要好,同時非常優秀的學姊跟我說北榮的R真的很強,



我因為沒見識過,所以彼時並沒有放在心上,而現在clerk在三總似乎還沒受到這樣的刺激,或許壓力才是mature的關鍵吧。



---



重點來了,



學長你還找的到你口中北榮的傳奇X光教學SLIDE嗎?



本校唯一一本Felson被借走了...



感謝!




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  • 日期: 2009-03-06 15:52:06
傳道書三章10~11節:我見上帝叫世人勞苦,使他們在其中受經練。上帝造萬物各按其

時成為美好,又將永生安置在世人心裡。然而上帝從始至終的作為,人不能參透。

傳道書三章14~15節:我知道上帝一切所做的都必永存,無所增添無所減少。上帝這樣

行,是要人在他面前存敬畏的心。現今的事早先就有了,將來的事早已也有了,並且上

帝使已過的事重新再來。

傳道書十二章13~14節:這些事都已聽見了,總意就是敬畏上帝,謹守他的誡命,這是

人所當盡的本分。因為人所做的事,連一切隱藏的事,無論是善是惡,上帝都必審問。



此篇是回應 gossard 不知為何跑到這裡所以將錯就錯




  • 留言者: da20vid
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  • 日期: 2009-03-06 19:03:39
學長說得對,



其實我是因為同一天受到其他的刺激,



故事有點長,下次遇見你再詳述。



(本來打了一些,不過覺得還要打很久,故刪)

軍旅月紀

1. 10/20 那天很熱,炙熱的太陽在爸爸的車子頂上燒著,充滿了當兵的氣息。

開到分部門口的時候,隔了一座牆,那裡堆滿了一群和我一樣呼吸著最後的自由的人。

十三中隊十三號就是我,這個聽了會讓人有點發笑的編號和中隊號,

讓我在接下來的日子中每次收假的時,都造成了衛兵的困擾。

"哪一中隊的?" "十三~"

"幾號?" "十三~"

"...幾號?" "十三!"

"我是問你幾號啦~" "十三呀~十三中隊十三號。"

剛好我的球衣背號也是十三,我常常想穿我的籃球褲上體育課。



接下來就是一連串的填單子,領裝備,然後領衣服,整理內務和剪頭髮。

那天晚上我唯一記得的事情就是我一直摸自己的頭,然後一直照鏡子。



這是怎麼回事呀,我的頭髮為什麼這麼短?



2. 第一個星期印象最深的除了我們奇異果般的頭髮,就是特難吃的伙食。

至於伙食有多難吃就很難在這邊敘述了,因為保密是軍人的天職,洩密是軍人的恥辱。

總之這個星期我常常吃白飯,白飯真的很好吃,一吃就吃三碗。



這個星期大家都還不是很熟,我的鄰兵012人還不錯,是中國中醫系的學長大我們一屆,014則是長庚中醫的,都是中醫。

在這裡看到了很多熟面孔和以前一些高中打過照面的人,林聖才,楊琢琪,天兵王亮涵,還有眼哥,後來成了我們的"發音"。



回家的感覺很好,特別是冰冰的啤酒滾過我的喉嚨時,暫時可以撫平頭髮被剃掉的哀傷。



3. 第二週是有點壓力的,一來是要體能測驗,雖然跑三千公尺不算是太難,但是高中就不太善長跑步,

在球隊裡面體能又不是太好的我,突然要跑三千還是會有點小擔心,不過後來證實這個擔心是多餘的,

常健身和常打球果然還是有差。

這星期最大的任務,國軍喜歡說"任務",還有"實施"。

這星期最大的任務就是要實施軍歌比賽,輔導長就在短短的幾天之內把兩首軍歌和一首校歌交給我們,

我們也是在深怕被洞八的恐懼之中拼了老命地把這兩首歌學會。

一開始我們唱得實在很爛,眼哥可能是看不下去了,某天他就跑到台前來告訴我們大家這兩首軍歌到底該怎麼唱,

並且還很熱心地帶我們大家唱,後來他也就成了在唱軍歌時"發音"的工具,並且頗樂在其中,

某天晚上還在睡覺前演唱起了悲傷版的"向前衝"和"軍紀歌"。

最後我們甲班的軍歌比賽拿了第三名,我想要感謝的人太多了,除了大家都很配合奮力地唱之外,

我們頗有職業軍人之姿的班代,以簡潔扼要的口令讓我們少做少錯地完美演出,我想能喝到第三名的寶礦力都要靠他。



這週我還當了打飯班,並且是個副班頭,雖然有點忙並且我覺得自己常常在搬東西搬來搬去,

每次回去都是滿身汗,衣服濕透,不用洗碗這個天大的福利又可以吃很飽真是讓我甘之如飴。

收廚餘的時候常常面對滿鍋的飯,我對惠民哥說,唉,要把這一整鍋飯倒掉好可惜喔,要不是我吃不下了,要不然我真想浪費這些食物,

惠民哥說我很陽光,他說我是一個很開朗很正面的人,他說我一定是一個很幸福的孩子。

不知道為什麼那一刻我覺得有點感動,可能是被惠民哥的佛光震倒了。



可以"實施"提早假,1600就可以回家感覺真好。



這星期的飯菜變好吃很多,是又好吃又多,可能是有人在莒光作文簿上抗議,大隊很快就做出了改善,了不起!



4. 度過了充滿壓力的第二週,就到了最緊張刺激的第三週--抽籤。

前一個週末回家我就到處打聽有關抽籤的相關事情,該不該把戶籍遷回台北,以及分析整個抽籤的盤勢,

得到了一個軍種勝過一切的結論。

關於如何抽好籤,真的是各有各的一套,右手上畫個又大又亮的眼睛,左手塗萬金油把別人手上的眼睛弄瞎這種天才方法,

還有要抽空軍就要拜行天宮,因為行"天"嘛,還有不想抽陸軍就不要拜龍山寺,不想抽海軍就不要拜媽祖。

我還因為拜過了龍山寺有點擔心,又跑去拜了一次行天宮。

但我還是很健康地祈求無論我抽到怎樣的籤,我只求內心平安自在,即使是外島籤我也可以坦然接受。

星期一拜託爸爸趕快把戶籍遷回了台北。

很煎熬地來到了星期三,前一天隊長還帶我們演練了多次抽籤要講的話,演練的動作。

最後我很幸運地抽到了159號的中央單位籤,醫療官一共只有四支。

最後又非常幸運地抽到了國防部醫務組,雖然當我抽到的時候還覺得有點小失望,因為另外一支軍情局的籤我一開始比較想要,

但是很神奇地是那支籤在我抽的時候我一直拿不起來,它好像黏在籤桶上,所以我只好拿了另外一支籤,

這支籤就是國防部醫務組。



後來回家經過解籤之後,這果然是一支上上籤,上中之上的上。



5. 第四週過得非常冗長,但是我看了非常多的書,應該說這段衛校的日子我看了很多書,

威廉高汀的蒼蠅王,村上春樹的挪威的森林和國境之南太陽之西,張大春的最初,

褚威格的一個陌生女子的來信中篇小說選,齊瓦哥醫生,托爾斯泰的安娜卡列尼娜,

特別是齊瓦哥醫生,當醫生怎麼能沒看過齊瓦哥醫生呢?那豈不是平生不識陳近南,便稱英雄也枉然!

看完之後除了感觸很深之外,他激起了我看安娜卡列尼娜這類俄國大小說的興趣,

也讓我重新拾回看長篇小說的閱讀能力。



這星期到了星期五特別沒耐心,頻頻看表,幸好本周的莒光園地卡司超堅強,有姚采穎和張本渝,

本來一看到新聞剪影就要全力抵抗睡魔的我,看到這兩位軍中罕有的正妹我登時就醒了,徹頭徹尾地醒了。



6. 最後一週我的耐心徹底地喪失了,本來想用僅有的三天把雙城記看完,但是實在無法專心,只好看金庸的連城訣和射鵰英雄傳,

我發現我這兩部的劇情已經忘得差不多了,以極快的速度重頭再看一遍還是周身百處無不舒暢呀。

一來是因為要下單位了,終於可以離開這個地方,不用再偷偷地看課外書,並且又處在一個非常非常冷的環境,

又有一堆人不停地在咳嗽打噴嚏的地方,再加上我這週收假回來時非常心神不寧,竟然連運動長褲都忘了帶,

害我在寒風之中穿著小短褲直發抖,偶爾靠雨褲小小偽裝一下才勉強撐過來。

另一個煩惱就是到底要走什麼科,星期天晚上在床上翻來覆去到底要走眼科還是要走急診,

偶爾骨科也會跳出來跟我揮揮手,偶爾放射科學長那句你可以來我們科呀,我幫你問考題,也在我腦海中揮之不去,

說到底就是我不知道自己想要什麼,又很患得患失。

最後立下了一個先走走看急診,畢竟我是很喜歡急診的,然後等拿到PGY之後再來考慮看看自己適不適合急診,

如果想要換跑道到小科有了PGY的加持分數也會比較高。

於是抱了這種且戰且走的心情之後,覺得有比較平靜。



7. 大家都喜歡說登入國軍On line,其實仔細想想當兵和打線上遊戲有許多共同點,最大的共同點就是浪費生命,

並且當每個人問你都在做什麼的時候,你會想一想然後說都是在做沒有意義的事情,

不過換個角度想,那是從外界的眼光來看當兵,如果我們真的把自己置身於其中,也就是我們真的登入的時候,

這些沒有意義的事情都變得非常有意義,那可以讓你準時休假,而這對義務役的我們來說,放假就是最重要的。

只是這一切來到第五週的時候,我真的有種快要無法承受的煩感。



8. 最後的最後,我在一片恭喜退伍聲中(?)結束了這一切,來到了國防部醫務組。

我想要感謝很多人,首先是要感謝上天,我爸媽和列祖列宗一定是你們積了很多陰德,在加上老天有眼長了一個眼在我的手上,

讓我抽到了這支籤,我沒有一刻不是心懷滿滿的感激,感謝我所得到的一切。

感謝頭髮快掉光的隊長對我們真的很好,完全沒有把我們當兵,把我們當成人在對待,祝隊長新婚愉快。

感謝帥酷有勁的輔導長,政戰以後可以轉跑道去莒光園地當男主角拍單元劇我想是沒問題的,

看到你收到我們大家寫的卡片時要哭要哭的樣子,想必是很感動,我們也很感動,很感動有這樣的輔導長,我們才過得這麼好。

感謝大隊長讓在衛校的我們人人都可以1700準時離開,隊長的四個叮嚀大家印象都很深,這輩子大概都忘不了。

感謝012、014兩位鄰兵,這些日子愉快地相處,跟012一起摸魚想要不掃餐廳非常有趣雖然最後還是失敗了。

感謝鋒哥對我在茫茫股海當中的開導,為我啟了一盞明燈,你那支海巡簽十之八九是爽的,請享受。



8. 關關難關關過,下一關就是申請醫院了,等我過了在來好好完成剩下的軍旅生活。

最後我要說的是,各位58-2梯甲班的弟兄們,如果你有看到這篇文章也記得我曾說過有關我的單位的事情,

那些事情竟然都是真的!



大家加油吧,祝大家平安退伍,安心上路。
  • 留言者: littlebridge
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  • 日期: 2008-11-25 23:04:23
哇!急診 !!

退伍

退伍了。

外表上心情是很平靜的,內心仍然有些無名的波浪起伏著,大概從上個月初就開始等待這一天的到來。

跟很多人相比我是非常幸運的,來到這個單位,組長人很好,各科室的主任人都很好,

我也平安平靜地度過了這個把月,除了看診之外就沒有什麼太奇怪的業務了,

維持了如在醫院一般的生活,看診,只不過是有了一個少尉醫官的身分同時做著類似家醫科的事情,

每個週三都有讀書報告,這幾個月下來也稍稍補充了不少臨床知識,AF,GINA,TB,GERD,OSAHS等等主題。



整個軍旅生涯過的非常的平穩且順利,出過最大的任務就是教國防部上下官員CPR,

為了要上這個CPR還回到衛勤學校那個當初接受新訓的地方,為的就是要統一教學方式,

只不過回去的身分就不同了,我是唯一一個穿便服的人,並且掛著國防部的識別證,

當中也認識了一些志願役的士官兵們,跟在國防部動輒星星泡泡的環境相比,這一同度過的一小段時光還蠻有意思。

一開始教CPR這件事也是讓人很不情願,一來是又要回到衛勤學校這個地方,二來是重複不斷地上課會很枯燥。

不過到五月底的時候,所有的課程都上的差不多的時候,我反而覺得自己是幸運的,可以有這個機會,

站在講台前面一方面鍛鍊自己的口才台風,一方面我也相信這是幫助人的一種形式。

到了最後幾堂課,我總是能得到台下聽眾大部分的人的注意力和掌聲,那對我來說真是一個非常大的鼓勵,

那同時也讓我覺得一件本來我們極不情願做的事情,往往會隨著過程和結果到了最後而有了不同的改變,

甚至會有意想不到的收穫,那也使我相信不管遇到什麼事情做了什麼樣的決定,只要勇於嘗試這當中一定可以得到一些東西。



不過那也許是我的軍旅生涯太過安逸,我才會有這樣的想法。



但我也是如此地珍惜這安逸,我想我有好好地珍惜這安逸不使它無端地消磨腐逝,

我找回了大量閱讀的能力和讀厚書的能力,看了幾乎大部分我想看以前沒辦法看的書,

也看了一些以前蒐集來的藝術電影,當然有些還無力在網誌上抒發自己的想法。

另外我也培養了慢跑的習慣,這段日子裡跑了幾次一萬公尺的長跑,這對以前的我來說是完全不可能的。

最後是也逮到了時間去把法文加強了一些,雖然以後沒機會上也是要眼睜睜地看著自己的法文能力不斷地消失,

不過我會想辦法努力維持的。



終於退伍了,人生的階段性任務達成了,也不該在逃避於這樣的舒服享樂之中,過這樣沒有風浪沒有挑戰的生活。

很感謝上天給了我這個機會來到這個單位,我沒有一天不是懷著感激之心在面對軍中遇到的病人,

以及對我能擁有這樣人生的境遇感到歡喜感到感恩。

退伍的那天我還獲得了一支小功,他們說很少有義務役的可以拿到小功,雖然對我們不見得有實質上的幫助,

但誰又知道呢? 人生的際遇總是充滿了神奇與巧合,或許在某一個偶然那些看來不重要的事情就成了最重要。
  • 留言者: freetoy
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  • 日期: 2009-09-23 16:51:50
特別喜歡你這篇,恭喜你,願你一切平安,以珍惜和感恩的心面對下一階段的路途!:-)




  • 留言者: lovepeach11
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  • 日期: 2009-09-23 22:34:09
感覺把這一年過得很充實....




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  • 日期: 2009-09-25 00:37:56
上帝的寵兒,恭喜你!祝福你福杯滿溢!

詩篇23篇

2009年9月19日 星期六

Bloody Sunday (2002) --- 血色星期天





Director: Paul Greengrass

Writer: Paul Greengrass





"And the battle's just begun

There's many lost, but tell me who has won?

The trenches dug within our hearts

And mothers, children, brothers, sisters

Torn apart.



Sunday, bloody Sunday.

Sunday, bloody Sunday.



