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2014年1月9日 星期四

新思維國際之簡報設計課程參加後心得

緣起
第一次聽到這樣的活動是去年,有朋友參加過“簡報技巧高峰會”,也有朋友參加過“年輕世代,優勢何在”,這兩個活動之後,我想應該是有許多人被蔡醫師等人精彩的演講以及令人驚豔的投影片震撼了.後來開課熱烈的報名速度,讓我錯失了機會,一直以來我都是只能瞎子摸象地從同事和朋友的投影片當中去猜想,“他們到底怎麼做到的?”.我看到就坐在我隔壁的學長,上完課之後就得獎了,立竿見影的效果讓人神往!
     
     這一次,我絕對不能錯過.
  
而且為了這次上課,我還選了最生硬艱澀的基礎醫學論文來做投影片,一方面是挑戰自己也是挑戰老師(!?),我相信最無聊的東西都能做的生動活潑,就再也沒有任何困難的題目了.

視覺設計的感動
邱建勳醫師的動畫設計,首先引用了Hitchcock的電影<Strangers on a train>,這突然勾起了我學生時代喜愛電影的回憶,Hitchcock是古典派的導演,最重視的就是場景設計,他所有的電影每一幕都是先用手繪草稿,人物站的位置,眼神,進出場位置以及場佈道具都是經過設計的,不能讓演員隨心所欲發揮的,在那一瞬間,有種豁然開朗的感覺.我們所要讓觀眾接收的簡報,就是來自於演講者,演講者就是導演.還有最後邱醫師用powerpoint做的動畫,我才真正了解,蔡醫師一直在facebook上提到“會起雞皮疙瘩”的投影片是怎麼一回事.這真的是一場排山倒海的震撼!

超級好才叫做好
最後是蔡醫師講了自己的故事,講完後有同學的提問,有人問了他為什麼離開?又有人問了他將來有什麼目標?蔡醫師的回答讓我覺得他應該看過<中國合伙人>,他說,他沒有要台灣上市,也沒有要去納斯達克上市,他的未來也沒有目標要做到什麼.我猜想蔡醫師可能本來也是滿懷理想,想要改變這個世界,可是無奈地這個世界(健保)卻改變了他,讓他成為了現在的自己.但是若不是世界改變了他,我可能也沒有機會坐在下面聽他講課,而我曾經也是滿懷理想,但是隨著時間與工作的消磨,世界也改變了我.現在的醫療環境對我們這一代年輕的醫師來說,是一個很大的困境,未來也是茫茫而充滿挑戰的,我心裡感到有某種難以言喻的共鳴,我相信每一個坐在台下的人都是希望自己可以變得更強,才願意花一筆不小的錢,在一個難得有太陽的週末來上這個課,也只有變得更強你的未來才會有“可能”.

回家的時候,頭有點暈,很久沒有如此專注在一件事情上,也好久沒有獲得這樣大的感動!

2012年6月8日 星期五

對醫療心灰意冷

1. 很久沒寫網誌了,我想是因為facebook普及的關係,漸漸也不太想使用無名的網誌。

至少一年應該要寫一次的期望與回顧,今年2012年已經過了一半也還沒寫出來。

前陣子又回頭看了以前寫的東西,覺得以前對醫學和病人真的是充滿了熱愛與熱血,覺得病人真的是很可憐,

想盡一切的力量去幫助他們,如果不行至少也能夠陪他們到最後,這是我的初衷,也是我的信念。



現在我只能說,這是我唯一剩下的支持我留在這裡的理由。 聽起來有點可悲。



住院醫師已經要邁入第四年了,因為生命的機緣以及巧合我進了胸腔內科,走進現在人稱五大皆空的內科。

又碰上很好的老師踏進了胸腔腫瘤的領域,另一方面也是對醫療的失望讓我放棄了過去一直很嚮往的急重症。

覺得照顧那些壽命只剩下一兩年的末期癌症的人比較有意義,有人說這些病人的病都不會好,有什麼成就感?

我想可能是可以成為別人絕望當中的一點點希望吧,至少這些病人是真的有重病,把照顧他們很有意義。



在健保的世界裡,有太多沒有什麼病的人在浪費醫療資源,或是賴在醫院不走的,被家人遺棄的老人家,

把醫院當安養中心在住的,住進來想點菜一樣的要求開藥開檢查開診斷書申請保險住院當賺錢的。



台灣的醫療花了大把的資源在照顧各式各樣原因臥床的老人家,在醫院照顧這些老人家的外勞和陸籍看護形成了一個很特殊的族群,

一開始還會搞不清楚旁邊的看護究竟是老北北的太太? 還是看護? 還是子女?

這些病人往往也住的特別久,因為家人很少在旁邊,要建立醫病關係就很困難,

有時賴著不出院,家屬也不來看病人的,態度好一點的久久來一次,問得很客氣,

講到要出院也是一句"再看看",不知道要看什麼?要看怎樣?

態度不好的,就東挑一點毛病西挑一點毛病,欸,他小便還會有點痛,他還有一點痰,啊,我家裡還沒準備好,

下禮拜再說,阿這樣出院會不會一下就發燒就要回來,我家住很遠耶,這樣很麻煩。



問題是這些中風的老人家,就是在走人生的下坡階段,生一場病就往人生的終點要前進了一步,住越久就越糟糕。

當然很多家屬不是這樣想,住越久保險領越多,健保的德政下要付的錢只有一點點,私人保險可以領回一大堆。

不過也有很多人是很想趕快回家的,不一干子打翻一船人。

住太久健保又會核刪就會有申覆的問題,要一塊給六毛到八毛,健保局兩面手法,約束醫院不約束民眾。

醫生要面對申覆,又要面對民眾,在越來越多的時候又要面對醫療訴訟。



我常常擔心的問題,"誰來保護我們?"



常常面對病患家屬許多不合理的要求,充滿情緒的質疑,不合理的質疑,半瓶水的知識的質疑,甚至是語帶恐嚇想要訴諸媒體訴諸法律的質疑。

還有對你道德上的質疑,就是說你沒醫德。這是我覺得最傷人的,特別是覺得自己是盡心盡力的時候。

把別人的爸媽當自己的爸媽在照顧,別人的爸媽得了失智症都還以為你是他兒子他孫子,我卻常常想到我好久沒看我爸媽我爺爺奶奶。

醫生這行業就是這樣,"廉潔,可辱。"孫子兵法說的。



今年四月有兩個同事離職了,明年只會來一個新的住院醫師,我們這一屆有六個人,下一屆三個人,下下屆兩個人,現在是一個人。

台灣的醫療將會出現斷層,我很慶幸可以跟我的同事們一起堅守在我們現在的崗位,他們都是很好很用心的醫生。

但是未來呢?

我突然覺得我看不到未來? 要不是因為有一群好同事,要不是因為幫助人是一件很快樂的事,要不是我的工作是很有意義的。

我覺得我也不會還堅持在這裡。

我覺得在我身邊所有的醫生無論是大醫生小醫生實習醫生,我們從來都沒有想過要害人,我們只有想著怎麼去幫助他們。

但是醫療訴訟的陰影卻一直籠罩著我們。



我不知道我還能堅持多久,我希望我還能為我的朋友家人們做一些事情。



請支持醫療除罪化!!
  • 留言者: 路人
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  • 日期: 2012-06-09 20:08:36
加油,希望會有更多人能支持,希望你們仍然能撐得住,台灣人的健康還是得放在你們的手上阿!




  • 留言者: lovepeach11
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  • 日期: 2012-06-17 03:40:29
真的!!