—U2 "Sunday Bloody Sunday"



紀錄片式的風格,記錄著1972年1月30日,在北愛爾蘭Derry這個地方發生的一起流血衝突,造成14死29傷,死傷的大部分都是年輕人,不乏一些未成年的青少年。

起初只是一名議員希望藉由遊行採用非暴力的方式表達愛爾蘭民眾的權力,他是甘地和馬丁路德金的信徒,他相信自由和民主,

相信不是只有石頭和槍桿才能換得真正的自由。

但其實群眾運動並不如想像中的單純,愛爾蘭共和軍Irish Republic Army(IRA)多次和北愛爾蘭的英軍起衝突,

英軍相信IRA絕對會參與其中的動亂,並且由於先前和IRA的衝突,更讓英軍對於這次的遊行活動有了成見,他們將之視為一場戰爭,

他們已經在先前的幾次交手當中折損了一些弟兄,這次他們相對來說是非常緊繃的。



遊行就這麼開始了,一邊是充滿理想,一邊是緊張且帶有復仇意外的情緒高漲著,在被滿是英軍路障包圍的小鎮裡面,

看到荷槍實彈的英軍,狙擊手,悍馬車,遊行的人群當中有小孩、婦女、老人和青少年,在議員Ivan Cooper以理性和平的精神領導下緩慢的前進著,

本來計畫的路線遊行的終點是市政廳,但是臨時被要求更改,



遊行的群眾當中有人開始不滿。

有人開始脫隊堅持要往市政廳的方向前進。

Ivan Cooper不斷地用擴音器要求大家跟著前方引導的卡車。

Ivan Cooper衝到那群脫隊的民眾和年輕人的前面要求他們理性回到隊伍上。

領導的人說一旦脫隊了你就不在是這次遊行活動的一員。



在英軍的路障前,緊張逐漸升高,開始有年輕人叫囂並且丟擲石塊,他們要英軍退出愛爾蘭。

"Brits OUT!" "Brits OUT!" "Brits OUT!"



首先出動了噴水車,然後是催淚瓦斯,接著是塑膠子彈的射擊,

但每一個指揮官所謂的Minimal Force to keep the law and order反而使反對民眾的情緒升高。

英軍一個特戰單位不顧指令地開始行動了,他們在車上激勵自己的士兵,這是一場戰爭!



英軍開始向所謂暴民射擊,他們聲稱有看到IRA的狙擊手,有使用炸彈的IRA混在人群當中,特戰單位不停地向民眾掃射,

甚至是漫無目地屠殺性的射擊,沒有任何確切的目標。

脫隊的民眾發現有人被射殺了,更加引起群眾的憤怒,原本不願意以暴力手段挑釁的民眾也變成了暴民,開始不停地丟擲石塊。

幾名無辜的老弱婦孺被射殺了。有些甚至是從背後開的槍。

Ivan Cooper和另一名領事者Bernadette Devlin,發現英軍其實不是在使用塑膠子彈,

英軍已經開始攻擊,民眾開始逃亡四散,但是有許多民眾在混亂當中被射殺。






事後Ivan Cooper譴責英國政府的行為,

"I just want to say this to the British Government...

You know what you've just done, don't you? You've destroyed the civil rights movement,

and you've given the IRA the biggest victory it will ever have.

All over this city tonight, young men... boys will be joining the IRA, and you will reap a whirlwind. "



英國政府調查這件事情的始末,但是公正性備受質疑,在十四名死者身上只有一名有找到跟炸藥相關的鉛的痕跡,

並且有幾位死者身上有火藥的痕跡,但這都被認為是英軍在移動死者屍體時所沾上的。

大部分現場的目擊者,英國和愛爾蘭兩地的記者都親眼目睹無辜手無寸鐵的民眾遭到射殺,

目前整個事件到現在都還在等待最後報告的出爐。



這電影拍得非常的真實。

群眾運動對有理想的人來說是一件很有意義的事,民眾走上街頭透過遊行示威來宣揚自己的訴求,特別是當那些正常的管道不得行,

或是根本沒有所謂的管道的時候,自由在這裡就變得無比的重要,可怕的是,這樣純粹的理想是很容易被有心人士所利用的,

1972年的那一天沒有人確切知道是否真的有投擲炸彈和持有武器的共和軍,但是民眾的確被煽動了,就是兩方的恐懼所煽動,

真正得利的就是要兩邊對立持續升高的有心人士。

讓我想起了台灣的群眾運動,或許那些帶領人民上街頭、靜坐抗議表達訴求的政治人物,是有一些很純粹的理想在心中的,

我是說或許,畢竟我也深深地懷疑著,

但可以肯定的是一定有一些在背後想要出來增加族群和意識形態對立的人在背後煽動,

用激情的言詞和激烈的手段去鼓動那些特別容易受到煽動的人,

而那些握有槍桿握有武器的政府警察軍人們,同樣地因為恐懼為了捍衛自己個人渺小的生命,和上頭交代的命令,不得不做出一些反擊,

這時候誰才是勝利者呢?

上位者應當去思考維持秩序的方式,以及了解根本的問題所在,或許是陳腐的官僚體制和討人厭的文化這種根深蒂固的原因。

民眾更應當去思考自由與民主的意義,並不是只是可以走上街頭搖旗吶喊,丟丟石頭和雞蛋,要誰誰誰下台就是民主了。

2009年9月12日 星期六

非常的日常 --- 林燿德

"十三歲的往事,二十歲、二十八歲、三十一歲、三十五歲,都會有不同的記憶,如同我現在堅持的這一種說法,

每一次都和上一次有所出入,每一次都有更加深刻而清晰的細節,而最重要的部分卻愈埋愈深,緊緊貼伏在潛意識的最底層。"



我的網誌裡面有一個分類標題就是來自這本書的書名"非常的日常",那時林燿德也是一位我相當喜歡的作家。

正式讀完這本書之後,林燿德已經變成一位我非常喜歡的作家了,"非常的日常"這本短篇小說集非常的棒,這是他在八零年代的一個冒險,

從現在的眼光看起來我還是覺得非常的有意思,冷冽又充滿深度帶有詩性的筆法真的會讓人想一讀再讀。



<一束光投擲在被遺忘的磯岩上>是我最喜歡的一篇。

一個喜歡釣魚想要書寫海洋的刑警被殺掉了短篇故事,時空錯置的分段剪接,讀白囈語充滿了詩的質感,像是一首詩又像是一部極短的小說。



關於內容的分析其實就如同王溢嘉先生在本書最後的一章<被告白的假面>就有非常有趣且理性的精神分析了,

他建議我們多用右腦去欣賞這部作品,我也如同他所建議的一般,我的右腦覺得這真的是一部很棒的作品,非常詭譎冷酷又有一絲暴力的氛圍,

很可惜他像李賀一般的英年早逝,以他高產量的特性來看也許他算是太早完成在人世間的工做了吧。

2009年9月11日 星期五

Se souvenir des belles choses (2001) --- 記得我愛妳

{###_marco1215/33/1308529963.jpg_###}



Director:Zabou Breitman



眼眶泛淚。



Se Souvenir des belles choses的中文意思其實是記得美好的事物。

Claire Poussin跟母親一樣得了一種會慢慢失去記憶的疾病,她開始記不得事情,甚至忘記怎麼說話,

開始創造一些新的字彙,於是他被送到一個名字可愛的地方接受治療,叫做松鼠療養院。

院長給她一本記事本要她把重要得事情記下來,她在第一頁的地方就寫了這麼一段話,

"Se sovenir des belles choses."

Philippe是一個調酒師,他因為意外失去了某一段時間的記憶,他的牆上貼滿了他小孩和妻子的照片,

幫助他回想起他們,這兩個因為他的失憶而開車撞死的人。

一個慢慢要忘記的人和一個慢慢要記得的人在這個可愛的地方就這麼相愛了,多美呀~



最美的一幕就是有一天下雨了,Claire很喜歡下雨她在雨中開心的手舞足蹈著,笑著,吼著,

Philippe跑過去抱住她,兩個人在雨中做愛,這就是愛情,熱力奔放的愛情。



這電影太感人了,最後Claire聽不懂Philippe說的話了,但其實是Claire已經得了失語症,

她沒辦法正常的說話了,而她聽進來的話也變得很奇怪,這裡表現全失語症的方式很特別。



充滿遺憾的愛情太美也太悲傷了,也許每一樣美的事物都該有殘缺。
  • 留言者: Delphenia
  • Email: delph168@yahoo.com.tw
  • 網址:
  • 日期: 2011-02-07 16:08:31
^^,我最近才看這部片,但應該是這個女孩得了阿茲海默症,而造成她忘記她所學的語言。

不好意思,我最近在做關於失智症的報告。



純屬路過~~想找好一點的預告片,結果找不到,得自己看DVD剪輯了。

Brødre (2004) --- 變奏曲





Director: Susanne Bier

Writers: Susanne Bier (story) Anders Thomas Jensen (story)



第一次認識Susanne Bier的電影是好幾年前看Efter brylluppet<婚禮之後>,

攝影的色調讓人印象很深,光影很自然也很特別,好幾幕都有著不言自喻的心境。

這一部Brødre是Susanne Bier和Anders Thomas Jensen兩人合作的前一部電影,

劇情方面沒什麼太令人感到意外的地方。

真正吸引我的還是攝影和取景的部分,這次拍攝的鏡頭感覺十分特別,我是完全不懂攝影的人,

我感覺到畫面的邊緣都比一般電影來的黑,有種現在十分流行的lOMO的感覺。

另外這電影也充滿了Dogme"逗馬"的精神,講求電影的真實性,很少用額外的燈光,用手提的攝影機,

甚至在某一幕Janik被告知他哥哥死的時候,電影當中的他正是喝醉的,但其實為了增加電影的真實性,他真的喝醉了。



愛情在電影中感覺起來是十分複雜,為了愛情我們願意去做很多事,但也就是如此它就不是那麼的單純,

懷疑,猜忌,和種種負面的情緒其實都是包含在愛情這樣一個既單純又複雜的感情之中。

也就因為這樣的感情,不顧一切的活了下來,但發現回來見到所愛的人的時候一切都已經改變了,

那種失望和難過足以讓人想摧毀一切,然而這種毀滅性的感情竟然是愛情。



演員的演技十分精湛,再加上一些逗馬的精神之下,這真的是十分逼真的一部電影。

2009年9月9日 星期三

Aberdeen (2000) --- 跟憂傷跳舞





Director:Hans Petter Moland



這個電影好棒呀!幾個讓人出乎意料的轉折,所以不能談劇情。



一個在英國事業上有成就的女孩,有一天收到得了絕症的母親來電,要她代她失聯多年的父親去戒酒並且到醫院來見她最後一面。

這個醉鬼父親和這個強悍的女人一路上發生了許許多多的事,讓這趟旅程變得越來越遙遠,

但也從這當中探索出兩人內心的自我。



簡單來說劇情就是這樣,但是要看了才知道其實沒有這麼簡單,

這也就是所謂歐洲電影,所謂外語片和商業電影、好萊塢電影的最大差別,

裡面的演員的演出就是會讓人覺得這是真的,這並不是電影,而且那些情緒都不需要用音樂和鏡頭來支撐,

它就這麼栩栩如生地在眼前呈現。

2009年9月7日 星期一

Se souvenir des belles choses (2001) --- 記得我愛妳





Director:Zabou Breitman



眼眶泛淚。



Se Souvenir des belles choses的中文意思其實是記得美好的事物。

Claire Poussin跟母親一樣得了一種會慢慢失去記憶的疾病,她開始記不得事情,甚至忘記怎麼說話,

開始創造一些新的字彙,於是他被送到一個名字可愛的地方接受治療,叫做松鼠療養院。

院長給她一本記事本要她把重要得事情記下來,她在第一頁的地方就寫了這麼一段話,

"Se sovenir des belles choses."

Philippe是一個調酒師,他因為意外失去了某一段時間的記憶,他的牆上貼滿了他小孩和妻子的照片,

幫助他回想起他們,這兩個因為他的失憶而開車撞死的人。

一個慢慢要忘記的人和一個慢慢要記得的人在這個可愛的地方就這麼相愛了,多美呀~



最美的一幕就是有一天下雨了,Claire很喜歡下雨她在雨中開心的手舞足蹈著,笑著,吼著,

Philippe跑過去抱住她,兩個人在雨中做愛,這就是愛情,熱力奔放的愛情。



這電影太感人了,最後Claire聽不懂Philippe說的話了,但其實是Claire已經得了失語症,

她沒辦法正常的說話了,而她聽進來的話也變得很奇怪,這裡表現全失語症的方式很特別。



充滿遺憾的愛情太美也太悲傷了,也許每一樣美的事物都該有殘缺。

2009年9月2日 星期三

答案

1. 到了今天距離這一切的結束剩下不到兩個星期,這其實是很短暫的,這也意味著我的大量閱讀也將告一個尾聲。

雖然還是有些許的遺憾,比如說卡拉馬助夫兄弟們,比如說約翰克里斯多夫,比如說紅樓夢,比如說查拉圖斯特拉如是說。

回頭看看我所擁有的,我所翻過的痕跡,就算稱不上飽滿也能說是結實,上萬頁數百萬字的閱讀,

我重拾了讀厚書以及大量閱讀的能力,特別是在這個書本式微,書店被廉價的暢銷書所佔據的年代,

即使是附庸風雅,我仍然覺得這種消化文字的能力也是一種維持文化的基本力量。



2. 一切越來越接近尾聲了,我能感覺到那個內心在呼喊的聲音,一直引領著我走往某一個方向,

即使我曾經是如此地被吸引著,那一個剎那我彷彿看到去年大約也是這個時候的我所做的決定,

又在某一個瞬間又找不回當初所堅持的理由。

答案到底在哪? 一陣風把我吹向東,又另一陣風把我吹向西,我不知道風是往那個方向吹,

我只知道我必須要往前,往前就會有答案,答案就在茫茫的風中。

經過了這次似乎也是一種內在自我的探索,我是誰? 我喜歡什麼? 我想做什麼? 我想成為什麼?

有些問題永遠不會有答案,或許該說這些問題的答案一直在變。

我喜歡的東西有好多,我知道我可以成為一切我想成為的,也就因為這樣我不知道自己真正喜歡的是什麼。

我在紀德的<地糧>裡面找到了共鳴,他也放棄了對信念的堅持,甚至厭惡那些一成不變的堅持,於是他放浪形駭。

於是我也放棄了思考,讓時間把我推向終點的懸崖後一躍而下,那裏就是答案,

我最終會成為我內心真正呼喊的聲音,即使我是那麼的懷疑,又或者這一切還是會有改變,

但人總是要繞一段很遠的路才能到自己想去的地方,我相信我沒有浪費,每一段時間都會有收穫。



3. 今天下午去打籃球,天空突然下起大雨,令人驚訝的是薄薄的那一片雲還隱隱地透著陽光,

那陽光彷彿是一種虛構的存在,不然這雨怎麼會下得如此突然又如此地綿密。

我蹲在地上發呆,望著天空落下的綿密在地上打起了一顆顆的泡泡然後破掉,濕溶溶的綠地板像是滑動的光,

一旁微微發黃的樹在這細雨濕流光之下顯得格外的立體,彷彿空間的層次被切割成不同的平面,

就像是拼貼畫上的景色,一顆籃球在雨中轉著。



4. 我想我有答案了,他就隱藏在我內心的深處,這個答案不會受到任何的虛榮和怠惰而動搖,

我很訝異他是如此渺小地存在著,卻又如此地忠實。

2009年8月20日 星期四

Synecdoche, New York (2008) --- 紐約浮世繪





Director:Charlie Kaufman

Writer:Charlie Kaufman



劇情方面不想談太多了。

在有點意識流又有點自我分裂的情況下,Philip Seymour Hoffman完美演出,

生命的悲劇不停地重複上演,結婚有小孩,離婚,又重新愛上別人,結婚有小孩,又愛上了別人......

一段緊張又帶有罪惡感的關係,對前妻和小孩的思念,漸漸地彷彿也失去了自己生活的意義。

所以電影彷彿是一種對生活的意義的探索,藉由舞台的表演,但是生活彷彿不是這樣,

時間一直在過去,我們沒辦法一直排練,每一個表演都是有意義的,每個人都是自己生活的主角,

但卻也是沒有劇本的,我思考著,我們的生活似乎也是這樣我們以為我們選擇了自己的角色,

我們以為我們選擇了自己的命運,其實不然,命運像一陣風一陣浪一樣在後面吹著我們推打著我們,

逼迫著我們向前,去面對死亡,面對自己的命運,即使我們多麼不願意。



最後我們承受一切,承受最終的孤單,在孤單中死亡。



這電影給我的衝擊實在是太大了,我看完之後一個人走在深夜的路上,任悲傷和徬徨無助地流竄。

2009年8月8日 星期六

彩虹的救贖

那一天下午我獨自一人騎著腳踏車從馬場町的閘門騎進河濱公園,
那是一個太陽蒸烤著的下午,蒸烤最適合拿來形容台北盆地的氣候,濕和熱從泥土搏扶搖直上,
交纏在空氣中抽發著人的汗水,鋼鐵的熱氣反射,汽油燃燒轟隆,錯雜著你我的體熱摩娑著,
外面的涼風進不來,裡面的熱氣散不去,我們被這股熱,圍城,蒸烤。

這個蒸烤讓人想要掙扎,如果可以製造一點風,也許那一點點流動可以帶走一些熱,一些悶住的掙扎,
可否從這裡衝破那個出口,也許人們總是抱著這樣不切實際的希望,所以我們奔跑,我們猛踩踏板,猛加油門,我們想要飛行。
尼采說希望是萬惡之首,就是因為有希望,我們才會在這個命運地熔爐裡,蒸烤著,永遠走不出那永劫回歸。

所以我不抱任何希望了。

幸運的是那天有風,我帶著人類的希望前進著就可以感受到一點點清爽,雖然依舊帶著溫熱,
舒適地前進著,蒸烤的快發熟的綠草也不安份地搖擺撥弄著金色的陽光,人群在腳踏車道上魚貫地前進著,
我們工作,生活,踩動腳下的輪,是否也是在踩動另外一個輪帶著我們生活前進,
在我們臉上滾出皺紋,碾出歲月帶走生命,而這一切又是為了把我們帶向何處呢?
那種迷惘與困惑似乎從來沒有在我腦海中消失過,我只是嘗試著空白與忽略去忘記生命在消逝的事實,
我只是想讓每一個分鐘顯得有意義,如果一切只是不斷地重複,我只能選擇去熱愛他,Amo Fati。

某一個時刻我注意到天空出現了彩虹,在橋的更遠的那一端,我遠遠地望著。
彩虹是一種很奇妙的組成,如果說他是光所構成的,那麼光又是什麼,我知道沒有了光一切都是黑的,
有了光一切都有了顏色,那些顏色是超乎想像的並不是只有紅橙黃綠藍靛紫七種這樣的單純。
我向彩虹奔馳而去,DH勞倫斯在"虹",裡面提到彩虹是上帝和諾亞的約定,約定他能生生不息,
我想這應該是對人類的一種救贖,在上帝淹沒了世界之後。

我不停地往前著,想起最近纏繞著我的種種,和我眼前的彩虹,突然有股強大的激動,
從我顫抖地指尖流了上來,在我的眼眶裡聚成一汪莫名的悲傷,
我為我的處境感到可悲,這樣的罪似乎是無可逃也無可赦免的。

我在前往彩虹的盡頭,但我已知道我得不到任何的救贖,所以我也不抱任何希望,
我像所有的人一樣,為了一個無以名狀的理由前進著,去面對自身的毀滅和死亡。

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  • 日期: 2009-08-08 12:01:18
約翰福音三章16節:

上帝愛世人、甚至將他的獨生子賜給他們、叫一切信他的、不致滅亡、反得永生。

六章35節:

耶穌說:我就是生命的糧‧到我這裡來的、必定不餓‧信我的、永遠不渴。

六章40節:

因為我父的意思、是叫一切見子而信的人得永生‧並且在末日我要叫他復活。




  • 留言者: lovepeach11
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  • 日期: 2009-08-19 01:56:39
你也在憂鬱嗎?





感覺你的部落格也有點灰色 呵

是錯覺嗎?




  • 留言者: lovepeach11
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  • 日期: 2009-08-19 13:55:14
應該是因為要開始工作了吧?

因為我是這樣啦...哈







上次我們醫院的某位醫師也跟我聊

然後就說了一句

"混口飯吃嘛"

哈 沒辦法

長大了總要混口飯吃

加油吧~

2009年8月1日 星期六

自毀

1. 最近終於開始閱讀入伍前一直希望可以在軍旅生活中閱讀的書"基度山恩仇記"  而且是全四冊的版本
   我發現它比想像中還要容易閱讀很多 大概就像金庸那種程度的好看 而且非常容易看 不得不佩服大仲馬
   他真的很了解通俗的元素是什麼 沒想到那些通俗的元素經過了這麼多年仍然深深地吸引著不同年代的讀者
 
2. 我的頭很痛 像夏天的花火飛向天空散出的稍縱即逝 咻~蹦 強烈而美麗的 我的頭 痛
   可能我一直過著與現實脫離的生活 也有可能我一直活在夢裡 是不是因為現實的不完美讓我產生了解離
   Open your eyes. Abres los ojos.
   我想要醒來卻也不想要醒來 醒來時會發現生活的完美其實是夢裡的假影 我是殘缺的 崎嶇的 又充滿悲劇的
   我是矛盾的, Ambivalent. That is my favorite word. As she said.
   鋒利的矛刺在堅硬的盾上 碎在我的頭裡 我的頭很痛
 
3. 半醉的時候 漂浮在清醒與睡著的灰色地帶 遊走在意識的兩極
   一切反而變的清晰 因為現實與夢境突然間沒有界線 所謂的矛盾因而毀滅
   而我 也毀滅
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  • 日期: 2009-08-03 15:36:44
文學前輩李喬與宋澤萊,都走過創作的幽暗深谷,在基督教裡找到終極關懷的安頓力量,

作家陳燁2009年5月24日在太平境教會受洗。

唯有基督十架的救贖,能使人重生成為新造的人。




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  • 日期: 2009-08-03 16:00:41
台灣教會公報週刊2009年7月20日~7月26日第2995期封面主題:文學家信仰之路,有作家自

述的心路歷程,可參考看看,網路應可搜尋到。




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  • 日期: 2009-08-03 16:28:47
google→台灣教會公報社→事工網站(→教會公報)→文字版(→2009年→第三季2992~

3004期)→文學家信仰之路→封面主題(第10、11、12、13版)

2009年7月26日 星期日

Girl, interrupted (1999) --- 女生向前走





Director:James Mangold



Writers: Susanna Kaysen (book) James Mangold (screenplay)



這個電影最精采的地方就是有兩個傑出的演員震撼人心的表演。

Angelina Jolie和Winnona Ryder。



"Have you ever confused a dream with life?

Or stolen something when you have the cash?

Have you ever been blue? Or thought your train moving while sitting still?

Maybe I was just crazy. Maybe it was the 60's.

Or maybe I was just a girl... interrupted. "



Susanna Kaysen一個十八歲的少女被診斷為Borderline Personality Disorder邊緣性人格疾患,

並且在醫院當中結識了一些病友,最後康復出院的故事。

我們可以從這電影中稍稍的認識一下什麼是邊緣性人格疾患,

這些人通常始於成人早期之前,在各種環境背景下表現的一種廣泛模式,

對人際關係、自我形象、情感表現極為不穩定,且非常容易衝動,

並且有自殺的傾向,而且害怕被遺棄,或是做某些事情快成功的時候會突然放棄。

所以這樣的人通常很難和人維持良好的人際關係,

也因為常中途放棄所以易有中輟學業的現象。

Winnona Ryder的演出是十分精采的,黑色的短髮帶有神經質和憂鬱的眼神,

演出了這名與其說是邊緣性人格異常倒不如說是十分困惑的女孩子,十分的成功。

為什麼我會說她是困惑的,因為劇中有一段她說I am ambivalent.

"Ambivalence suggests strong feelings... in opposition.

The prefix, as in "ambidextrous," means "both."

The rest of it, in Latin, means "vigor."

The word suggests that you are torn... between two opposing courses of action."



Lisa Rowe(Angelina Jolie飾)扮演一個反社會人格疾患的病人,

Lisa是一個做事情很衝動,不經大腦思考想說就說想做就做的人,

並且喜歡隨意地煽動其他人的情緒,缺乏道德的了解,

所以不會因為做了錯事而受到良心的譴責。



這兩個角色都是非常精采的角色,特別是Angelina Jolie在劇中的表現十分的有水準,

我覺得她最具爆炸性的一段對白,



"You know, there's too many buttons in the world.

There's too many buttons and they're just-

There's way too many just begging to be pressed,

they're just begging to be pressed,you know?

They're just - they're just begging to be pressed, and it makes me wonder,

it really makes me fucking wonder, why doesn't anyone ever press mine?

Why am I so neglected?

Why doesn't anyone reach in and rip out the truth and tell me that I'm a fuckin whore,

or that my parents wish I were dead? "











另外劇中也有不少實力派的影星包括Brittany Murphy,Clea DuVall,Elisabeth Moss,

以及飾演護士的Whoopi Goldberg,還有可能只有我才知道扮演Dr.Wick的Vanessa Redgrave。



看這電影的時候我想起來在花蓮門諾醫院精神科實習的那段時間,

我也照顧過一個Borderline Personality Disorder的病人,

後來走向了Schizoaffective disorder,也就是情感和精神分裂混雜的疾病,

她就是一個非常典型的邊緣性人格疾患的病人,

有點分不清醫生和病人的界線,會對你過度的依賴,但是又會突然間不理你。



不覺得人的心靈世界很奇妙嗎?

到底正常的精神狀態是什麼? 到底有什麼樣的想法是正常? 什麼又叫做不正常?

如果是處在社會價值的灰色地帶呢? 社會價值的灰色地帶又是什麼?

社會的價值又是什麼? 如果我們都依照著社會的價值存在著,那自我又是什麼?

我們每個人難道不是獨一無二的嗎?

這就是人心美麗的地方,有著各式各樣希奇古怪的外貌,

然後也就是因為如此龐大的可塑性,人才會如此的可愛。

2009年7月25日 星期六

Mephisto (1981) 千面惡魔





Director:István Szabó

Writers:Péter Dobai (writer) Klaus Mann (novel)

重要得獎紀錄: 1982年奧斯卡最佳外語片 Hungary

1981年坎城影展最佳劇本



簡單地說這電影講的是納粹政府得勢的前後,一名以飾演浮士德劇中的魔王Mephisto一角而聞名的演員Hendrik Hoefgen的成功故事。



這電影最吸引人的地方有兩個,一個是Hendrik Hoefgen(Klaus Maria Brandauer飾)精湛的演技,

在劇中扮演一個幾乎要失去自己性格的演員,他狂放的肢體動作,

以及近乎神經質的言談和他複雜的感情讓Hendrik Hoefgen這個角色充滿了深度與層次,他靠著自己的演技在的德國生存下來了,

但是最候他也發現即使他多麼的希望讓藝術的歸藝術,政治的歸政治,他也沒有辦法脫離政治的束縛,

而他扮演Mephisto這個角色就是他能活下來,能夠繼續經營劇院唯一的方法。



電影當中提到他扮演Mephisto的時候每一次演出的內容都不盡相同,他充滿感情的語言,誇張的肢體動作和句語行間刻意的停頓,

深深地打動了觀眾的心,他也相信最好的表演其實很單純,就是演員,燈光和動作,讓觀眾也加入到戲劇當中最重要的就是互動。

某一次在他演出結束的時候,他以Mephisto的扮相在包廂內和納粹黨的總理握手交談,這時候導演加入了其他觀眾在遠方看見這兩人握手的一幕,

這一幕是無聲安靜的,我們看到一個白臉的惡魔正在和納粹的總理握手,我卻無法知道他們在說什麼,

讓我覺得這一幕的安排似乎有點深意,這就是與惡魔打交道的納粹。



這電影第二個吸引人的地方就是片段的剪接,電影中不少段落我們都只看見Hendrik Hoefgen一個人在獨白,

慢慢地將鏡頭拉遠才發現他其實正在一場戲當中表演。

另外就是故事的前進省略了許多細節雖然顯得不太連續,但是看起來卻是非常地輕快。



最後一幕,納粹的總理把Hendrik Hoefgen帶到一個很大的表演場,用鎂光燈投射在他的臉上,

總理對他的喜愛已經達到了瘋狂,一種令人害怕又充滿不安全感的瘋狂,我們看到Hendrik在原地慌亂地跑著,

不論他往那個方向跑刺眼地鎂光燈始終對著他,他無助地想要遮掩著,無奈地說出,你們想要我怎麼樣,我只不過是個演員而已。



我想這一幕是最有張力的一幕。

彷彿耽溺於表演與觀眾掌聲的Hendrik就是個把靈魂出賣給魔鬼的演員,他已經忘記了自我是什麼,他說的話都好像是他演過的角色的劇本中的一段,

而他只是不斷地在表演不同的角色,他的靈魂似乎已經毀滅,當他站在這個沒有觀眾只有強烈的燈光下的他,

那種無處可依的徬徨和恐懼和自我的空虛表露無遺。

2009年7月22日 星期三

倒數計時

1. 時間很快就要進入倒數了,即將和這個地方告別前往人生的下一站。

我和別人經歷了截然不同的生活,轉眼間要結束了也是會有點擔心適應不良,生活突然有了這麼大的改變,

雖然這本來才是我真正應該過的,也是因為我已怠惰許久所以才會有這樣的想法。



對於未來似乎已經沒當初那麼懷疑,只是對於未知的自我的探索,似乎也是永遠不會停止的。



2. 這一陣子心情上是很空乏的,也不能說空乏,也不能說平靜,但就是沒蹦出個什麼,所以也沒特別記上了什麼。

既然是空乏的就是沒有一個目的,任其擺佈著,隨波逐流的,我任其下墜,任氣流切過我,穿過我,

把我推向那無邊無際,答案在遙遠的那端,看不到也搆不著,甚至沒有一個形象。



3. 心靈空乏的時候就閱讀吧!那就多看電影吧!