短短的3-4年職場生涯

已經把我滿腔熱血的初衷轉變為再也不想投入臨床的念頭了

到我們老了

大概只能祈求不要生病和預立DNR了

2011年1月7日 星期五

一一

今年似乎過得比平常的每一年都還快,但不是快到讓我來不及遺忘,而是快到讓我無法記得。

網誌裡有一篇未完成的文章,標題是<夏季颱風>,看起來像是一篇夏天時想到要寫的文章,只剩下兩行短短的開頭.....



這段忙碌的日子以來總是有很多個當下想要趕快把它記錄下來......



但回憶是必要的,那可以幫我重新溫習一下這一年,回憶那些我還難以忘記,甚至是我不願意忘記的生活片段。

二零一零年初我正式踏進醫院的病房成為一個真正的住院醫師,第一次報journal meeting報的世界無敵爛,

還一面捏著早上拉了無數次而還在翻攪的肚皮,一面用發抖的手操縱著滑鼠,看著已經run了三次的投影片發呆好像從來沒讀過那樣,

小小的會議室裡每個人呼吸的聲音突然變得很大,你可以感受到其中不耐煩的氛圍。很糟的那樣。

然後每天都十二點回家,不管有沒有值班,紅斑性狼瘡的病人,病情好複雜病人又好脆弱,啪噠一下病人就死掉了。

但是辛苦的這一個月也認識了一群很有趣的朋友,讓我有機會完成了自己曾經許下小小的夢想,三十歲以前完成鐵人三項。

也沒想到第一次不間斷游完一千五百公尺是在深不見底,伸手不見五指的骯髒西湖渡假村,也發現其實不用擔心三十歲以後無法完成三鐵,

因為三鐵根本就是一個給中年人參加的運動。

到底還是完成了,雖然跑步的時候一直上坡,不過長腿人士用走的還是可以佔上風,登山車遠遠跑不過公路車,所以那年夏天我就買了一台。

還是完成了,這是一場與自己的競賽。



隨著時間人還是會成長的,處理病人的速度越來越快了,也越來越知道自己在做什麼。

第一次遇到肺癌只剩下一點點肺其他的部分都被腫瘤細胞的積水填滿的時候,還覺得很驚訝,等到手上同時有十個八個這樣的病人也看了大半年之後,

似乎對這樣子的情況也感到平常,也漸漸明白自己已經看到一個病人所剩下的時間,自己能做的其實很有限,剩下能努力的其實是讓家屬明白,

明白死亡是無可避免的。那時的我常常覺得很無力,因為我也不能阻止這一切,曾經有人跟我說,"你可以陪伴他們。"



陪伴他們,然後送他們走完人生最後的階段。



成長是個殘酷的過程,充滿了讓你難以忘記的經驗與教訓,這一年來的成長大半都是這樣得來的,一點捷徑也沒有。

但是很可悲的成長也讓人變得殘酷,當送走的人越多的時候心裡的起伏也沒不在那麼沸騰了,但我還是能感受到他們的害怕還有焦慮,

有的時候並不是那麼容易處理,它們有的時候來勢洶洶,而且缺乏理性也不留情面。這時候,病人常常都要受苦,我還來不及治療好家屬。

也漸漸明白什麼樣的人要救,要救到底,"如果連你都放棄他了,那麼就沒有人可以救的了他。



"那年夏天,颱風將至,我們並坐在我打工書店前的梯階,一團厚重的橘色的雲糾結在我們之中,親愛的你問,你最怕的事情是甚麼?

我說,挾以爆破的哭聲,我怕被你忘記。" --- <雲南書簡> ~~父後七日

很有感覺的一句話,是我今年最喜歡的一部短篇,雖然今年我看的書很少,書裡的場景那一年似乎也在我的生命中上演。

過了那一年的夏天,我的生活也開始轉變,我明白了有些人這輩子都沒有辦法分開,不管世界如何改變,生活要怎麼把兩個人分開,

命運就是會把他們湊在一起,十月的時候我們去了北海道共度最美好的時光,遼闊的美瑛綠草如茵的山坡,暖暖的太陽閃耀著轉角遇見的向日葵花海,

還有碧藍的發光的白金溫泉使我們相信我們是充滿幸福的,彷彿不需要再去多要求些什麼,我感到滿足與感恩,那滿滿的愛。



如果沒有妳一起,我無法想像。



十一月底充滿期待地醫師公會盃籃球賽竟然讓我當了人生第一次的住院病人,複賽第一場扭到腰就急性椎間盤突出了,腿痛的動不了,完全無法動,被救護車送到急診,在醫院躺了好幾天。

也似乎在這時候我們才真正發現單純幸福的生活其實是如此的不容易,我不想再失去什麼或是有任何的不確定性存在,就像我的椎間盤那樣。



嫁給我。



於是二零一零的最後就像一陣旋風一樣我的生活轉了好幾轉,我本來是個鐵人變成了一個病人,又變成了一個幸福的男人。



二零一一我所期待的其實也就是這樣,一一。

楊德昌說這其實是最簡單也是最複雜,也是指每一個事物,也是每一個新的開始。



對我來說也是這樣,我祈求在最複雜的生活裡可以有最簡單的幸福,可以為小事情而滿足,每一個你們,都能簡單幸福地活著。
  • 留言者: lovepeach11
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  • 日期: 2011-01-08 12:06:27
真的好替你開心~

要幸福喔!!!!!

(百年好合這梗我覺得很棒!)




  • 留言者:
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  • 日期: 2011-01-11 02:25:00
恭喜(大賀)+ 好好保重身體 健康很重要的!!




  • 留言者: vch60835
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  • 日期: 2011-01-12 22:37:02
恭喜你成為幸福的男人:)

2010年7月2日 星期五

As I walk into the darkness.

1. 這一切終於暫時告一個段落了。

讀了好幾個星期的眼科,到上個星期似乎已經超越了某一種程度的飽合,終於在星期六做了一個了結。

雖然已經讀到再塞進任何一點眼科的知識我就要像一隻脹鼓著腮幫子的青蛙,隨時都要聒聒地狂吐,

寫到那份傳說中的考古題的時候,才赫然發現自己其實也有點捉襟見肘,當然真正的筆試沒有那麼困難,

但是靠半猜半寫濫竽充數的還是不少。

幸好面試的時候似乎有扳回一城的跡象,這都要感謝眼科的好朋友小楊大夫的鼎力相助,

在主任那一關的時候進行地還蠻順利,表現比較差的應該還是剛坐下來的那一站,有點語無倫次。

那半小時的面試進行的很快,五個站,十幾位主治醫師和主任,每關是純聊天,盡全力推銷我自己,

走出會議室大門時我感到嘴巴非常地乾。



星期天早上我收到主任打來的電話,我很希望她跟我說我錄取了,

但是她說不是我不好,是我真的太慢退伍了,她們沒辦法多花一年的錢讓我待在那邊,

應該就是他們沒辦法收R0的意思。

雖然我很失望,但是我也很感動,因為她其實可以完全不用理會我這個沒在本院眼科實習過,

成績又不是前幾名的人,她說去那邊考試的其他女生都是前幾名的。

這應該算是一種肯定了吧。

明年再來吧,如果這是我的宿命。



2. 如果很相信宿命這件事情,我發現眼科這件事情其實在我的生活之中有很多徵兆,

當初馬偕眼科建議我不用報名之後,其實也有點想把這一科刪除了,

是當時榮總的總醫師說可以來試試看拼個機會,才讓我又打起了精神。

我們單位的組長也是眼科的主任,單位又有另一位眼科的主治醫師,

他可是讓我在組內的生活中獲得很多開釋的人。

就更不用提一個我經常默默地在看的盲醫生的部落格。

在這段準備眼科的期間,他們都給了我很大的幫忙,無論是在口試的準備,以及眼科知識上的指導,

當時我也私下覺得,即使這一次沒有上,我也是得到的很多東西,

這讓我覺得我能遇到這幾位'貴人'真的是我的宿命,

要不是考到了二梯預官,要不是抽到了這個單位,就不會遇上這兩位醫師長官,

也不會讓我重拾準備眼科的信心,也從他們當中獲得了很多。

這也讓我相信,這冥冥之中似乎有著什麼。



當然也許什麼也沒有。只是人生的一個插曲。



3. 我常發現每一個週末心情最低落的時候就是星期天的傍晚。

我也常發現每一個星期天的傍晚無論我在做什麼我都會出現在公館,

拖著一個有點疲累的身體,帽沿壓地很低,我也開始習慣戴帽子,以及我戴帽子的樣子,

然後聽著音樂,耳機塞得很緊似乎不想任何一點喧鬧干擾著我的平靜,

一種低落的平靜。

今天傍晚公館這裡有點熱鬧,教堂前面張著藍白閃爍的小燈,夾著聖歌和人群的嘻笑,

當那音樂響起來的時候,當我聽到翻開第幾章第幾節的時候,都讓我想去相信這空氣中是否真有神蹟,

突然讓我有種想發抖的感動。

可能我也是一個有點失意的人,戴著耳機讓我對真實的世界有了點隔閡,

這種隔閡讓我內心那種低落的平靜和街角的喧鬧形成一種格格不入,

那台一冰店前牌的特長的人龍,那拿著樂器三五成群的,那坐在椅子上聽講道的,

讓那低落的更低落了,那平靜的反而煨蘊成一股莫名的涼,彷彿那空氣中悄悄凝結的冰冷。



4. 氣象局說明天會開始變冷,一直冷到平安夜。
  • 留言者: ninesc999
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  • 日期: 2010-07-03 00:11:48
不得不回一下這個...

我從小最討厭的一天就是星期天的傍晚

因為國高中的六年就意味著要回學校了

而現在...我也不知在低落啥...



到目前為止我還沒找到一個好方法...

2010年1月13日 星期三

沉澱後的2009

我對2009年充滿了感恩,感謝家人,感謝朋友,感謝我所擁有的一切,感謝天。



如同年初時內心所充滿感激的,我的軍旅生涯在一個非常輕鬆愉快的單位,我也秉持當時的初衷,

努力達到每一個病人和每一個長官的要求,這當中也完成了交付的任務,最後退伍時得到了一個小功,

雖然如同當時所說的,一個小功又能代表什麼呢? 但是我們從來不知道命運會把我們帶向哪邊,

我可以用心聆聽生活中的每一點痕跡,它們其實都是一個暗示,把我們帶往一個方向,

特別是當我在困惑無解之時,用心等待著那藏在我們心中最後的答案。



九月底退伍,2009年三分之二的時間都在軍中度過了,這段時間的的確確沒有荒廢,

這是一段我永遠會想念且珍惜的時光,這一年也是我會永遠想記得的一年。

這一年我曾經喜歡上一個女孩,又不曉得為什麼又再也不喜歡,妳說那叫始亂終棄,不過是沒有結果的始亂終棄,

放遠來看,現在的狀況就像回到不認識的那一天,我們認識對方但似乎永遠不會再相見,也似乎有這麼一點恨著,

恨著就恨著吧,事情總是會有一個結果,這是我所相信的。

就像那天下午在河堤,我騎著腳踏車,我奔向彩虹的盡頭,從那天起我慢慢感覺到內心有一個聲音說著最後的答案,

那個答案也讓當時的我成為了現在的我。



這一年也交了很多新朋友,認識了很多不一樣的人,這感覺和去年很像,一些朋友離開我了去遠方,

一些新的朋友踏進了我的生活。希望遠方的你們也同樣在努力著,也對遠方的我們有著同樣的懷念。

這一年也讀了很多書,我成為了赫塞的同行者,那是一種反思自我的童年,反思當時的純真,透過回溯的思絮對自我的追尋。

赫曼赫塞是今年影響我最大的作家。

而最感動的一本書是米蘭昆德拉的生命中不可承受之輕,選這本書的意義在於這是我將近八年之後的重讀,

我完全沒想到這一本書會給我如此大的感動和共鳴。

當然這一年讀的書太多了,也許有些感動和啟發是要再第二次相見的時候才有辦法激發出來的,這也是"生命中不可承受之輕"給我的感覺。



這一年最好的電影不知道該說是紐約浮世繪還是烈火情人,畢竟這兩部電影是僅存幾部我馬上就能想起來的。

我對紐約浮世繪有太多巨大的撼動,對生命與生活永恆的困頓與迴圈充滿了哀傷。



這一年我買了腳踏車。還騎了好幾次陽明山,但是挑戰金山之旅還是沒有成行。



後來的三分之一我踏進了醫院成為了真正的醫生,感受到自己的渺小與貧乏,

十月先從急診開始似乎也是對我當初放棄急診生活的一個體驗,未來會不會有改變仍是未知。

兩個月的社區生活,讓我感受很多,內心當中也慢慢有了自己做為一個醫生的藍圖也是在十二月時我學到最多的"核心價值"。

我也希望自己可以永遠記得我在湖山國小最後成果報告時所説的話,



我是一個在榮總如此大的白色巨塔裡面的醫生,踏入北投社區的這一天,才讓我了解其實在白塔裡面的我們所能看見的,

只是很微小的一部分,我們永遠不知道眼前的病人是經歷怎樣的過程才到了病房躺在我們眼前,

他所承受的,他所思考的,以及他所期待的。



白塔裡面的我們總是會忘記,生活中有許多陰暗的角落,有很多人在那裡掙扎著,他們的背後都有一個故事,

因為他們每一個都是一個活生生的人,有他們所愛的,所恨的,所恐懼的。



永遠要放遠眼光,這樣你就不會憂鬱。



用百分之八十的時間解釋病情,用百分之二十的時間治療疾病。



我也慢慢明白遠藤周作的"深河"所提到的概念,一個逝去的靈魂附在另一個有形或無形的物質上轉世了,

他們的精神就這麼被傳遞了下來,就像背著十字架的耶穌基督,就像替印度百姓受著苦的查達姆,

那些一個一個在我手上往生的病人們,記得他們身上每一個經驗,讓自己更加的強壯,就像書裡面說的,

死去的洋蔥又在別人身上活了過來。



2010年來了,現在我的生活是忙碌充滿挑戰和壓力的,畢竟我也經過了如此愉快的2009,

如我先前所言,我是充滿感激的,感謝我所擁有的一切。



這一年我祈求幸福平安的活著,為我所有的親朋好友,以及我僅有的讀者。
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  • 日期: 2010-01-15 14:45:30
感謝主!求主塑造你成為祂愛用的器皿。




  • 留言者: rational0501
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  • 日期: 2010-01-15 22:21:26
你渾身的熱血可以多感染一點給我嗎?總之加油啦,眾望所歸




  • 留言者: Ruth
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  • 日期: 2010-01-19 01:23:25
每次讀你的BLOG都會被你對於生活周遭的事物的觀察而感動

只能說我對於射手座一直有一個"不拘小節"的stereotypical image. 但是你的文章 都會讓我意識到我對於你的了解太淺層了 :P

沒辦法, 誰叫你長得是粗枝大葉型的, 很容易誤導 XD

Anywayz, 你的信念是你的最大武器, 持續的在白色巨塔中向上爬但不會遺忘塔外更大的世界, 這一點真的很令人激賞.