於是我大量地閱讀著,用我這僅有的時間,心靈充實的時候就不需要外界附加的價值來肯定自我。

咀嚼著孤單的滋味,又那種是強說愁也罷是自以為是的深度也罷,可以讓我感覺到我的存在是如此真實。

就像我踩著中正紀念堂的紅磚,跑著。在河濱公園的風中,踩著。

那個時候我才知道,如果我可以沒有任何的期望,任何的要求,那麼我才是無比堅強的。

我想這就是所謂,無欲則剛。
  • 留言者: seneypig
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  • 日期: 2009-07-23 18:44:32
退伍快樂押

快了唷

即將到醫院當個chest superman了

我的內科小宇宙等你替我發揮到底啦 呵呵

再內科PGY的PSY朱

2009年7月21日 星期二

推拿 --- 畢飛宇

畢飛宇的小說實在是太精采了,這本書還等不及繁體中文版上市,

我就很迫不及待地在柏克萊上面買了簡體字版的,

但是等到我一本一本地把手中的書讀完,讀到這本的時候,

繁體字版竟然也悄悄地出現在書店開放的架上了。



跟前面幾部橫亙時代且著重在描繪女性內心的作品比起來,

這部"推拿"花了更多的心思在一個我們未能想像的世界---盲人的世界。

在那個看不見的世界裡,似乎人的心思也變得更縝密了,耳朵也變成了眼睛,

聽出了一些眼睛看不見的內心,他們的內心是堅強的,

因為已經有了殘疾,既然活下來了,就不能夠在欠人,尤其欠別人的人情。



精采的句子太多了。



"神說:要有光 於是就有了光 可有些地方卻一直沒有光

朋友說: 沒有光也要好好活 他們就始終好好地活'



"痛和疼有什麼區別呢? 從語意上說,似乎並沒有。

沙復明想了想,區別好像又是有的。痛是一個面積,有它的發散性,是拓展的,很鈍,

類似於推拿裡的'搓'和'揉'。疼卻是一個點,是集中起來的,很銳利。

它往深處去,越來越尖,是推拿裡的'點'。到後來這疼又有了一個小小的變化,

變成了'撕'。怎麼會是'撕'的呢? 胃裡的兩隻手又是從哪裡來的?"



"既然這個世界上有鮮花有牛糞,那麼鮮花為什麼不能插在牛糞上呢?"



"戀愛永遠不能等同於一般的事,它有它的儀式。要麼一句話,要麼一個動作,

也可以兩樣一起上,一起來。只有某一個行為把某一種心照不宣的東西'點破'之後,

那才能算是戀愛。"



"'花錢'的'花'為什麼是'花朵'的'花'?意思很明確了,

錢就是花骨朵,是含苞欲放的花瓣。只要'花'出去,每一分錢都可以怦然綻放。

忽如一葉春風來,千樹萬樹梨花開。"



"他從愛的背面了解了愛---正如盲文,只有在文字的背面,你才可以觸摸,

你才可以閱讀,你才可以理解。彷彿是注定了的。"

2009年7月13日 星期一

豐乳肥臀 --- 莫言

"天上有寶,日月星辰。人間有寶,豐乳肥臀。



他放棄了試圖捕捉它們的努力,根本不可能捉住它們,何必枉費氣力。

他只是幸福地注視著它們。後來在他的頭上,那些飛乳們漸漸聚合在一起,

膨脹成一隻巨大的乳房,膨脹膨脹不休止地膨脹,矗立在天地間成為世界第一高峰,

乳頭上掛著皚皚白雪,太陽和月亮圍繞著它們團團旋轉,宛若兩隻明亮的小甲蟲。"



在閱讀這本小說的時候總是要很刻意地遮掩書名,

"豐乳肥臀"四個字似乎給人了臉紅心跳的遐想,但其實不然,

這是一首橫亙中國近代歷史百年的悲歌,雖然書中並沒有確切地點出時代背景,

而作者近乎奇幻與超現實的寫作方式,融入了許多傳奇與想像,

中國人對生兒子的期盼,重男輕女的不均等思想,還有社會主義時代背景的荒唐。

這本書不單單是一種情預寄託與母性象徵的寫照,

書中我們也滿滿地感覺到生命不過是人們吸吮著大地乳汁成長,

轉而又獨自面對生命的艱苦磨難的一個過程。

對生命的乖離困頓的描繪實在是太深刻了,更重要的是一個養育九個子女的母親的偉大,

同時也是在大時代下每一個母親的小小的縮影。



費里尼(Federico Fellini)在阿瑪珂德(Amarcord)和八又二分之一當中,

也有許多豐乳肥臀的女人,特別是阿瑪珂德,

我認為那不但是他內心當中運含著對自身性的自卑,更是一種對女性特別是母性的渴求。



這部豐乳肥臀我覺得是很上乘的藝術作品,

雖然文中某些篇章略嫌蕪雜,但是末尾最後幾個短篇補遺了上官家姊妹們最後的軼事,

讓劇情又更加的完整,算是收了一個不錯的結局。

或許有些人會詬病豐乳肥臀這個書名不太恰當,但我覺得反而增添了不少奇情的色彩。

2009年7月5日 星期日

Passion (1982)





Director:Jean-Luc Godard

Writer:Jean-Luc Godard (writer)



這是我看高達的第一部電影,不過從這部電影開始來認識高達似乎不太容易。



這電影大概看了一大半之後都還不知道到底在做些什麼,

一個導演想要拍一部電影叫做Passion,一個被工廠解雇的女工,

在工廠裡面和警察和老闆跑來跑去,一群亂七八糟在片場裡不知道在做些什麼的演員,

幾個穿著中世紀服裝騎著馬追著半裸女子的騎士穿梭在假的不能在假的布景之中,

這一切的一切都讓人一頭霧水。

直到電影中出現了一句話,有一個人一直向導演要這部電影的故事,

"為什麼一定要有故事呢?" 導演Jerzy這樣地回答。



這樣子我就有點明白了。

"為什麼一定要有劇情呢?"

高達在這裡就顛覆了我們對原來電影的一些想法,

我們本來會對電影的劇情有期待,會思考下一步會發生什麼事,

會思考這個劇情合不合理,是合乎我們的想法或是一個驚喜。

但這個電影完全不會有這樣的現象,會人覺得莫名其妙,

但是我們仔細去留意一下電影的一些細節,比如說電影一開始所拍攝的天空,

下一幕突然接上了似乎是林布蘭特的畫作,

他拍攝了一景由一大群人在舞台上擺畫中人物的場景,

還有優美又似乎無止盡的古典交響樂,同時這是電影,又有著電影中的電影,

不禁讓我開始思考這些元素是不是有一些彼此的交流,一些彼此的溝通,微相呼應著。



我想起了另外兩部也是電影中的電影風格卻截然不同的兩個導演,

一個是楚浮的日以作夜Day for night,另一個是費里尼的八又二分之一,

這兩個電影都訴說著這兩位導演對電影的喜愛,對生活的態度。

有了這樣的對照,在回來思考高達的這一部Passion,

沒有劇情的藩籬似乎是一個我接收到的訊息,熱愛工作卻被解雇的女工為了生活而奮鬥,

是不是也是Jerzy喜愛電影卻得和世俗對抗的一種兩相對照呢?

他們是不是又好像被騎士追著跑的裸女,在那些虛假荒唐的背景下逃亡著呢?



也許我們把對電影的思考從有時間順序的推移,跳脫成用整體的觀點來看,

畢竟沒有了劇情,時間的軸也就不復存在,我們得用更完全的面向來看這個電影。



這電影真的不太容易看,但我想等我對高達的作品有更系統性的了解之後,

應該會有一番新的感受。

叔本華的眼淚 (The Schopenhauer Cure) --- 歐文˙亞隆(Irvin D. Yalon)

透過當代精神醫學大師歐文˙亞隆(Irvin D. Yalon)的心理治療小說,

我們得以用一個輕鬆的眼光來簡略的了解叔本華的思想,

與其談論書中人物以及他們所發生的故事,不如好好的思考叔本華的哲學思想。



叔本華所有著作中最知名的刺蝟寓言說明了他對人類關係的冷漠看法:



一個寒冷的冬天,一群刺蝟聚在一起互相取暖,以免凍僵,

但牠們立刻被對方的刺弄得不舒服,於是分散開來。

後來溫暖的需求又讓牠們聚在一起,再度因為刺而退開,

於是他們在兩難之間來回,直到找出適當距離,使牠們能容忍彼此。

同樣地,人類因為生活空虛單調而需要社會,

促使他們聚集在一起,卻又因為許多令人討厭,互相排斥的特質而一再分開。



叔本華對人類的關係是悲觀的,或許我們也可以說他對生命的觀點也是悲觀的,

他認為我們生命就是注定會充滿無法逃避的苦難,如果我們知道未來要面臨的事實,

將沒有人願意選擇這種生命。 我們人類本身就是一群受苦的同伴。



在我們所有人的天性裡面都有一個持續不斷,永不滿足的原始生命力,這種生命力叔本華稱之為"意志"。

"我們在生活的每一處都可以看到代表每一件事的核心與'自身'的奮鬥。"

"痛苦"就是這種奮鬥的障礙,阻擋意志通往目標的障礙物。

這不禁會讓我思考著我們每個人存在的意義是不是就為了實現某一個目的,

為了實現這個目的我們不斷地重複進行某一個過程,

我們在這個過程裡面不斷地被挑起慾望,又不斷地被滿足,如此週而復始,

叔本華也對這個週而復始的過程提出質疑,我們是否真正滿意?



"幾乎每個人一生的命運就是工作,憂慮,勞苦,煩惱。

但如果所有慾望一升起就立刻被實現的話,人會如何度過人生,運用時間呢?

如果人類住在烏扥邦,每一件事都自動完成,天上飛的是已烤好的鳥,

每一個人都立刻找到意中人,彼此相處也毫無疑問,

這些人就會死於無聊或乾脆上吊自殺,否則他們就會互相爭吵,打架,謀殺,

造成更大的痛苦。



無聊為什麼這個可怕呢?

我們為什麼會急著排遣無聊?

因為這是一種沒有瑣事可以分心的狀態,很快就會顯露潛在而令人討厭的存在真相:

我們的渺小,無意義的存在,注定漸漸走向衰弱和死亡。"



走向必然的不幸似乎也是我們人類的宿命,

我們好像站在草原上的羔羊,在屠夫的眼前嬉戲,最後又一隻一隻地成為他們的獵物。

在我們平安的日子裡,我們不知道悲慘的命運在等待著我們:

疾病,迫害,貧困,殘廢,失明,瘋狂和死亡。



最後一個令我感觸很深的想法就是,書中提到康德所提出的"物自身",

我們所看見的現實並不是感知現實,而是組成現實,

因為我們所有的感官資料都會被神經組織過濾,在其中重新組合,形成被我們稱為現實的圖像,但現實其實只是幻象,

是大腦透過概念化和分類而構成的產物,並不是外界固有的本質。

既然我們無法不透過大腦的處理過程來看外界的事物,所以不可能知道外界到底是什麼,也就是說,

我們無法了解自己的知覺和心智處理過程之前就已存在的本質。這種本質就是康德所說的"物自身"。

這必然是我們永遠不可能了解的部分。



也正因為這樣,我們所體知的生活常常受到我們內心深處的本性,

以及我們的情緒所困擾著,情緒遮蔽和歪曲了知識也歪曲了我們對現實的了解,

當我們高興的時候,全世界都在微笑,當我們悲傷時,全世界都變得悲觀陰鬱。

所以叔本華很早就體會了史賓諾莎所說的: 從永恆的觀點來看是世界和世事。

一但我們跳脫了自身的環境,

我們會發現即使我們耗費一生追尋某一種自以為可以使我們快樂的東西,

無論結果是多麼的失望與不幸,都只會有一種結果,人生就只是一個片刻的當下,

死亡與苦難是無可避免的,這是人生的本質。



所以真正快樂的人,就是不假外求的人,內心富有的人不會需要任何來自外在的東西,

充盈的內在不會讓自我感到無聊和空虛,一個人才能真切地感受到自我的存在。



叔本華雖然是個悲觀主義者,但我覺得他的悲觀或許在我的"誤讀"之下。

其實悲觀也不悲觀。

2009年7月3日 星期五

Maman est chez le coiffeur (2008) --- 媽咪去洗頭





Director:Léa Pool



Writer:Isabelle Hébert (writer)



2009台北電影節的第一部電影是這部聽起來可能不能吸引任何人的"媽咪去洗頭",很出乎意料的這是一個很好看的電影。



電影的音樂掌握了這個電影的節奏,也掌握了電影本身想要給觀眾情緒和意像,有的時候電影裡面的喜怒哀樂是很極端的,

開心或是滑稽得很不合常理,又一個突然間急轉直下變成低潮的悲傷,

或許這電影想要模擬的就是一個小孩子的心情,一個徬徨的青少年的心情,一個失去媽媽的小孩子的心情。



台北電影節的電影簡介這樣介紹這部電影:

1966年的夏天,伊麗絲、Coco與班納三姊弟正是迎接暑假,與鄰居的同學在田野間奔跑嘻笑完鬧的歡樂時光,

父親的慈愛與在家擔任記者工作的母親正符合一般人眼中全家和樂的期待,但父親曖昧不為人知的祕密卻逃不過正在青春期的愛麗絲。

一日,伊麗絲被告知暑假後將前往寄宿學校就讀,一怒之下決定戳破父親的祕密,得知真相的母親,忍不住離家出走到倫敦,留下三姊弟與父親相依為命。



伊麗絲不斷地探索河邊,並要求失聰的釣客教她釣魚;Coco依舊沈醉於他一心想打造的超級汽車,而最小的班納,則因為失去母親的照護逐漸發展出自殘的傾向,

一個家庭毀了,但面對外人的詢問,三姊弟只能回說:媽咪去美容院了…



導演用三個小孩的無奈答話,充分展現出二次世界戰後逐漸瀰漫的保守氛圍,面對追求完美形象、家庭和樂的時代氣氛中,

殘缺的家庭顯得格格不入,透過主角及其他的鄰居家庭的問題與隱晦的作為,譏諷了當時瀰漫社會的道德假面。



我覺得在社會道德假面這個議題上似乎沒有那麼多,反倒是失去母親的這幾個小孩子面對尷尬窘困的家庭關係,所產生的反應,以及情緒投射在日常生活的行為上,

往海邊跑的伊莉絲所要尋找的東西是什麼,啞巴釣客是一個替代父親的形象嗎?

努力製作賽車的Coco開著自己打造的跑車,臉上的喜悅與同儕的認同,所獲得的成就感可以排解母親的離去與那些家庭的瑣事嗎?

充滿了對母親的依賴的班納,是不是也擁有著一個禁錮在內心的純真的靈魂?



這是個悲喜交雜的電影,讓人會感動地想落淚,卻又不禁想為電影中滑稽純真的一幕哈哈大笑。

2009年7月2日 星期四

最熟最爛的夏天

最熟最爛的夏天,大清早的陽光蒸烤著滿天的潮濕,熱烘烘的想把這個夏天悶的熟爛,

凝滯的水氣在空中也結不成一滴雨,我想它們在空氣中也悶的發慌吧。

偶爾有點動靜興奮地幾分零星的活動也改變不了這個又熟又爛的夏天,

也許淡水河夾著輕微的海風即使混著引擎轟隆的汽油味,可以,

只是需要一點酒精的催化,龍舌蘭一杯一杯可以把我帶回那個我永遠難忘的2005嗎?

有點悶有點熱的旅行芬圍裡,幻想著我現在正在隆河旁漫步。



那一晚,月亮就垂在海上,昏暗微暈的黃色,在海上的我起伏著,

清醒的我讓腦袋空白著,彷彿又是另一種抽離,看到那個七年前織著的夢呀,

浪翻一般的油菜花田也是那樣地起伏著,交疊著各式各樣的影子。



這夏天怎麼這麼熱。

我把自己沉入大海,看著自己的須臾的生命如泡沫般地自深邃黑暗又冰冷的海底裡上浮,

我是要冰涼卻放大了死亡。



張大著嘴巴指著,淌汗的胸口,跟我說,不要讓我回答。




P.S. <最熟最爛的夏天>,來自夏宇的詩集Salsa.
  • 留言者: ChrisD
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  • 日期: 2009-07-05 15:33:07
你自己承認了否則我正打算回應說:

你偷學夏宇不要以為我不知道!