我真的該學習你的觀察力以及行動力!!! 2010也要加油~




  • 留言者: giselle0818
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  • 日期: 2010-01-21 23:07:12
赫塞的書我也非常喜愛

尤其是車輪下

還有最近看過的藝術家的命運

畫家在失去最珍貴的兒子後反而得到身心靈前所未有的自由

每個人都孤獨地來去 似乎沒什麼值得執著的

這本書令人既平靜又悲傷



祝你2010年有更多更好的感想跟大家分享囉!!




  • 留言者: 林大餅
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  • 日期: 2010-04-20 00:57:18
天阿

吳大碩同學!

我真是太不認識你了

原來你這麼愛讀書



寫得很好耶~

讓我都想哭了@@




  • 留言者: 林大餅
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  • 日期: 2010-04-20 01:03:38
而且你怎麼會認識百謙@@?

2009年12月3日 星期四

再別萬華

1. 最後一天到西園醫院帶著極度強烈的頭暈和惡心感,非常典型的宿醉症候群,還是非常準時地踏進會議室,

一手拿著咖啡,即使腳步有些許的不穩,但仍然故作平靜。

昨天的公會盃籃球賽輸了,說輸了有點洩氣,因為我們其實也拿到了亞軍,不過大家都說一年其實就只為了打一場球賽,

就是對馬偕的那一場,我想馬偕應該也是抱著同樣的心態。

本來想如果在院隊打不到球,也可以去馬偕投靠學長們,不過這樣十分地不好,

那天主任就說,"那你就給我試試看!也叫他們那邊給我試試看!" 一個六十幾歲的人可以對籃球展現出這樣的熱情實在是很不容易,

我是球隊當中最年輕力壯的人,剛來到球隊還覺得有一點孤單,都沒有同年紀的人來打球,

打球的風氣也沒以前那麼熱烈了,也許籃球真的是一個漸漸式微的運動,那現在的年輕人都在做什麼運動呢?

蔣哥說,"你如果喜歡打球,想打球,你就來打,重要的是要有熱情。"



熱情? 想到以前小學的時候真的是很可笑,只是長得高小學籃框很低就可以輕鬆灌籃,連上籃和籃下擦板都不太會,

慢慢地從國中到高中一路上來才慢慢有點樣子,打到大學籃球也不僅僅是一種熱情而已,更是一種對球隊的責任感,

也幸好有隊友和學長學弟們的支持這種熱情和責任感才能凝聚,最後把醫學系男籃從底部推向二連霸。



其實我想說的是,一群男人凝聚感情的方法除了這種燃燒熱情的激烈運動外,可能就是喝酒了。

只有在這種時候才能看到每個人最真實的樣子,彷彿年齡的界限也因此消除。



當然也許什麼也沒留下,只有隔夜惱人的宿醉感和頭痛在折磨著。



2. 龍山寺一帶真的是一個遊民很多的地方,大部份都是老人當然也有少部分是年輕人,白天的時候可以看到一群群地聚在一起,

從遠一點的地方看起來就非常地壯觀,好像在開什麼博覽會似的,如果再發揮一點穿梭時空的想像力,

整個龍山寺的周邊像極了古城鎮的市集,希奇古怪的人們賣著希奇古怪的東西,年齡長相和穿著非常矛盾的流鶯,

肢殘的、眼瞎的倒在路旁前面放著討錢的碗,空氣中混合著各式各樣的味道,肉粥、烤香腸、剛出爐的麵包,

青草街的中草藥混合著遊民酸鹹的體臭,還有捷運站周圍隱隱含著的尿騷味,都隨著龍山寺的香火燃燃升空,

形成一種兼容並蓄,包納四方的氛圍。

區長說這叫文化的熔爐,這是一條跨越古今交界的深溝。



3. 好幾次在車上經過了西門國小,小學一到四年級上學期就是在這裡度過的,從小學開始我就是鑰匙兒童,

每天早上六點起床坐頭幾班的20路公車從三張犁坐到寶慶路,穿過舊遠百,走上西門町前的天橋,

西門町以前那一長排充滿了洞的白色商場還在我的腦海漂蕩,已經不復存在的鐵軌在我腳下,

紅樓戲院彩繪的電影畫報印象當中都是有點色情,旁邊抖大的TDK電子看板,

堆滿垃色還有老鼠流竄的國賓戲院,當時充滿人群的大世界電影院和高雄牛乳大王,

護專醫院附近的街上總是有一堆泌尿科診所和割包皮的,一樣五味雜陳的刺激嗅覺的分子在空氣中飄著。

艋岬教會和YMCA以及老松國小附近暗巷裡的電動玩具店以及市立圖書館,

這兩樣截然不同的事物也許就那樣深深地影響我的童年,記得在那小小的圖書館看了非常多的小說和故事,

也在電動玩具店裡花了非常多的錢,被同學打小報告之後我爸媽就把我轉回仁愛國小了。



這一次再回到萬華,這些童年的記憶就像觸動了開關一樣地流了進來,那穿過樹梢的陽光彷彿是一道入口,

在這今昔交會的芬圍中,我也在和我的童年再別。
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  • 日期: 2009-12-04 16:52:48
哥林多前書六章12節:

凡事我都可行,但不都有益處。凡事我都可行,但無論哪一件,我總不受他的轄制。

哥林多前書十章23節:

凡事都可行,但不都有益處。凡事都可行,但不都造就人。

以弗所書五章18節:

不要醉酒,酒能使人放蕩。




  • 留言者: chrisd
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  • 日期: 2009-12-10 23:05:43
我覺得你漸漸有史柯塔的太場的感覺了

也許你可以從羅蘭.高蝶漸漸邁向徐四金,

good job




  • 留言者:
  • Email: un82lc8@yahoo.com.tw
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  • 日期: 2012-01-13 17:35:04
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嗚.終於找到市價最便宜的春藥

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2009年11月5日 星期四

尋找大頭春

1. 突發奇想走進二手書店,看能不能找到一些已經絕版的書,比如說一些失傳的林燿德,一些再也不出版的王溢嘉,或是張大春的大頭春的生活週記。

很可惜在書店逛了幾圈,都只能看到一些哈利波特,一些向達倫的冒險,絕大部分都是工具書,

在二手書店買世界名著其實也是一個很好的選擇,因為極有可能不會再看第二遍。

另外有幾本書被像供品一樣地放在一個有透明玻璃窗的書櫃裡,上面寫著"Rare books",

其中一本很吸引我的目光就是羅智成的<泥炭記>,喔天呀~羅智成,這個詩人大概在我大三大四以後就快要被遺忘在我腦海底了,

記得以前翻過<傾斜之書>、還有<光之書>,雖然關於內容我已徹底遺忘,但我依稀記得他的文字是神祕而奇特的。

二手書店老闆似乎也是愛書之人,知道要將這樣的書鎖在櫃子裡供人觀賞,

在資訊爆炸的時代,電子紙在股票市場裡被炒得火熱,雖然迄今在你我之間尚未見到一人擁有一名為"電子紙"的3C產品,

閱讀這種往內心自我探索的人類行為似乎已悄悄地式微,知名連鎖書店最能讓人翻閱的書攤上擺滿了暢銷書、暢銷小說,

是愛附庸風雅又自以為高格調的我不屑一顧的。

但似乎那些文學的傳統價值,深厚又豐富的古典文學已經不再受到人們的喜愛了,

你也不難發現現代中文創作和各種西方文學的書架被大幅縮編,

取而代之的是各式各樣的工具書,幾個奇怪的老外教你如何用最快的速度學英文,

幾個不知道有沒有賺到錢的投資專家教你如何理財,教你定期定額把錢交給一個你也不認識的公司,現代人管它叫做基金的東西,

那似乎也反應了現代生活的某種無助與空虛。



2. 走在公館的巷子裡,藍家割包、四神湯、峨嵋餐館、青蛙下蛋,店員一個比一個漂亮的調飲店,

在這裡走著得時候,被食物以一種奇怪的維度吸引著我彷彿進入了另外一個時空,

我想起高中在峨眉餐館大吃大喝,豪飲啤酒,還有遠在國外念書的朋友令人噴飯的笑容,

即使我還拿著學生票的悠遊卡,但學生兩個字對我來說卻是無比的遙遠,我只能從我自己的穿著來緬懷。



"酒好苦,一點也不好喝。"

"傻子,酒的好喝就是在那個入口苦,滑下喉嚨之後的回甘。"

對,回甘,那回甘是無比的清甜,尤其是啤酒,不然在德國我也不會發狂似地在超級市場裡尋寶,

就是要尋找那難以忘懷的回甘。



3. 我赫然發現我們的生活也是如此,當我們開始尋找過往中美好的記憶,開始了解當初不明白的美妙滋味,

開始對當下的世俗充滿了鄙夷,之所以會如此就是流年中暗暗增長的年紀,和髮隙中硬生生冒出地白髮,給了我們這些與當下格格不入的感受,

我們也明白了人生吃苦的道理就是在於回甘。
  • 留言者: lovepeach11
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  • 日期: 2009-11-06 11:28:42
我也拿著學生票的悠遊卡緬懷著學生時的快樂時光

尤其是倒楣的時候 越能彰顯過去的美好

XD




  • 留言者: lovepeach11
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  • 日期: 2009-11-07 09:39:51
好阿

那可以約在哪裡一起去嗎?

因為我是路癡...



湊熱鬧我...




  • 留言者: khakidream
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  • 日期: 2010-01-10 01:59:27
那是因為會買這些書的愛書人,通常不會把它賣掉。說到張大春,最近在重看城邦暴力團,實在是

很有趣,不過每次去書店都看到這本書被丟在最深處的角落......為什麼書店不會想把它跟金庸放在

一起呢?騙到一些人,或許就開啟了某些人的文學之窗呢。

2009年10月4日 星期日

沁寒。漫遊

每當我想起日本,總是想起青山,青山的街道,青山的巷弄,巷弄裡的學校,街道上安靜人少。

我也會想起那天天氣很冷,腳底上的熱氣似乎也不敵寒意那樣地冷了上來,為了避免發抖,我們只好快步地走著。

天漸漸黑了。

青山那賣河豚的小餐廳還沒有開,踏進旁邊的家具店,暖氣和暈黃的燈光將門外的沁寒隔絕在外,毛茸茸的椅墊,

還有撲鼻的薰衣草香,用簡單的兩個字來形容叫做幸福,是一種溫暖又安定的力量。



那是一家安靜舒適的小餐館,我對河豚肉沒有什麼太深的印象,我只記得很有嚼勁,

但是我始終記得從那一個下午到晚上,在青山的漫遊,還有那沁入腳底的寒,還有那幸福。
  • 留言者: lovepeach11
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  • 日期: 2009-10-05 10:22:55
噢噢噢

我也好想去日本噢

2009年9月23日 星期三

少尉無職醫官

1. 二月過得好快,一個星期五個工作天,起床,刷牙洗臉,說早安,喝咖啡看報紙吃早餐,看診,吃午飯,看診,吃晚飯,鬼混。

每個早上說早安的時候,都讓我有一種,咦,怎麼又要說早安了,才想起前一天就這麼啾的一聲就飛過去了。

三月我就任官了,意思是我的薪水將會變成原來的兩倍多,還有我將喪失部分星期六日放假的權力,

不過那無所謂了,少花點錢,就是多存點錢。



2. 那個抱怨手會麻會腫的傢伙還是一直來,而且一個星期會來三次,每次都講一樣的事情,

他最近的主訴是這樣,當他睡午覺睡醒的時候他的無名指和小指會沒有辦法伸直,而且會痛會麻,

然後就沒有辦法做事了,問他什麼時候最痛,他說掃地的時候。

他說之前他是搬東西的,但是搬東西手會痛,現在的工作是掃地,掃地的時候也會痛,

但是睡起來活動一下之後就會好一點了。

然後他又指了一指自己的後頸跟我說三總的一聲說他頸部的尺神經有病變,又說有腕隧道症候群,不拉不拉一堆。



有的時候遇到這樣的病人內心都會燃起一股想要把他戳破的意圖,或是想要挑戰他這種疑似裝病的情形,

然後為了壓抑心中這把火,就只好變得對他有點支支嗚嗚,到底該如何運用自己的口才把他打發走呢?

就算他真的沒有病,而只是想要不斷地用各種奇怪的理由來逃避,應該也是有點問題,至少人格特質一定是有問題的,

不然這麼費心思地想這些理由,而且又已經做到像掃地這樣的工作,跟他的其他同袍比起來已經輕鬆好幾萬倍了。

但如果他受到我言語一激,或是被我點破了他裝病的謊言,他會不會難過地想要去自殺呢?



於是走到了這裡就很難下去了,每次我應付他的話就變成了,我叫你去三總看神經內科或是過敏免疫風濕科你去看了嗎?

學長說要給他一些支持,因為他會來醫務所從某個角度來看就是需要一些幫助,即使你知道他在逃避,

但是一些心理上的關心和支持也是很需要的,倒是不用到幫他開轉診單或是開休單這樣的結果,畢竟那會產生依賴。



心理上的支持,這好困難呀,特別是當對方的行徑讓你感到厭惡的時候,你竟然還要給他一些支持。

我得多加油才行。



3. 奧斯卡頒獎了,Kate Winslet真的是不負眾望,從Little Children之後她的電影似乎都走向複雜的角色,

Revolutuonary Road裡面的表現已經是非常棒了,讓我更期待The Reader。

今年真的是不景氣,感覺起來奧斯卡頒獎節省了很多。

另外還有一個改變就是以往男女主角的頒獎都是之前的影帝班給影后,影后班給影帝,塑造出一種金童玉女的形象。

最讓我印象深刻的就是安卓亞布洛迪念得獎人之前,先拿出了護唇膏擦了一下嘴唇,然後才念得獎人,那一幕非常地好笑。

今年則是找了某五任的得獎人共同頒給今年的得獎人,這給人一種前輩提攜晚輩並且有種歡迎他加入這個群體的感覺,

和以前金童玉女的組合的感覺不大相同,似乎籌備者有改變思路。



4. 上法文課的時候要練習Futur Simple,Jacob要我們寫一則小短文,關於二十年後你將會變成什麼? 在做什麼?