2009年6月15日 星期一

兄弟---余華

"意料之外,情理之中。"



兄弟下冊最後幾個章回末,出現了這一句話,我想這句話大概就能說出我對這本書的感受了。



兩個異父異母的兄弟李光頭和宋剛,在兩個不同的時代所遭受的經歷和兩個截然不同的人生,

前一個時代是文革時代,是一種無知卻又趨近瘋狂,精神壓抑與命運悲慘的年代,

後一個時代就是文革後的時代,是一個爆炸雜亂淫欲腐敗,紙醉金迷的混亂時代,

兩者都是同樣的瘋狂,同樣的不理性,同樣的盲從。



文革時代的兩個人的故事就是上冊,也是全書最最精采的地方,

在這個命運悲慘的年代,彷彿看到像<美麗人生>裡面,Roberto Binigni企圖用玩笑和奪取獎品這樣的笑話,

來掩飾納粹在進行恐怖的大屠殺的事實,我們也在書中看到這兩兄弟的父親宋凡平,

也想要用同樣的方式讓這兩個孩子擁有完美而快樂的童年。

宋凡平的名字似乎是有點意義,平凡的倒過來,如果硬要給他標上一個符號,我會說他只想當一個平凡的父親,

讓孩子們平凡的長大,有著一個平凡的生活,平凡而簡單的生活。

但是時代很複雜,時代是複雜又趨近於瘋狂的,在文革那個反智的世界裡,無知的人名被驅動起來摧毀他們所不明白的一切,

這就是如同戰爭,如同種族屠殺一般,極度不理性與極度的壓抑。

在這樣的時代下李光頭與宋剛度過了悲慘的童年,也反應出兩人真摯的兄弟之情。



後一個時代似乎是進入了現代的資本主義社會,隱約的我們不難發現作者諷刺了不少現代的社會亂象,

沒有內容的肥皂劇,整形,選美,美容,詐騙,靠撿破爛致富的李光頭,擁有了巨額財富卻又好像什麼都沒有,

一切都因為錢而變的混亂,或者該說那無窮無盡的慾望,就像快速到滿杯子的啤酒冒出來的泡沫,

滴的到處都是其實什麼也沒有。

這時候的時代陷入的是另一種瘋狂,那種瘋狂讓人秉棄你原來所相信所恪守的一切道德,理念,都不復存在,

那是一種慢性的摧毀力量,摧毀著社會也腐蝕著我們的人心。

下冊走到這裡故事已經在意料之外,因為太不合常理也太辛辣,但是卻在情理之中,

因為我已經感受到這社會的崩解和道德的淪喪,一切又將走向毀滅。



通俗的力量是很大的,這本書比大部分余華的小說都來的通俗好讀,

個人覺得可以和<活著>,<許三觀賣血記>並列為他的三大小說。

2009年6月9日 星期二

分裂

每當我踏進那個幽暗而長的坑道,我就可以感覺到空氣是凝結的,

彷彿不會流動,彷彿你深吸一口氣就得往前走或是移動到四周去呼吸那還沒有被吸走的空氣。

當我坐在椅子上的時候,眼睛就只能盯著前方,看著螢光幕的數字往上往下跑,

聽著電視裡的新聞播報嗯嗯啊啊的,為這個世界呻吟著。



如果我有幽閉恐懼症,這裡就成了最不該來的地方,這個幽暗而長的坑道,會讓你抓狂,

凝結的空氣拱型的天花板,所有人朝著同一個方向緩速的前進著,

水泥上都是灰的地板你可以感覺到鞋底有一陣潮溼襲了上來,

於是天花板和底下的潮溼形成了巨大的恐懼炸彈在你腦海裡進行一場恐怖攻擊,

你能做的只有不停地喘息,和故做鎮靜。



今天眼皮比平常時格外的沉重,這是不尋常的。

無數個夢境中切換著我的意識,讓人沒有辦法分辨我到底是醒著還是睡著的,

那個我努力地想要從床上站起來,像是做仰臥起坐時身上綁了鉛塊那樣地困難,

想要把眼睛掙開,像是有人在眼皮上繡了密密麻麻的縫合線,

我聽到門外的腳步聲,

還有你,還有妳,還有你的嬉笑聲。

我打開門發現門緣好低,我是一個巨大無比的巨人困在一個狹小的房間裡,

想要從窄窄的門縫走出去,彷彿走出去的我,就可以進入一個人的大腦裡那個人就是我自己。



但是我沒有,我看著躺在床上的自己,在看看站著的我竟然是裸體,

你分到的樂觀爽朗和哈哈豪邁的笑聲,我卻分到了憂愁悲傷和嗚咽的抽泣著,

有個人走了進來想把你叫醒,而你卻沒有,你沉沉地睡著了,安詳地,

分裂的我和你,他對我說著你不是,說你錯了,你做了不該做的事,然後憤憤地轉身離去。



你不在床上了,只剩下我,像失了兩條魂地癱坐在椅子上。
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  • 日期: 2009-06-10 20:43:47
佛洛伊德的門徒嗎?一個我可以分三個我呢。

詩篇139篇1~6節:1.耶和華啊、你已經鑒察我、認識我。2.我坐下、我起來、你都曉得。你從

遠處知道我的意念。3.我行路、我躺臥、你都細查、你也深知我一切所行的。4.耶和華啊、我舌

頭上的話、你沒有一句不知道的。5.你在我前後環繞我、按手在我身上。6.這樣的知識奇妙、是

我不能測的。至高、是我不能及的。

2009年6月8日 星期一

為了往前的緣故

為了往前的緣故

所以我必須把過去徹底地拋在腦後

懊悔之後是焦慮 焦慮之後是遺忘

遺忘之後我才能重新開始



這都是為了往前的緣故




"My Mama always said you've got to put the past behind you before you can move on."

--- by Forrest Gump(1994).

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  • 日期: 2009-06-09 17:20:16
路加福音九章62節:耶穌說:手扶著犁向後看的,不配進上帝的國。

彼得前書五章7節:你們要將一切的憂慮卸給上帝,因為祂顧念你們。

約書亞記一章9節:你當剛強壯膽。不要懼怕,也不要驚惶。因為你無論往哪裡去,耶和華你的

上帝必與你同在。

2009年6月5日 星期五

腳踏車之旅結束前往柏林(20080910)

20080910

首先就讓我來說說為什麼前一天晚上沒有洗澡的我是做了一個聰明絕頂的決定。



這個露營地的洗澡間的熱水器是由店家發給我們一個一馬克的硬幣,投下去之後才會有熱水,

但是前一天晚上林蹦和凱凱乖乖地把硬幣投進去之後,馬上從蓮蓬頭跑出超級燙的熱水,

並且只有維持一下下就沒有了,再加上昨天晚上非常地冷,所以這兩個傻子就洗了非常痛苦的冷水澡,

其中還有一個人在熱水灑下來後因為覺得很燙就把熱水關掉,關掉之後一馬克的效用就結束了,

此時他的頭髮正抹滿了泡沫,並且沉浸在發抖和滿腦海的幹聲當中。



今天早上我起來想說來刷牙洗臉,看到洗臉槽旁邊的投幣箱和蓮蓬頭我感到幸運還好我昨天沒洗澡,

我很天真的扭開"洗臉槽"的熱水,發現有熱呼呼的水流出來之後,我突然仰天大笑,

說,咦,有熱水呀 熱水在洗臉槽。你一定會很想看看他們兩人臉上的表情,因為他們成了洗冷水澡的傻子。

於是我像林蹦拿了我們認為這趟旅程完全用不到的壓縮型十公升水桶和毛巾,

我就很愉快的在一個舒適的早晨洗了一個熱水澡。



後來因為廁所太溼,鞋子又太髒都是草,不想踏進浴室,就被報復性地拍了一張很蠢的照片。

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然後我們就開始進行今天的早餐,煮泡麵外加我自己買的雜糧麵包,

不知道為什麼林蹦覺得泡麵湯裡面加上我的雜糧麵包吃起來有種吃粽子的感覺,

我必須承認這很需要想像力,雜糧麵包和泡麵的味素湯要變成粽子是很有難度的。

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經過一番大工程開始收拾東西之後我們就要準備離開這裡了。

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騎腳踏車回到Cochem的市區,坐火車回Koblenz之後就要開始我們漫長的ICE之旅。

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回Koblenz先大吃一頓德國香腸大餐。

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吃完之後就要準備從Koblenz先到科隆Koln換車,再從科隆到柏林。

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在科隆大教堂四周逛了一逛,不得不說這裡真的是一個很好逛的地方,所有想逛的店都在一條街上,

轉車的時候可以大血拼一下,或是坐在車站和教堂中間的台階上發呆或是看漂亮女生。



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到了柏林發現柏林火車站超級大,小迷路之後轉了幾轉車就到我們住的地方,

那個地方雖然不難找但是巷子有點奇怪,所以也費了一番工夫,它的樓下是一個可以辦音樂會類似Pub的地方,

我們住在那邊的那幾天剛好是Universal Music在做選秀試鏡,有免費高品質的音樂可以聽。

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環境還不錯,撞球桌可以交朋友,櫃台可以問哪裡有好玩的夜生活或是Band表演,

不過今天最重要的事情是洗衣服,這件事也折騰了我們一整個晚上。

我們一直找不到店員告訴我們的洗衣店在哪,還到處去問路人哪裡有洗衣店。

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這是一家雜貨店的路人,他知道有個地方有洗衣店,但是超級遠,這附近完全不可能有。

然後大概找了三四個小時已經凌晨一點多了,我們去問了同一個櫃台服務人員到底洗衣店在哪?

Where is my godamn laudry, dude ?

問到店員也有點火了,後來我才問出來關鍵句,在另一家旅館裡面!

那家旅館跟這一家是同一個老闆,所以他們共用Laundry......



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在等衣服洗好的期間,這兩個人玩了一玩,我則看了電影,那家hostel有個大螢幕會一直播電影。

剛好看到有趣的Benigni "You scream. I scream. We all scream for the ice-cream~"

那兩個人則已經在椅子上睡著了,洗好衣服爬回床上大約是凌晨四點鐘。
  • 留言者: brianbon
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  • 日期: 2009-06-07 19:58:41
你這個得了便宜還賣乖的傢伙,

我們用血和淚換取你的幸福,還把工具借給你讓你洗澡...

太不知感恩了,哼!!




  • 留言者: lovepeach11
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  • 日期: 2009-06-08 09:09:13
你的朋友好酷



衣服上寫著"台灣人" 呵!




  • 留言者: lovepeach11
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  • 日期: 2009-06-09 10:06:14




那你們穿了嗎?




  • 留言者: lovepeach11
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  • 日期: 2009-06-10 00:19:13
哈哈



我會很期待看到那件衣服被穿上的效果~

2009年6月3日 星期三

Nuovo Cinema Paradiso (1988) --- 新天堂樂園





Director:Giuseppe Tornatore



我想每個導演的心中都有一部新天堂樂園。



第一次看這電影的時候大約是我十九歲的時候,剛上大一的那一年的某一個回家的週末,

當初對於非英語系的電影還沒有什麼接觸也談不上喜歡,有點半強迫地去看了這部電影,

那時候在台灣上映的是完整版的新天堂樂園。



看完之後覺得非常地感動,過了這麼多年了,我還是記得那種感動,不過我已經不記得感動的地方在哪了。



我努力去回想當初我覺得最感動的地方,我想應該是De Vita發現Alfredo留給他的膠卷,

裡面都是當初那些被剪掉的片段,也是De Vita喜歡電影的開始。



這也是他的最初。



重溫這部電影我發現讓我感動的地方還是一樣,那一連串接吻裸露的鏡頭,代表著童年的夢想與青春的浪漫,

還有那被禁止與壓抑的情慾,這些都成為了Toto自我追尋的方向。

從前年輕的時候最重要的事情就是愛情,永恆失聯的愛人似乎是心中永遠的痛,也似乎是成長的一個階段,

放下一切不回頭的離開家鄉,家鄉的一切曾經是熟悉而靜止的,返家之後才發現一切都改變了,

改變的速度很快,但只有離開這個地方你才能感受到家鄉的改變,否則也只是和它一起衰老。



不知道長大後的Toto還有沒有常常想起家鄉,還是就像那Alfredo留給他的膠卷盒一樣,都藏在裡面了。

自我的成長其實和原始的自我是如此的悖離,那些熟悉的從前變得遙遠而陌生,

但是又重拾那些即將消逝的記憶的時候,每一個都像片末那一連串經典電影的一吻,難以忘懷,

最美最美的一吻,其實就是De Vita和Elena在夏天那場突如其來的暴風雨中的一吻,

也就是海報上的那一幕,這應該也就是De Vita最初的追尋中所嚮往的,也應該是深藏在他心中最難忘的。



所以我說每個導演的心中都有一個新天堂樂園,或者應該說每個人心中都有一個新天堂樂園,

因為我們都有一個最初,和一個最終,當我們以為我們離他很遠,

但再回頭來看時其實我們仍然是沒有離開自己心中最初的那一個我。



Giuseppe Tornatore後來執導的Malena也是一部非常棒的作品,讓我深深感受到義大利式豐富的肢體語言和深刻的情緒。



赫然發現這也是我的第一百部影評。

2009年5月26日 星期二

永劫回歸

同樣的錯誤,一而再再而三的重複發生著。



一有點小小的成功就志得意滿,以為自己就是全世界最了不起的人,

嚐到失敗的時候才開始懊悔自己所犯的這些錯誤其實是一個不斷地重蹈覆轍的永劫回歸,

每次都為同樣的錯誤懊悔,但是反省似乎一點效用也沒有,

因為每一次都對過去的教訓感到懷疑,每一次都告訴自己不要去相信那些不相干的事情,

卻每一次都被這些事情干擾著,然後改變自己原來的判斷。



於是每次我都望著天花板發呆,那種懊悔難過和焦慮就這樣糾纏著我,

我要努力去承擔這些情緒,我要去習慣,習慣之後我才能遺忘,遺忘之後我才能不受影響。



我不能再這樣下去了,我要有耐心。
  • 留言者: Aiolos Lee
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  • 日期: 2009-05-28 09:49:20
尼采的永劫回歸實際上是一種本質的重複,他是怎麼面對永劫回歸的呢?

Amo Fati, 熱愛你的宿命!!

2009年5月22日 星期五

摩澤爾河之旅From Pommern to Cocchem(20080909)

20080909

今天我起得很早,昨夜住在摩澤爾河畔旁邊就是鐵軌,凌晨的時候轟隆隆的火車聲就把我吵醒了,

這提醒了我一件事,我是在都市露營不是在荒郊野外。

天氣很陰,原本很擔心今天天氣會不好,畢竟我們在出發前完全沒有想過天氣的事情,反正就是要騎腳踏車就是了。

河上起了大霧,只要是清晨起大霧那天天氣都會很好。

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在霧還沒有散以前,我們決定先來給自己弄一頓早餐,於是我們想起來這個露營地唯一可以用插座的地方就是浴室,

決定要在浴室用電湯池煮泡麵。很多老人家,其實也就是這裡的住客清一色都是老人,他們也起來洗澡了,

當他們聞到我們的泡麵的時候,就開始說我們的麵很香,於是我和林蹦兩個人就共用一個鋼杯在凱凱還沒起床前,

輪流吃著這碗暖洋洋的泡麵。



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吃的我的眼鏡都起霧了,你就知道那種感覺有多好。



於是太陽也出來了,河上的霧慢慢地消逝,很幸運地我坐在二樓的陽台上目睹了這一刻,這照片也沒辦法記載的美麗。

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就在凱凱悠悠地從帳蓬裡爬出來的時候,我們把他的泡麵丟給他後就很興奮地跑到河旁邊。

再看一眼就好,這一眼讓我全部都記起來,永遠不要忘記。



之後就開始瘋狂地收帳蓬,睡帳蓬真的很省錢,而且也很特別,但是要睡前跟睡完後都是大工程,

這也要花去我們非常多的時間,好不容易收完之後當我們把全部的行李都放到腳踏車上,

發生一件非常糗的事情,就是凱凱找不到鎖腳踏車的鑰匙,於是我們的腳踏車就很該死的鎖在停車的地方,

並且這個鎖是我們跟車行租的,這表示我們還得另外付一筆錢給車行。

大概花了一小時跑進跑出廁所和大規模地把我們行李翻了又翻翻了再翻還是找不到,

決定跟露營地老闆借大剪刀,把這個該死的鎖給剪掉。

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另外一個在旅途上的認知就是環島果然是很辛苦的,因為今天我和凱凱都沒力了,只要我的屁股坐到腳踏車上我就覺得他要裂開了,

所以我們今天前進的路非常的少,就是Pommern往前的一個較大的鎮Cocchem,這個鎮我們大概從Koblenz出發就一直看到招牌,

並且我們都深信我們早就超過這個鎮了,但並不是這樣,我們根本還沒到。

於是大概只騎了一會兒到Cochem之後我們就決定要待在這裡,一方面也是今天早上搞那個鎖折騰了好久,

另一方面也是我們真的不太行了,於是前往information center問了一下附近的地理環境,然後騎腳踏車逛一逛,

剛開始還有點不習慣,好久沒看到這麼多人了,竟然還會有一點恐懼感。

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那天中午我大大地吃了一頓,原因是我吃太快了,雖然我每次都吃太快,但是這次快到我必須要吃兩人份。

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然後外加一個冰淇淋和午餐後的太陽。



決定今天就待在這個城市悠閒一點,這次露營的地方選在一家旅館後面的空地,

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今天下午我們的行程就是去超級市場買一堆吃的回來(?)還有一堆啤酒(?),然後再去爬山。

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千萬不要小看這個露營地旁的後山,它的上面可是有一個城堡的遺跡,爬高和征服沒有人去過的地方向來就是我們的最愛。

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爬到上面還真的是一個人都沒有,中間還有小小的迷路,但是風景非常好,

陽光非常的舒服,昨天騎了一天車的疲勞終於可以得到一點紓解。

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真的很高吧,這應該是以前斥候站的地方。

但是猴子愛爬高我們都知道,所以林蹦這隻野猴子要爬得比誰都高。

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那個城堡上面那個小小的人就是他,據他說從此之後他就愛上攀岩,也重新現了一隻猴子的本質。愛爬高。



下山之後天就快黑了,所以又到了一天當中最受人喜愛的吃飯時間,

我們騎車到鎮上逛呀逛,找到了一家我向他們推銷很久的歐洲必吃平民食物Kebab!

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Kebab + Bier 就變成我們從今以後的絕佳選項。

酒足飯飽之後在街上看看夜景,這裡真的很有度假的氣息,特別是那種昏黃的餐廳燈光內傳來男女微醺的嬉笑談話聲,

和街上雖然但在夜色斑斕互相襯托,會產生一種時間上的錯覺,彷彿一切都變慢了,是一種悠閒的慢,

我管這種悠閒的慢為度假的氣息。

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回去的路上我們發現有些餐廳有照片菜單,也就是有照出來那個東西長什麼樣子,

畢竟我們之前點菜都是瞎點。

到現在我只記得Shenizel我忘了是不是這樣拼,總之這個是豬肉或是豬排,我已經受夠豬排了,我每天都吃豬排。



回到帳蓬我們繼續喝酒聊天,我們帳蓬的另一邊有人在烤肉,好像本來有打算要過去跟他們聊天,

但不知道因為什麼原因作罷,可能是後來天空開始下雨了,而我因為又喝了一公升的啤酒而這想要開始呼呼大睡,

當大家開始擔心帳蓬會不會漏水的時候我則意興闌珊地說,"閉上眼睛就沒事了。"

於是凱凱和林蹦就開始嗆我,因為我不想去洗澡,但事實證明懶人有懶福......,

因為某個很妙的原因我成為唯一洗到熱水澡的人,他們則在一個很冷的晚上沖了一身冰。
  • 留言者: brianbon
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  • 日期: 2009-05-29 09:35:08
過一段時間再來看這遊記就很回味。

2009年5月13日 星期三

平原 --- 畢飛宇

"人生三樣苦,撐船,打鐵,磨豆腐。"



在<青衣>和<玉米>之後,又看了這本<平原>,雖然我看過的大陸作家不多,就莫言,余華,畢飛宇,

莫言,看了好幾本之後就知道他其實就是一個炮孩子,一個麵包師父,一個很炮的麵包師傅。

余華,就是文字很不安,我會說是一種詭異的滑稽。

畢飛宇呢?畢飛宇應該就是個不安詭異又很炮的麵包師傅。



但我想畢飛宇應該是這三年來我最喜歡的一個大陸作家。



<玉米>和<平原>對書中女性縝密的心思,女性間勾心鬥角,肢體語言以及眼色的生動描繪和想像都非常的精彩,

只不過<平原>的主角端方是個男性,但是這個男主角獨立一個人是難撐大局的,這個磅礡又有著史詩意味的小說,

沒有幾個稱職的女角是怎樣也演不成的,一個是他愛的女人三丫,一個是端方他娘沈翠珍,另一個就是愛他的人支書吳蔓玲,

於是就在這片莊稼人生活的黃色蒼茫土地上,文革時代式的史詩寫出這些人的血淚與愛恨。



我常常想文革時代的人是沒有自由的,中國大陸人是沒有自由的,又更深層的想,或許中國人本身就是沒有自由的。

"人生三樣苦,撐船,打鐵,磨豆腐。"這真的是人生的三樣苦嗎?

中國千千萬萬的農民們可能不會覺得這三樣是苦,這三樣苦是城裡人的苦不是莊稼人的苦,

莊稼人是沒有權力說苦的,因為如果說苦,等於是承認自己的生活是沒有出口的,是任人擺佈的。

的確是如此,莊稼人看天吃飯,颳風下雨酷曬,時節不就是莊稼人的生活規則嗎?

日出而作,日落而息,在農忙與收成,隱約之中也暗自決定了娶妻生子的節令,

沒有收成沒有穀物,新生下來的小生命能活嗎?



愛情呢?愛情能有一個選擇嗎?

三丫愛端方,但是雙方的家長不成全,某個晚上這對男女就偷偷地找了間教室給睡了,滿身被蚊子叮得全身紅疹而不自覺。

家長不成全,三丫她娘還想找了個瘸子趕快把這女兒撮合嫁了,

那麼三丫只得發瘋,這一發瘋不得了,感情的事在那個無以抒洩的情況下是要鬧自殺的。

三丫喝農藥自殺了,端方也發瘋了,三丫緊緊抓著端方胸口的衣裳呢喃著,那個舉動是晴天霹靂驚世駭俗的,

在當時農村社會來說這個舉動是個刻骨銘心的表徵。

端方發瘋了,他瘋到忘了三丫的長相,他想不起來那個三丫,那個和他半夜在漆黑的教室裡私守的三丫,

他只記得她分開的大腿,凸起的乳房,和火熱的皮膚,那情欲是鮮明像燙了疤的,但他就是想不起她的樣子。



三丫的命運是悲哀的。



另一個我想說說的就是吳蔓玲,村子裡的支書,同時也是一個知青,一個主任說前途無量的知青。

支書這麼大的幹部,村子裡是沒有男人配得上的,要也是個城裡的人有念過書的另一個知青,

套句那農村裡的粗話,就算她躺在那,村裡也沒幾個雞巴硬的起來。

這話粗歸粗,卻是粗的有他的道理。

這樣的女強人是難嫁的,難嫁的女強人愛上了村裡健壯有胸膛的男子端方,卻又被另外一件難以啟齒的事情結實地擋住了,

那麼愛情還會有結果嗎?同樣也是會讓人發瘋的,似乎也只有發瘋,吳蔓玲才能擺脫她的身段和那些市俗的束縛,

用她的雙手用力地緊緊地箍著端方的脖子,張口咬著端方的脖子,"端方,我終於逮住你了。"



回過頭來想想,她到底是回歸了她的本我,還是失去了她的本我呢?



畢飛宇的語言是很豐富的,<平原>中充滿了滿足人最基本的兩個元素,食,色。

在這個食是很匱乏的貧窮時代,色也同樣被壓抑著,就連賦予色正當性的愛情也受到種種的限制,

但無論傳統的禮教與陰險的流言如何地去限制這些情慾,這些情慾仍然四處噴發著激盪出奇異的色彩,

就好像上天怎樣去磨難考驗莊稼人,莊稼人也同樣找到了生存繁衍的方式。



特別的就是那個讓人難以想像與忘卻的年代,也是這部小說的精彩之處。

2009年5月6日 星期三

回到過去

不能在這樣下去了,如果不寫一點什麼,那些瞬間擦出來的火光轉眼間也將消失殆盡。



過去的兩個星期,我在幾個特殊的情況下,回到了過去。



1. 四月底時,我被派駐到以前受訓的後勤學校去學習如何教CPR,因為那是我接下來的工作,

連續教一個月的CPR,想到這件事情就覺得頭有點疼,要一直重複地講一樣的事情。

一開始覺得很排斥,但是也沒什麼辦法只能怪自己資淺,另外也是好日子過慣了,

生活總是需要一點改變和一點刺激。

於是我提著行李,穿著襯衫和西裝褲配上一件黑色的帽T來到後勤學校,

成為這所學校裡面最奇怪的一個人,一個沒有穿軍服的人,在一個軍校裡面真的很奇怪。

然後又睡起了大通鋪,晚上十點熄燈,早上五點半被雄壯威武給吵醒,

晚上在數個月前一直想離開的地方洗澡,吃著當初覺得難吃無比的餐廳,

還要被那個很討厭的輔導長在後面講一些酸話,被廚房的阿兵哥要求要自己洗碗,

最後是被旁敲側擊地誘導去剪了個很該死的頭髮,就更別提那幾天我在另一個世界的虧損了。



不過這一趟是有收穫的,也是認識了一群新的朋友,是的我很喜歡認識人,

我的志向就是把所有的朋友都串在一起。

同時也學到了一些不一樣的生活經驗。



某一個早晨,林口的風很強,那陽光假假地攤開在地上從樹林間穿過進入我瞇得睜不開的眼睛,

在那一個瞬間我想起了當初進來這裡的感覺,很不願意,但是知道遲早是會離開就釋懷了很多。

上台試講的時候,完全是硬著頭皮上,講完之後我覺得自己成長了很多,

有時候我也很懷疑自己是什麼樣的人,為什麼我可以好幾天不說話,

又為什麼那麼喜歡台下的人肯定的眼神。



2. 星期二的下午,我因緣際會的又回到了富錦街,是的我心目中的那條街。

天氣非常好的一天,大概跟我記得的今年最美好的一天差不多,

我在富錦街的一處公園旁待命,我坐在公園旁樹蔭下的長椅上讀畢飛宇的<平原>,

這是一本非常非常棒的小說,讀過了<青衣>,讀過了<玉米>就更不能錯過這一本。



這個下午是這樣子的,只有非常藍的天像海一樣,還有太陽,那太陽似乎也沾染了海水的冰涼,

徐徐地撥動著我的書和我的瀏海,望著在跑步的中年人們和一旁在草地上嬉鬧著的幼稚園小孩,

不曉得他們知不知道自己為了什麼原因奔跑著? 是不是還能擁有像那群孩子般單純的快樂?



我又穿過了富錦街行道樹圍起來的拱門回到了現實,

我想我會再回到那裡一次。



3. 最後一個我想是因為一個錯誤開始的,就是我把歐陽嘉誤認為楊瑞嘉,

雖然大家都覺得這題答錯的機率實在是不太高,但是我還是紮紮實實地答錯了,就像大學聯考數學71分一樣。

然後一切就是這樣開始了,突然我發現大家的朋友真的都是同一群,但是沒有一次像這次這麼傳奇的。

我想最後以一次聚會做為最後的案情釐清應該是很必要的。



4. 然後我竟然記得國中同學的座號。

是的,全部。
  • 留言者: lebasi
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  • 日期: 2009-05-09 02:55:47
我的網誌搬家了,如果有空就來新地方看我噢。

無名不會再用了 :)

http://isabel0815.blogspot.com/




  • 留言者: brianbon
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  • 日期: 2009-05-09 20:41:56
我的回應是: 我想再跟你借點書...等我。

另外就是謝謝你的comment




  • 留言者: da20vid
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  • 日期: 2009-05-10 09:51:08
我們學校都在三升四的暑假去衛校受訓,



名為受訓,實為消磨時間,



上課的學長也都是這樣過來,所以也都睜一隻眼閉一隻眼,



我那時候都用來準備去日內瓦大學交換的東西,頗為適合。



彼時恰好還有一位正妹學姊(其實是有兩位,不過其中一位是超正,現在兩位都已回三總了),供大家間歇地從課外書中抬頭欣賞,



相當有quality的生活,不知現在景況如何?

2009年4月26日 星期日

歸鄉

1. 這星期請了兩天假回南部去拜拜,沒想到轉眼間阿公也過世了一年了。

阿公走了之後,阿媽老人癡呆症的問題似乎也因為壓力變的越來越明顯,

從某一天開始她會常常在家裡走來走去,之後開始懷疑家裡有小偷,然後就把電燈都關起來了,

自己一個人躲在家中的某一個角落。彎著腰,低著頭,深怕被人看到了。



從某一天開始她開始說我叔叔要殺她,然後開始說一些很奇怪的話,開始躲著我叔叔。



之後我們就送她去醫院了。

於是麥寮的家就空了,發黃的牆壁和壁虎以及壁虎的大便,灰塵和蚊子無情地攻佔著,

特別是這樣的天氣,這樣的大風吹刮的嘉南平原。



2. 回家的那天,天氣異常地好,太陽好大熱得會讓人發汗,爸爸很開心地說,今天天氣真好,

我想起阿公過世的那一天,天氣也是這麼好,爸爸那時候說阿公是很照顧我們的,

知道我們要回家的時候天氣都會很好,所以我想那天爸爸也是在感念著阿公對我們的照顧。

他說阿公這幾天有回來看他,在他的夢中,他說他從來沒有阿公笑得那麼開心,他知道我們會回去。



3. 小時候很多事情我都記得,比如說我曾經去田裡種過西瓜,種西瓜要先幫西瓜蓋房子,

蓋房子要用一個很細的竹條凹成一個拱型,這個竹條上粘著一塊透明的塑膠布,

這塊塑膠布就是房子的屋頂,我每次都會把那根很細的竹條弄斷,所以我覺得種西瓜很難。

不知道為什麼這大概是六歲以前的事情,我到現在都還記得。

我還記得我坐在牛車上,一晃一晃地從田裡回到家,我還記得那時候的天空一種灰銀色的藍,

雲很低,熱熱的傍晚,我打著赤腳。



麥寮是很偏僻的鄉下,即使到現在也是,附近都是田地,只是家族裡面這一兩代的人都比較努力,

三合院都打掉了蓋成了樓仔厝,對面的人家就沒那麼幸運了他們還是住著二十幾年前的三合院,

老而破舊的房舍,父親說那戶人家有人吸毒把錢都敗光了。



4. 父親說小時候家裡很窮,每學期要註冊的時候阿公和阿媽就要騎一個小時的摩托車到舅公家借錢,

他說阿公不會跟他們說,但是他知道。

現在這個責任就落在他身上了,姑姑的小孩們沒有錢可以唸書,他覺得他要幫助他們。

這種責任感似乎是現在的我很難去感受到的,看著父親漸漸變白的頭髮,每一次回麥寮就白上一層,

然後挺著肚皮在沙發上睡著,有時我在想他為什麼要這麼忙碌,可能就是這樣的責任感,

所創造出來的成就感,會讓人對工作這樣的著迷。

不過人如果老是在工作,情緒和精力沒有出口沒有轉移,很容易就變得鑽牛角尖,情緒也容易暴躁,

很容易為了一些芝麻蒜皮的小事生氣,所以我不想這樣,我覺得人活著就是要生活,

工作並不是生活的全部,頂多也只是三分之一,但也許就是我沒有這樣的責任感,我才會這樣想。



5. 叔叔的桌上有一本馮青的<天河的水聲>,文字洗鍊簡單又富有感情,非常討喜。



想寫這篇文章很久了,卻怎樣也沒有辦法開始,當我一個人運動,或是帶著MP3散步的時候,

常常會想到一些很棒的靈感和句子,不過也就僅止於腦海裡了。

因為文章越想寫的好就越難做到,不如就平鋪直述地說來的好。



回家的時候我又聞到所謂鄉下的味道,風中夾著泥土還有一點燒焦味,太陽烘培過的,

風大大的吹著,蚊蟲還是無情地嗡嗡著,這也是鄉下不可愛的地方,

不是那種純樸乾淨舒適的鄉下,反而是落後破舊髒亂未開發的形象,

這種形象是有點原始,又有點悲傷的,我那久遠的童年就是塵封在這樣的氣味和芬圍裡面,

每次想到都會覺得五味雜陳。
  • 留言者: da20vid
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  • 日期: 2009-05-01 00:45:26
好久不見!