很有趣的是大部分的人都想住在法國,大部分的人都想要兩個小孩,或是一條狗但不要小孩。

Jacob說我想要的生活實在是太平靜了。

我想要在法國南部的一個小鎮當醫生,賺很少的錢,我的房子在地中海邊,我開著一台很舊的金龜車,

我想要養一條狗,或者可以加養一條豬,這是我最近想到的,可以去採香菇。我的地窖裡還有很多葡萄酒。

下午帶狗散步,晚上在廚房忙進忙出,冬天冷得要死沒有關係,因為我房子裡有一個小火爐,

還有每個週末都要開Party這是很必要的。



5. 軍官退休後如果轉任文官就變成了文職人員,沒有繼續工作就變成了無職榮民。

像我身為一個醫官到現在還沒找到工作就變成了無職醫官,三月開始掛階了我就成了少尉無職醫官。

三月中又有一波二三招了,希望這次會很順利。
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  • 日期: 2009-03-01 21:38:08
雅各書五章15~16節:出於信心的祈禱要救那病人,主必叫他起來,他若犯了罪,也必蒙赦

免。所以你們要彼此認罪,互相代求,使你們可以得醫治。義人祈禱所發的力量,是大有功效

的。




  • 留言者: ChrisD
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  • 日期: 2009-03-03 22:42:22
加養一條豬來採香菇這概念真是讓人動容。




  • 留言者: da20vid
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  • 日期: 2009-03-04 23:48:12
結果股市如何呢?



Tu es bombardé?




  • 留言者: da20vid
  • Email: da20vid@gmail.com
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  • 日期: 2009-03-05 23:56:07
哈哈!似乎頗走運!



---



倒是我今天有點bombardé, 看到學長你解題的速度之後...



我雖然第一年實習已經確定到高雄榮總享受國境之南的生活,不過,



因為今天這樣的事件,讓我重新考慮大七是否要回來台北榮總,et je suis sérieux。



其實也不完全是因為今天的事件,而是之前也有我很要好,同時非常優秀的學姊跟我說北榮的R真的很強,



我因為沒見識過,所以彼時並沒有放在心上,而現在clerk在三總似乎還沒受到這樣的刺激,或許壓力才是mature的關鍵吧。



---



重點來了,



學長你還找的到你口中北榮的傳奇X光教學SLIDE嗎?



本校唯一一本Felson被借走了...



感謝!




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  • 日期: 2009-03-06 15:52:06
傳道書三章10~11節:我見上帝叫世人勞苦,使他們在其中受經練。上帝造萬物各按其

時成為美好,又將永生安置在世人心裡。然而上帝從始至終的作為,人不能參透。

傳道書三章14~15節:我知道上帝一切所做的都必永存,無所增添無所減少。上帝這樣

行,是要人在他面前存敬畏的心。現今的事早先就有了,將來的事早已也有了,並且上

帝使已過的事重新再來。

傳道書十二章13~14節:這些事都已聽見了,總意就是敬畏上帝,謹守他的誡命,這是

人所當盡的本分。因為人所做的事,連一切隱藏的事,無論是善是惡,上帝都必審問。



此篇是回應 gossard 不知為何跑到這裡所以將錯就錯




  • 留言者: da20vid
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  • 日期: 2009-03-06 19:03:39
學長說得對,



其實我是因為同一天受到其他的刺激,



故事有點長,下次遇見你再詳述。



(本來打了一些,不過覺得還要打很久,故刪)

軍旅月紀

1. 10/20 那天很熱,炙熱的太陽在爸爸的車子頂上燒著,充滿了當兵的氣息。

開到分部門口的時候,隔了一座牆,那裡堆滿了一群和我一樣呼吸著最後的自由的人。

十三中隊十三號就是我,這個聽了會讓人有點發笑的編號和中隊號,

讓我在接下來的日子中每次收假的時,都造成了衛兵的困擾。

"哪一中隊的?" "十三~"

"幾號?" "十三~"

"...幾號?" "十三!"

"我是問你幾號啦~" "十三呀~十三中隊十三號。"

剛好我的球衣背號也是十三,我常常想穿我的籃球褲上體育課。



接下來就是一連串的填單子,領裝備,然後領衣服,整理內務和剪頭髮。

那天晚上我唯一記得的事情就是我一直摸自己的頭,然後一直照鏡子。



這是怎麼回事呀,我的頭髮為什麼這麼短?



2. 第一個星期印象最深的除了我們奇異果般的頭髮,就是特難吃的伙食。

至於伙食有多難吃就很難在這邊敘述了,因為保密是軍人的天職,洩密是軍人的恥辱。

總之這個星期我常常吃白飯,白飯真的很好吃,一吃就吃三碗。



這個星期大家都還不是很熟,我的鄰兵012人還不錯,是中國中醫系的學長大我們一屆,014則是長庚中醫的,都是中醫。

在這裡看到了很多熟面孔和以前一些高中打過照面的人,林聖才,楊琢琪,天兵王亮涵,還有眼哥,後來成了我們的"發音"。



回家的感覺很好,特別是冰冰的啤酒滾過我的喉嚨時,暫時可以撫平頭髮被剃掉的哀傷。



3. 第二週是有點壓力的,一來是要體能測驗,雖然跑三千公尺不算是太難,但是高中就不太善長跑步,

在球隊裡面體能又不是太好的我,突然要跑三千還是會有點小擔心,不過後來證實這個擔心是多餘的,

常健身和常打球果然還是有差。

這星期最大的任務,國軍喜歡說"任務",還有"實施"。

這星期最大的任務就是要實施軍歌比賽,輔導長就在短短的幾天之內把兩首軍歌和一首校歌交給我們,

我們也是在深怕被洞八的恐懼之中拼了老命地把這兩首歌學會。

一開始我們唱得實在很爛,眼哥可能是看不下去了,某天他就跑到台前來告訴我們大家這兩首軍歌到底該怎麼唱,

並且還很熱心地帶我們大家唱,後來他也就成了在唱軍歌時"發音"的工具,並且頗樂在其中,

某天晚上還在睡覺前演唱起了悲傷版的"向前衝"和"軍紀歌"。

最後我們甲班的軍歌比賽拿了第三名,我想要感謝的人太多了,除了大家都很配合奮力地唱之外,

我們頗有職業軍人之姿的班代,以簡潔扼要的口令讓我們少做少錯地完美演出,我想能喝到第三名的寶礦力都要靠他。



這週我還當了打飯班,並且是個副班頭,雖然有點忙並且我覺得自己常常在搬東西搬來搬去,

每次回去都是滿身汗,衣服濕透,不用洗碗這個天大的福利又可以吃很飽真是讓我甘之如飴。

收廚餘的時候常常面對滿鍋的飯,我對惠民哥說,唉,要把這一整鍋飯倒掉好可惜喔,要不是我吃不下了,要不然我真想浪費這些食物,

惠民哥說我很陽光,他說我是一個很開朗很正面的人,他說我一定是一個很幸福的孩子。

不知道為什麼那一刻我覺得有點感動,可能是被惠民哥的佛光震倒了。



可以"實施"提早假,1600就可以回家感覺真好。



這星期的飯菜變好吃很多,是又好吃又多,可能是有人在莒光作文簿上抗議,大隊很快就做出了改善,了不起!



4. 度過了充滿壓力的第二週,就到了最緊張刺激的第三週--抽籤。

前一個週末回家我就到處打聽有關抽籤的相關事情,該不該把戶籍遷回台北,以及分析整個抽籤的盤勢,

得到了一個軍種勝過一切的結論。

關於如何抽好籤,真的是各有各的一套,右手上畫個又大又亮的眼睛,左手塗萬金油把別人手上的眼睛弄瞎這種天才方法,

還有要抽空軍就要拜行天宮,因為行"天"嘛,還有不想抽陸軍就不要拜龍山寺,不想抽海軍就不要拜媽祖。

我還因為拜過了龍山寺有點擔心,又跑去拜了一次行天宮。

但我還是很健康地祈求無論我抽到怎樣的籤,我只求內心平安自在,即使是外島籤我也可以坦然接受。

星期一拜託爸爸趕快把戶籍遷回了台北。

很煎熬地來到了星期三,前一天隊長還帶我們演練了多次抽籤要講的話,演練的動作。

最後我很幸運地抽到了159號的中央單位籤,醫療官一共只有四支。

最後又非常幸運地抽到了國防部醫務組,雖然當我抽到的時候還覺得有點小失望,因為另外一支軍情局的籤我一開始比較想要,

但是很神奇地是那支籤在我抽的時候我一直拿不起來,它好像黏在籤桶上,所以我只好拿了另外一支籤,

這支籤就是國防部醫務組。



後來回家經過解籤之後,這果然是一支上上籤,上中之上的上。



5. 第四週過得非常冗長,但是我看了非常多的書,應該說這段衛校的日子我看了很多書,

威廉高汀的蒼蠅王,村上春樹的挪威的森林和國境之南太陽之西,張大春的最初,

褚威格的一個陌生女子的來信中篇小說選,齊瓦哥醫生,托爾斯泰的安娜卡列尼娜,

特別是齊瓦哥醫生,當醫生怎麼能沒看過齊瓦哥醫生呢?那豈不是平生不識陳近南,便稱英雄也枉然!