學長你這篇也太溫馨感人了吧!



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我五月底就要到高雄去了,

七月會到精神科,屆時就要靠哲生學長罩啦!



說到精神科,最近我看了一部奇妙的片子:la classe de neige,

然後我發現這片的導演似乎還有一部顛峰之作:la meilleure façon de marcher,

可能週末再去AF找找看。



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歡迎來高雄玩耍啊!




  • 留言者: da20vid
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  • 日期: 2009-05-10 09:44:30
真是好耶!



我連想被她們搞瘋的機會都沒了,



現在一切要等到六月到高雄才有可能重新開始了。



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愛米粒小姐不是要出國唸書了嗎?

2009年4月19日 星期日

富錦街的一瞥

20090417 富錦街的一瞥

這是今年來天氣最好的一天,陽光碧閃閃的灑下來卻又不像夏日的太陽那樣的驕傲好像非讓你屈服不可,

得到的反而是一種舒適的安撫。看到這太陽我立刻從床上跳了起來,今天又是個適合騎腳踏車出去探索台北市的日子。

於是我從中正紀念堂這邊出發,沿著潮州街經青田街、麗水街,接到信義路再轉建國南路的巷子繞到復興南路,

再從南京東路一路騎到松山機場,途中看到了一條街叫做富錦街,記得幾個月前有在雜誌上看到富錦街這個地方,

裡面似乎有些可愛的小餐廳。

騎進去倒是沒看到什麼餐廳,不過兩旁垂掛的路樹彎成一個拱形的小天頂,這條小街出奇的安靜,

和外面車來壤往的的南京東路相較下彷彿一瞬間來到別的世界,再往裡面騎進去雖然就沒有像青田街那樣幽靜洗練,

風吹來時飄下的金色落葉,暖烘烘的感覺,前面一個年輕媽媽帶著一個小孩正要過街,

街口突然出現的小餐廳撐起了陽傘,擺設好的木桌木椅和兩個戴著太陽眼鏡的客人讓這條街的氛圍一下子慵懶而舒適了起來。

{###_marco1215/40/1279458311.jpg_###}



其實照片並不如親眼目睹那樣讓人覺得可愛,很可惜。




青田的青

20090411 青田的青

那天中午從床上驚醒,房間裡濃厚的酒氣和嚴重的post-party phenomenon

突然間讓正頭昏天旋地轉的我起了一陣很莫名的空虛感。

已經很久沒有這樣的感覺了,

大概是從2005年在Madrid當完交換學生後前往Barcelona之後就沒有這樣子了。



空虛感的問題就是你不能一個人,但碰巧就是你只能一個人,這時候只有大吃一頓可以解?

於是我去金峰魯肉飯好好地大吃一頓,驅走那頭痛惱人的酒氣,然後我決定騎腳踏車四處?

沿著潮州街出發經過金山南路,走近一條小巷子,

第一個吸引我注意的餐廳是<兔子聽音樂>木造的外型,

玻璃窗內看起來很暗,但那種暗是帶有氣氛的,

隱約還能看見餐廳內櫥架上的擺設很特別,

如果能在這裡耗上一個下午也能稱得上是美好的一天了。



沿著這條小巷在下去就來到了青田街,

兩旁的行道樹被風吹弄悉窸窣地響,

一對情侶戴著墨鏡正在遛狗散步,這條小巷不但是安靜,

更是綠樹林立帶有著優閒與輕鬆的氣息,

這青田街的青,給人的就是這樣的感覺,藍和綠揉合在一起形成了一個顏色叫做青,

青山青,那青是綠但卻是深的,深卻不給人沉重,

可能是聲韻的關係和"輕"以及"清"一樣。



我想起了2008在東京的青山,也有這種高雅優閒的舒適。

我也想起了<古都>當中的台北市,不知道為什麼這條街給了我一點穿梭時空的感覺,

也許是那窸窣的樹葉聲加上昨夜伏特加的後勁產生的催化效果。

這對酒後的空虛感無疑地是一大大的舒緩補劑。

這裡離大安森林公園又非常地近,又很靠近新生國小和金華國中,

就更不用說建中北一女了,無論是教育或是生活都非常地有品質,

也難怪青田街,麗水街和永康街的房價始終居高不下。



告別了青田街我在大安森林公園繞了一圈,

突然想看看以前的仁愛國小,我就從信義路鑽向仁愛路再從仁愛路轉敦化南路,

敦化南路總是能給我舒服平靜的感覺,或許是這裡離童年很近,

又或許是那綠那青恰好是此刻的煩躁的拮抗劑。

我在仁愛國小旁看見了六年級的教室就在圍牆邊,

沿著熟悉的街道往前進,以前經常和朋友留連俳徊的三角公園,

至今仍舊是孩子們玩耍嬉戲的集散地,依稀間我想起每天放學後都會來這裡打躲避球,

會不會現在也有一個當年的自己,

對著魚尾紋發皺的我問著像<廈門街的巷子>裡一樣的問題,



"外面的世界怎麼樣?" "長大的你還愉快嗎?"



往下騎,我回到以前在延吉街的舊家,窗戶上已經沒有貼著出售的標誌,

對面的店家生意難做又換了好幾回,

每次都想進去喝兩杯的tequilla我想晚上還是一樣沒有客人,

101還是那樣地矗立在我面前,

小時候的我很難想像世界數一數二高的建築物會出現在我家隔壁。



我回家了,空虛感似乎沒有被驅散還和我糾纏了好幾天,

青田的青一直在我腦海裡漂浮著,還有那葉子的窸窣聲。
  • 留言者: zolyne
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  • 日期: 2009-04-20 11:28:27
嗨 留言好像會有點突兀

但我很喜歡這一篇青田

所有你的文章都寫的很好

不過我特別喜歡這篇 喜歡到讓我在陌生人的網誌留言了

也可能是青田街之於我 懷抱了很美好的高中回憶

讀著讀著 好像身處其境能感受到它



就這樣

even我是陌生人(或許也不是太陌生啦因為我也認識多多)

但真的希望這留言不會造成你的不舒服





祝好:)




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  • 日期: 2009-04-20 14:54:34
和平長老教會就在青田街,主任牧師蔡茂堂牧師曾任恆春基督教醫院院長、台大精神科主治醫

師,後來去念神學院成為牧師,因為只有上帝才能解決精神科的問題。




  • 留言者: zolyne
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  • 日期: 2009-04-21 15:18:28
你真好,還禮尚往來了一下 XD

我的BLOG其實感覺不像寫東西反而很像在發洩心情就是了!

留陌生人的網誌真的是很需要勇氣+很害羞+很猶豫(mix)

但我想如是好的讚美那為什麼要吝嗇 只是怕被認為是變態就糟糕了 ^^"



因為高中唸延平 所以大安森林公園那一帶就是我們高中死黨鬼混的地方

有很多回憶唷 感覺閉上眼睛都可以想像出街道的輪廓及轉角等待的有哪些好玩好吃

非常非常喜歡青田街麗水街永康街還有 晚上散步在七號公園也是很棒的

有時候露天廣場還會有人拉拉小提琴 吹著微風盪鞦韆(是的我還跟小孩搶鞦韆)真是棒呆了

每次我心情不好的時候都跑去那裡散步 (離題了)



嗯我想我們共同認識的朋友還不少

有多多 翔雁還有奇瑋

其實以前應該有機會可以認識你 只是總是緣慳一面

現在在我莫名的衝動下開始這個奇妙的對談



恩...很高興認識你(伸手)

^^

2009年4月16日 星期四

車輪下 Unterm Rad --- 赫曼˙赫塞 Hermann Hesse

"不可以洩氣,一洩氣就會被押在車輪下了。"



不曉得這句話會不會是"車輪下"這本書被叫做車輪下的原因。



這本書有人說是赫塞自己自傳式的寫照,

不過之前很多本書每一篇在書背上的簡介都是這麼說的。

仔細回顧起赫塞早年的求學生涯,似乎也和書中的主角漢斯˙吉拉本德有些許的雷同,

小時後是個受父母和師長高度期望的孩子,出身在一個受宗教思想影響很深的家庭,

之後努力準備進入神學學校,但是在接受神學教育的過程當中又因為處於反抗期,

他曾經自我期許為詩人,對當前的未來有許多的迷惘和反抗,

甚至還兩度去買手槍回來想要自殺,當然他最後是沒有自殺成功,

只是飽受精神疾病之苦。



漢斯的故事和赫塞本身在青春期的這一段是十分雷同的,

他是一個眾人眼中非常優秀的孩子,十分努力專注於課業上,

他的父親和學校老師也十分認同且支持他,不過他很容易緊張,

考試的時候很擔心自己會犯錯,也很容易因為別人說這次來考試的對手也十分優秀,

就會有點自亂陣腳,不過他還是以州試第二名的優秀成績近了神學院,

他成為了故鄉的光榮。



進了神學校以後,他的好朋友赫爾曼˙海爾納是一位具有詩人氣質的優秀青年,

但是後來被學校開除了,漢斯非常喜歡海爾納,書中某些片段讓我感覺到,

海爾納似乎引領他來到一塊他想去嘗試卻又因為罪惡感有點害怕的地方。



"他覺得海爾納大膽的行為是冒瀆神靈,但另一方面又覺得這樣的犯罪是英雄的行為。"



海爾納經常把陰鬱的氣質加在漢斯的身上,

"原因之一是他悄悄地脫掉了孩子氣,另一個原因是他精力慾望過剩,沒有預定的目標,

以及無法理解的陰鬱衝動。在這個時候他需要有人同情,有人來讓他撒嬌。

小的時候他非常依戀母親,現在他對女性的愛還沒有成熟,所以對他事事順從的朋友,

就是他的安慰。"



回想我們的青春期時代,是不是也有一個這樣的海爾納呢?



"海爾那就沉緬在傷感的氣氛中,浸潤在霧一般的憂愁中,

把那憂愁用嘆息,話語,和詩句的形式,傾注在無辜的漢斯頭上。"



漢斯越衷心地珍視自己幸福的友情,就愈是和學校疏遠了起來。

老師們眼睜睜地看著漢斯被海爾納這樣的壞孩子給帶成問題學生,



"自古以來,天才和教師之間,永遠存在著不可動搖的鴻溝的。

天才型的人在十四歲就抽煙,十五歲就談戀愛,

十六歲就上酒館,看禁書,寫大膽的文章,有時候嘲諷地看著教師。"



"真正的天才,通常是能治療自己的傷痕,不向學校屈服,寫出優秀的作品。"



不過漢斯似乎不是真正的天才,他不像海爾納那樣,他無法治療自己的傷痕,

海爾納被趕出學校之後,他也開始一厥不振,他不再是老師眼中的優秀學生了,

他也被趕出了神學院。



"大概除了那個年輕的副教授之外,

誰也不會發現這個清瘦的少年臉上所浮現出來的無可奈何的微笑裡,

隱藏著一個逐漸消逝的靈魂,正用畏懼和絕望的眼神環視著周圍。"



他回到了家鄉,父親沒有責備他,但是父親虛假的客套來到一種無法掩飾的程度,

他去做工了,而沒有繼續他的學業,他感受了許多田園鄉土的氣味。



下面這個句子就很有這種田園鄉土的滋味,我很喜歡。



"果汁的甜美香氣充溢在整個大氣之中,這香氣正是成熟與收穫的精華,

可以說是一年當中最甜美的事物。在冬天來臨之前,能夠吸到這樣的香氣真是叫人愉快。

一吸到這香氣,就能讓人懷著感激之情,想起許多美好而偉大的事物,

比如五月的細雨,夏天的驟雨,秋晨的冷露,炎夏的暑熱,雪白與鮮紅的花朵,

收穫前果樹的紅褐色光澤,以及四季的轉移所帶來的美麗景色。"