看完之後除了感觸很深之外,他激起了我看安娜卡列尼娜這類俄國大小說的興趣,

也讓我重新拾回看長篇小說的閱讀能力。



這星期到了星期五特別沒耐心,頻頻看表,幸好本周的莒光園地卡司超堅強,有姚采穎和張本渝,

本來一看到新聞剪影就要全力抵抗睡魔的我,看到這兩位軍中罕有的正妹我登時就醒了,徹頭徹尾地醒了。



6. 最後一週我的耐心徹底地喪失了,本來想用僅有的三天把雙城記看完,但是實在無法專心,只好看金庸的連城訣和射鵰英雄傳,

我發現我這兩部的劇情已經忘得差不多了,以極快的速度重頭再看一遍還是周身百處無不舒暢呀。

一來是因為要下單位了,終於可以離開這個地方,不用再偷偷地看課外書,並且又處在一個非常非常冷的環境,

又有一堆人不停地在咳嗽打噴嚏的地方,再加上我這週收假回來時非常心神不寧,竟然連運動長褲都忘了帶,

害我在寒風之中穿著小短褲直發抖,偶爾靠雨褲小小偽裝一下才勉強撐過來。

另一個煩惱就是到底要走什麼科,星期天晚上在床上翻來覆去到底要走眼科還是要走急診,

偶爾骨科也會跳出來跟我揮揮手,偶爾放射科學長那句你可以來我們科呀,我幫你問考題,也在我腦海中揮之不去,

說到底就是我不知道自己想要什麼,又很患得患失。

最後立下了一個先走走看急診,畢竟我是很喜歡急診的,然後等拿到PGY之後再來考慮看看自己適不適合急診,

如果想要換跑道到小科有了PGY的加持分數也會比較高。

於是抱了這種且戰且走的心情之後,覺得有比較平靜。



7. 大家都喜歡說登入國軍On line,其實仔細想想當兵和打線上遊戲有許多共同點,最大的共同點就是浪費生命,

並且當每個人問你都在做什麼的時候,你會想一想然後說都是在做沒有意義的事情,

不過換個角度想,那是從外界的眼光來看當兵,如果我們真的把自己置身於其中,也就是我們真的登入的時候,

這些沒有意義的事情都變得非常有意義,那可以讓你準時休假,而這對義務役的我們來說,放假就是最重要的。

只是這一切來到第五週的時候,我真的有種快要無法承受的煩感。



8. 最後的最後,我在一片恭喜退伍聲中(?)結束了這一切,來到了國防部醫務組。

我想要感謝很多人,首先是要感謝上天,我爸媽和列祖列宗一定是你們積了很多陰德,在加上老天有眼長了一個眼在我的手上,

讓我抽到了這支籤,我沒有一刻不是心懷滿滿的感激,感謝我所得到的一切。

感謝頭髮快掉光的隊長對我們真的很好,完全沒有把我們當兵,把我們當成人在對待,祝隊長新婚愉快。

感謝帥酷有勁的輔導長,政戰以後可以轉跑道去莒光園地當男主角拍單元劇我想是沒問題的,

看到你收到我們大家寫的卡片時要哭要哭的樣子,想必是很感動,我們也很感動,很感動有這樣的輔導長,我們才過得這麼好。

感謝大隊長讓在衛校的我們人人都可以1700準時離開,隊長的四個叮嚀大家印象都很深,這輩子大概都忘不了。

感謝012、014兩位鄰兵,這些日子愉快地相處,跟012一起摸魚想要不掃餐廳非常有趣雖然最後還是失敗了。

感謝鋒哥對我在茫茫股海當中的開導,為我啟了一盞明燈,你那支海巡簽十之八九是爽的,請享受。



8. 關關難關關過,下一關就是申請醫院了,等我過了在來好好完成剩下的軍旅生活。

最後我要說的是,各位58-2梯甲班的弟兄們,如果你有看到這篇文章也記得我曾說過有關我的單位的事情,

那些事情竟然都是真的!



大家加油吧,祝大家平安退伍,安心上路。
  • 留言者: littlebridge
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  • 日期: 2008-11-25 23:04:23
哇!急診 !!

退伍

退伍了。

外表上心情是很平靜的,內心仍然有些無名的波浪起伏著,大概從上個月初就開始等待這一天的到來。

跟很多人相比我是非常幸運的,來到這個單位,組長人很好,各科室的主任人都很好,

我也平安平靜地度過了這個把月,除了看診之外就沒有什麼太奇怪的業務了,

維持了如在醫院一般的生活,看診,只不過是有了一個少尉醫官的身分同時做著類似家醫科的事情,

每個週三都有讀書報告,這幾個月下來也稍稍補充了不少臨床知識,AF,GINA,TB,GERD,OSAHS等等主題。



整個軍旅生涯過的非常的平穩且順利,出過最大的任務就是教國防部上下官員CPR,

為了要上這個CPR還回到衛勤學校那個當初接受新訓的地方,為的就是要統一教學方式,

只不過回去的身分就不同了,我是唯一一個穿便服的人,並且掛著國防部的識別證,

當中也認識了一些志願役的士官兵們,跟在國防部動輒星星泡泡的環境相比,這一同度過的一小段時光還蠻有意思。

一開始教CPR這件事也是讓人很不情願,一來是又要回到衛勤學校這個地方,二來是重複不斷地上課會很枯燥。

不過到五月底的時候,所有的課程都上的差不多的時候,我反而覺得自己是幸運的,可以有這個機會,

站在講台前面一方面鍛鍊自己的口才台風,一方面我也相信這是幫助人的一種形式。

到了最後幾堂課,我總是能得到台下聽眾大部分的人的注意力和掌聲,那對我來說真是一個非常大的鼓勵,

那同時也讓我覺得一件本來我們極不情願做的事情,往往會隨著過程和結果到了最後而有了不同的改變,

甚至會有意想不到的收穫,那也使我相信不管遇到什麼事情做了什麼樣的決定,只要勇於嘗試這當中一定可以得到一些東西。



不過那也許是我的軍旅生涯太過安逸,我才會有這樣的想法。



但我也是如此地珍惜這安逸,我想我有好好地珍惜這安逸不使它無端地消磨腐逝,

我找回了大量閱讀的能力和讀厚書的能力,看了幾乎大部分我想看以前沒辦法看的書,

也看了一些以前蒐集來的藝術電影,當然有些還無力在網誌上抒發自己的想法。

另外我也培養了慢跑的習慣,這段日子裡跑了幾次一萬公尺的長跑,這對以前的我來說是完全不可能的。

最後是也逮到了時間去把法文加強了一些,雖然以後沒機會上也是要眼睜睜地看著自己的法文能力不斷地消失,

不過我會想辦法努力維持的。



終於退伍了,人生的階段性任務達成了,也不該在逃避於這樣的舒服享樂之中,過這樣沒有風浪沒有挑戰的生活。

很感謝上天給了我這個機會來到這個單位,我沒有一天不是懷著感激之心在面對軍中遇到的病人,

以及對我能擁有這樣人生的境遇感到歡喜感到感恩。

退伍的那天我還獲得了一支小功,他們說很少有義務役的可以拿到小功,雖然對我們不見得有實質上的幫助,

但誰又知道呢? 人生的際遇總是充滿了神奇與巧合,或許在某一個偶然那些看來不重要的事情就成了最重要。
  • 留言者: freetoy
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  • 日期: 2009-09-23 16:51:50
特別喜歡你這篇,恭喜你,願你一切平安,以珍惜和感恩的心面對下一階段的路途!:-)




  • 留言者: lovepeach11
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  • 日期: 2009-09-23 22:34:09
感覺把這一年過得很充實....