沉浸在如此療傷的環境當中,漢斯的心情似乎也有好轉,

同時他還邂逅了一個女孩嘗到了一種若有似無的愛情的滋味。

當然這愛情最後是無疾而終了。



故事的最後他和一群工人去喝個爛醉,最後醉倒在河邊睡著了,

他想起父親可能在找他,一面正在咒罵著這個沒有用的孩子喝個爛醉才回家,

想到這裡濃濃的睡意佔據了他,任憑流水將他疲憊冰冷的身軀給帶走了。



跟之前看的赫塞的作品比較起來,"車輪下"相對地很有故事性,

和一直以來處於升學壓力下的我們比起來,漢斯的心境應該是很有共鳴,

只是我們無法將自己放逐於田園與鄉野之間,從赫塞比下流露出來的鄉土,

比較難在我們這些都市孩子中引起共鳴,不過沒有共鳴無所謂,我也是能夠想像的。



這本書另外的名字叫做"心靈的歸宿",就如同他的其他作品一般,

很深刻地探討著對自我的探索,以及對自我的懷疑,透過漢斯這樣一名憂鬱少年,

他對美的狂熱與追求,沒有被適切地諒解以及引導,

讓這些美的狂熱被抒發成其他的形式,也是一種對教育體制的批判和質疑。

同時我也十分的相信與認同,人對內在自我的懷疑以及未知的未來的不確定性是永恆存在的憂鬱。




剩下<荒野之狼>和<玻璃珠遊戲>赫塞的作品和意志就能徹底的了解了。

2009年4月15日 星期三

再見了,混沌的2008

2008就這樣過完了,當年一語成讖的混沌的2008就這樣成真了。

回過頭來看我會說這是很豐富的一年,也是充滿轉變的一年。

這一年我排除萬難跑去日本度了一個小假,我拿到了夢想中大醫盃的冠軍,

我離開了學校,離開了醫院,我畢業了,我考上了醫師執照,我考上了醫官,我去歐洲快樂又瘋狂地玩了一個多月,

阿公離開我了,妳也開始了我曾經熟悉的生活。



也似乎這樣當我告別原來的生活時,至少更早以前的我完全無法想像我現在的生活,

我會覺得轉變太大了,但又很像什麼也沒變。



我交了很多新朋友,還有很多很久很久以前的舊朋友也在今年重新連絡上了,彷彿我失去了一些東西,又得到了一些東西,

這兩個價值卻又是無法比較的,所以我說這是一種轉變,不能說更好或是更不好,但是至少我稱得上喜歡。



今年最慶幸的事情就是抽到了目前的單位,在國防部,雖然我是二梯的醫官,

讓我在今年參加醫院的申請遇到了一些挫折,也可以說因為自己都還沒計畫好,就失去了很多機會,

而且最重要的是,九月的時候我能去了歐洲,我想這會是我人生當中目前為止第二重大的旅行,

無論如何我是不會後悔的,畢竟當初也是在非常辛苦的環境下去考了預官,能得到這樣的結果,我至今仍是充滿了感激。



今年最浪漫的電影是Once。曾經,愛是唯一。第二是Un Homme et Une Femme。男歡女愛。

今年印象最深的電影是The Butcher Boy。屠夫男孩。

今年最好笑的電影是Burn After Reading。布萊德彼特之即刻毀滅。

今年讀了感觸最多的書是齊瓦哥醫生。啟發性最大的書是野性的呼喚。



今年做了一件印象中最糗的事情,就是在林賀典的婚禮上喝醉,並且做了一些現在想起來還是覺得很丟臉的事情。

我還是要說沒想到他竟然是我們當中最早結婚的,而且前幾天告訴我們他老婆懷了第二胎,

真的是我們都還沒站上打擊區,就已經有人以二比零的速度領先了。

從他身上我也看到了不一樣的生活,婚姻生活,和當一個父親的生活,而不是一個禽獸的生活。



過去的事情都變成了回憶,就像鎖在玻璃櫃裡那樣你可以清楚地看著回想著,但是不能碰也不能改變,

所以沒那麼值得我去懊悔,畢竟我也不是一個容易後悔的人,比起後悔我更討厭委屈,那是一個我無法承受的情緒。



這一年我覺得自己似乎又更成熟了,至少在情緒、邏輯和道理上我覺得自己可以包容接納更多的東西,

也對所有事情的好奇心都增加了不少,那表示我比以前更願意去嘗試,更願意去改變,

這也是我對2008年初我對自己的懷疑之後,得到了一個答案。

我很高興最後是如此的。



然後2008就這麼結束了,在101的煙花之中,我必須說今年的煙火比去年差,不過你能抱怨什麼呢?

101董事長都要換人了,連總統也換人了,股市也少了百分之四十五.......

當困頓的時刻來臨時,我們的願望就會變得特別小,比如說有一份工作,不用太好沒關係,或是有一口飯吃,能吃飽就好,或是能活著,能自由自在的呼吸。



那我就祈求活著吧,幸福地活著。給我自己,和我僅有的幾位讀者。
  • 留言者: vch60835
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  • 日期: 2009-01-03 22:19:47
希望你2009 一切順心歐

新年快樂




  • 留言者:
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  • 日期: 2009-01-04 16:16:43
大碩:祝福你新的一年有更豐碩的收穫。你旅行、閱讀、思考、追尋…這蓄積的能量是年輕什

麼都好。

詩篇90篇12節:求祢指教我們怎樣數算自己的日子,好叫我們得著智慧的心。




  • 留言者: mcsheed
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  • 日期: 2009-01-04 20:04:49
新年快樂 大~碩~打球啦!




  • 留言者: lebasi
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  • 日期: 2009-01-05 12:23:53
哈 又再次遇見你 是2007的事情還是2008其實我有點忘記了 XD

一個人過年

1. 我知道這聽起來很荒謬,但是這已經不是我第一次一個人過年了,這可能是第二次或是第三次或是第四次。

每個人都說我很可憐,自己一個人吃年夜飯,完全沒有團圓的感覺。

但是其實也沒那麼糟,可以自己決定要吃什麼過年其實從某方面來說是很讓人覺得開心的,

於是我煮了味增拉麵,雖然麵條是台式很細的那種細麵條,不過先用很多大蒜加鹽巴用類似煮義大利麵的方式反而得到一種奇妙的組合。

然後味增湯搞得很像小火鍋,不過我得說,味增湯的精神就是味增和青蔥,這兩味有凸顯出來那麼其他的都只是配角罷了,

至於該有什麼樣的配角就全憑吃者個人喜好了,我個人的喜好就是大量的肉片和鯛魚再加上豆腐,

豆腐離不開金針菇,為什麼豆腐離不開金針菇我也不知道,但是這兩樣放在一起咀嚼就是很棒,

缺點是這樣下去味增湯原來精簡的涵意就被這些過分鋪張甚至要喧賓奪主的配角給蓋過了,



不過那有什麼關係呢?



就好像你在同一天吸了大麻,又喝了Absinth,You thought it was too much, but actually you`ve just been satisfied with the double-double.



然後再配上一瓶Asahi黑生啤酒,我不相信有人今天晚上過得比我更逍遙了,一種很奇特的平靜與舒適。



2. 另外一個是我相信的,孤單通常是被映襯出來的。

畫中一株向日葵沒有人說這向日葵孤單,但是數幢房子一個旅人,一片汪洋上一葉扁舟,卻會讓我們相信那個旅人那一葉扁舟是孤單的。

所以人群之中的孤單才真正放大了內心的孤單,而我其實也常常覺得全世界似乎只剩下我一個人,

望著偌大的房子,除了冰涼的地板和亂堆在床上的衣服外套,彷彿孤單和寒冷合為了一體我只有靠不停地往身上穿衣服才能和抵抗,

然後又錯愕地把他們脫掉,望著它們倒在床上如肉體橫陳。

於是為了對抗寂寞,你起而奮戰,想要在一片虛無當中挖一個洞,發現如同零分之一裡面的無窮大,

只是為了想要相信自己並不是無事可做,自己並不是孤單,用更多的空虛去填補那一個洞,

最後你精疲力竭也許帶有幾分醉意的倒在床上,讓那如同大麻花帶來的下墜感帶著你墮入沉沉的夢裡,

半夜裡,你醒來了,你開始懷疑時間的價值何在,昨天永遠成為了過去,明天則是不停地一直來,它從來沒有一刻停止,

也不會有任何一絲的增加或是減少,就像你看著沙漏不停地往下面流,當你正疼惜著那就快要流完的沙時赫然想起其實可以把沙漏翻過來,

那時間就是如此,看起來有限又無窮地存在著。



3. 星期五是上班的最後一天,可以感覺到空氣中也瀰漫著放假的氣息,門診也是看到無心戀棧,又彷彿有大事要發生了,

我可以感覺到,所有的人內心都有一個很異常的節奏在跳動,這個節奏會讓你無法專注於手邊正在進行的事情,

反而想要走到門邊去期待一些什麼。



4. 我想起去年的過年拖著行李和一個想要解脫的心去到了東京、橫濱、鐮倉和箱根,白雪鋪滿地的箱根,

閃閃發亮的蘆之湖穿過樹梢穿過覽車的玻璃,拉麵、燒肉和啤酒我和滿檔行程的食物奮戰著......

今年則是長長的九天假期攤在我面前,不是像去年東卡西卡地擠出幾天,然後碰的一鼻子灰才掙得了那幾天空閒,

但是對於這九天其實沒有太多的計畫,覺得至今還沒有申請上任何一家醫院這件事情一直糾纏著我,

就像長在背上的一顆粉刺,想要伸手去摳卻仍不得舒坦,你知道時候到了他自然會消,

同時卻很擔心著萬一沒有消就成了個天大的麻煩。



於是這件事情就成了一個隱憂,埋著,擔心著,想要趕快解決,卻也沒辦法。



5. 最近有很多事情想寫下來,但是那個當下過了也就沒了,只剩下這些記憶的片段。

2009年4月4日 星期六

The Reader (2008) --- 為愛朗讀





Director:Stephen Daldry



Writers: David Hare (screenplay) Bernhard Schlink (book)



看完這電影浮上我腦海當中的是另外一部電影,王家衛的"花樣年華",那種含蓄又壓抑的情感,那埋藏心底嘶喊的愛情。



一個十五六歲的年輕小伙子Michael Berg愛上了在電車上工作的女查票員Hanna Schmitz,事情就這樣發生了,來得很快,

很快地Hanna的家就變成Michael最常去的地方,他每天急著放學,他甚至不回家,

他們瘋狂地做愛,在Hanna要求Micheal為她朗讀一些書中的句子之後。

這是一個祕密,一個不能告訴別人的忘年之交,而Hanna也有另外一個祕密就是她不識字,

在那個Michael和她一起的單車之旅時,從她看著旁邊小孩子們看著菜單時慌張的眼神,那種不安中帶有點罪惡感的神情,

不難發現Hanna對於自己不認識字這件事感到羞恥。



突然有一天Hanna升職了,她必須要離開這裡,離開他,她無法開口。

離開的前一天,不難從她幫Michael洗澡時臉上專注中帶著堅毅與不捨的眼神發現出來,她帶著手套擦著他每一吋的身體,

似乎是一種道別的儀式,一種記憶的方式。



Michael很難過地繼續他自己的生活,似乎是進入一種無法重新再愛上任何人的那種空虛與孤單。

在一個巧合下,身為法學院學生的她參加了一場審判,Hanna也正好在裡面出現了,當年離開他的她去當了守衛,二戰後面臨了審判,

他在此時聽到證人說Hanna喜歡犯人念書給她聽,他也想起了那段他念書給她聽的時光,他也赫然發現Hanna其實不識字。

但是這個秘密Hanna似乎不願意告訴任何人,即使被其他的受審判的守衛栽了贓判了終身監禁,

Michael似乎也明白Hanna寧死都不願意讓人知道這件事,所以他也沒有去幫助她,那不但要揭發她不識字的秘密,

還有當年的那段感情,那段也許不能見容於社會的愛情,也將隨著這場審判被無情地攤在眾人面前,那似乎是一個比死更為難受的羞辱。



Hanna進監獄之後,Michael又開始為她朗讀,他把以前讀過的書錄成錄音帶寄到獄中給Hanna,

Hanna也透過這些錄音帶配上圖書館裡面的書開始學習寫字和閱讀,但是Michael始終都沒有去看她,

直到她要出獄前Michael才去獄中看她,但是兩人相見卻十分平靜,看的出Michael似乎不停在壓抑自己的感情,

就好像當年十五六歲那種洋溢奔放的感情突然間因為對方的不告而別就被封印到內心的底層,

這時候要讓那些感情從幾十年後的重逢中澎湃而出似乎是十分的困難,或許這其中還參雜了一點懷疑一點憤怒和一點失望,

而從Hanna的眼神我也不難發現對Michael的冷淡所傳達出的悲傷,那悲傷的情緒也是很複雜的,

從前十五六歲的男孩長大了,真的是長大了,而她在獄中度過了二十年空白的人生,似乎就如同讓這個小男孩一夜長大,

甚至比一夜長大多了很多,那種期待落空的傷心無以名狀。



在出獄的前一天Hanna自殺了,Michael很傷心彷彿這幾十年來所壓抑的愛情一口氣衝了出來卻衝向一個沒有邊際的空洞,然後徹底的消失,

最後的他向女兒吐露出了他內心當中的這段愛情,這似乎也解釋了為何他這些年來對人的疏離,以及他所豎立起名為孤單的那座牆,

他在內心裡保守了這為愛朗讀的秘密和那這段愛情,直到Hanna的死去。



這電影最讓我感動的就是那壓抑的愛情,那種含蓄的情意,就是這電影最最打動人心的地方。



Kate Winslet將這當中複雜的輾轉的心事詮釋地無比的好,用The Reader加上Revolutuonary Road拿下奧斯卡影后的確是實至名歸

2009年4月3日 星期五

The Curious Case of Benjamin Button (2008) --- 班傑明的奇幻旅程





Directed by David Fincher



Eric Roth(screenplay)

Eric Roth and Robin Swicord(screen story)



在看這個電影之前,我預先讀了Fitzgerald的The Curious Case of Benjamin Button,

故事的內容和電影的情節完全無關,電影的情節倒是取材了Fitzgerald書中人物Benjamin奇怪的特徵,

就是出生的時候是個老人,長大之後變成了一個小孩,不過Fitzgerald的小說內容不像電影這麼愉快,

他並不是一個人生如此順利的人,但也正因為如此更突顯了小說的真實也反映了人性的殘酷與無情。



倒過來的人生真的是十分奇妙,不是嗎?



先迫不急待地來說一下我最喜歡的一幕。就是在他當船員時在旅館遇到的那名貴婦Elizabeth Abbott(by Tilda Swinton)



這是我最喜歡的一段,兩個人在旅館裡晚上睡不著在大廳裡相見然後沏茶聊天,

Elizabeth不知道其實Benjamin年紀比他小很多,她帶領著他體會許多人生美妙的滋味。

最後隨著感情發展變成了一起去高級餐廳吃魚子醬配伏特加,人生最棒的享受之一。

這對偷情的男女最後演變成了直接到房間裡瘋狂地做愛,直到某一天Elizabeth突然地消失了,

那似乎是他第一次嚐到失戀的感覺,一場心靈上的忘年之交。



Tilda Swinton有一種很獨特性感的魅力,因為她有一種不可說的高雅帶有難以親近的特質,

這種略帶著睥睨的氣質配合她修長高挑的身材,隱約給人有股特別的傲氣和帶有神秘性質的性感。







Benjamin後來回到了家鄉,再一次和她心目中的Daisy相見,那時候的Daisy任誰看到了都會覺得美,

那種美給我的感覺是近乎無瑕的,完美的肉體配上一個狂放的靈魂,這樣的Daisy似乎給了Benjamin很大的不安。











直到在歐洲的Daisy某一天突然出了車禍,並且再也不能跳舞了,

也似乎是這樣才讓這兩個人又再一起了,他們一起在海邊的小屋裡面度過了好長的一段時間,

他們什麼事情都不想做,只是倒在對方的懷中,在屋子裡打鬧嬉戲,眈溺於美好的愛情,

就好像D˙H勞倫斯在<虹>裡面所描述的那種只需要有對方就足夠的愛情。





Brad Pitt在電影中最帥的一幕。





後來Daisy懷孕了,Benjamin認為自己將越來越年輕,越來越像一個小孩子,他沒有辦法和這個孩子一起變老,

所以他選擇了離開,這是一個很感傷的離別,你會明白他的離開並不是沒有責任感,

而是了解到自己也終將成為一個負擔而選擇離開。



直到某一天他又跑回Daisy開的舞蹈教室去找她,她很老了,他卻很年輕,一種近乎完美的年輕。

這次的短暫邂逅之後他們又分離了一段時間,一直到Benjamin變成了小孩子,但是心智卻老到什麼也想不起來了,

Daisy和他就在一起認養他的養母的養老院照顧他好長一段時間,

他們還一起經歷了當年在兩人在Daisy祖母床上一起看故事書的那段回憶,

之後他就變成一個嬰兒然後死去,我想他的眼神中一定漂浮著記得她的那個眼神以及那所有的回憶。



這電影就是太感人也太幸運了,在電影院中可以感覺到很多人在哭,雖然是很不真實,

扣掉他人生倒轉的部分還是很不真實,但是真的很溫馨很感人。