  • 留言者:
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  • 日期: 2009-09-25 00:37:56
上帝的寵兒,恭喜你!祝福你福杯滿溢!

詩篇23篇

2009年9月2日 星期三

答案

1. 到了今天距離這一切的結束剩下不到兩個星期,這其實是很短暫的,這也意味著我的大量閱讀也將告一個尾聲。

雖然還是有些許的遺憾,比如說卡拉馬助夫兄弟們,比如說約翰克里斯多夫,比如說紅樓夢,比如說查拉圖斯特拉如是說。

回頭看看我所擁有的,我所翻過的痕跡,就算稱不上飽滿也能說是結實,上萬頁數百萬字的閱讀,

我重拾了讀厚書以及大量閱讀的能力,特別是在這個書本式微,書店被廉價的暢銷書所佔據的年代,

即使是附庸風雅,我仍然覺得這種消化文字的能力也是一種維持文化的基本力量。



2. 一切越來越接近尾聲了,我能感覺到那個內心在呼喊的聲音,一直引領著我走往某一個方向,

即使我曾經是如此地被吸引著,那一個剎那我彷彿看到去年大約也是這個時候的我所做的決定,

又在某一個瞬間又找不回當初所堅持的理由。

答案到底在哪? 一陣風把我吹向東,又另一陣風把我吹向西,我不知道風是往那個方向吹,

我只知道我必須要往前,往前就會有答案,答案就在茫茫的風中。

經過了這次似乎也是一種內在自我的探索,我是誰? 我喜歡什麼? 我想做什麼? 我想成為什麼?

有些問題永遠不會有答案,或許該說這些問題的答案一直在變。

我喜歡的東西有好多,我知道我可以成為一切我想成為的,也就因為這樣我不知道自己真正喜歡的是什麼。

我在紀德的<地糧>裡面找到了共鳴,他也放棄了對信念的堅持,甚至厭惡那些一成不變的堅持,於是他放浪形駭。

於是我也放棄了思考,讓時間把我推向終點的懸崖後一躍而下,那裏就是答案,

我最終會成為我內心真正呼喊的聲音,即使我是那麼的懷疑,又或者這一切還是會有改變,

但人總是要繞一段很遠的路才能到自己想去的地方,我相信我沒有浪費,每一段時間都會有收穫。



3. 今天下午去打籃球,天空突然下起大雨,令人驚訝的是薄薄的那一片雲還隱隱地透著陽光,

那陽光彷彿是一種虛構的存在,不然這雨怎麼會下得如此突然又如此地綿密。

我蹲在地上發呆,望著天空落下的綿密在地上打起了一顆顆的泡泡然後破掉,濕溶溶的綠地板像是滑動的光,

一旁微微發黃的樹在這細雨濕流光之下顯得格外的立體,彷彿空間的層次被切割成不同的平面,

就像是拼貼畫上的景色,一顆籃球在雨中轉著。



4. 我想我有答案了,他就隱藏在我內心的深處,這個答案不會受到任何的虛榮和怠惰而動搖,

我很訝異他是如此渺小地存在著,卻又如此地忠實。

2009年8月8日 星期六

彩虹的救贖

那一天下午我獨自一人騎著腳踏車從馬場町的閘門騎進河濱公園,
那是一個太陽蒸烤著的下午,蒸烤最適合拿來形容台北盆地的氣候,濕和熱從泥土搏扶搖直上,
交纏在空氣中抽發著人的汗水,鋼鐵的熱氣反射,汽油燃燒轟隆,錯雜著你我的體熱摩娑著,
外面的涼風進不來,裡面的熱氣散不去,我們被這股熱,圍城,蒸烤。

這個蒸烤讓人想要掙扎,如果可以製造一點風,也許那一點點流動可以帶走一些熱,一些悶住的掙扎,
可否從這裡衝破那個出口,也許人們總是抱著這樣不切實際的希望,所以我們奔跑,我們猛踩踏板,猛加油門,我們想要飛行。
尼采說希望是萬惡之首,就是因為有希望,我們才會在這個命運地熔爐裡,蒸烤著,永遠走不出那永劫回歸。

所以我不抱任何希望了。

幸運的是那天有風,我帶著人類的希望前進著就可以感受到一點點清爽,雖然依舊帶著溫熱,
舒適地前進著,蒸烤的快發熟的綠草也不安份地搖擺撥弄著金色的陽光,人群在腳踏車道上魚貫地前進著,
我們工作,生活,踩動腳下的輪,是否也是在踩動另外一個輪帶著我們生活前進,
在我們臉上滾出皺紋,碾出歲月帶走生命,而這一切又是為了把我們帶向何處呢?
那種迷惘與困惑似乎從來沒有在我腦海中消失過,我只是嘗試著空白與忽略去忘記生命在消逝的事實,
我只是想讓每一個分鐘顯得有意義,如果一切只是不斷地重複,我只能選擇去熱愛他,Amo Fati。

某一個時刻我注意到天空出現了彩虹,在橋的更遠的那一端,我遠遠地望著。
彩虹是一種很奇妙的組成,如果說他是光所構成的,那麼光又是什麼,我知道沒有了光一切都是黑的,
有了光一切都有了顏色,那些顏色是超乎想像的並不是只有紅橙黃綠藍靛紫七種這樣的單純。
我向彩虹奔馳而去,DH勞倫斯在"虹",裡面提到彩虹是上帝和諾亞的約定,約定他能生生不息,
我想這應該是對人類的一種救贖,在上帝淹沒了世界之後。

我不停地往前著,想起最近纏繞著我的種種,和我眼前的彩虹,突然有股強大的激動,
從我顫抖地指尖流了上來,在我的眼眶裡聚成一汪莫名的悲傷,
我為我的處境感到可悲,這樣的罪似乎是無可逃也無可赦免的。

我在前往彩虹的盡頭,但我已知道我得不到任何的救贖,所以我也不抱任何希望,
我像所有的人一樣,為了一個無以名狀的理由前進著,去面對自身的毀滅和死亡。

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  • 日期: 2009-08-08 12:01:18
約翰福音三章16節:

上帝愛世人、甚至將他的獨生子賜給他們、叫一切信他的、不致滅亡、反得永生。

六章35節:

耶穌說:我就是生命的糧‧到我這裡來的、必定不餓‧信我的、永遠不渴。

六章40節:

因為我父的意思、是叫一切見子而信的人得永生‧並且在末日我要叫他復活。




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  • 日期: 2009-08-19 01:56:39
你也在憂鬱嗎?





感覺你的部落格也有點灰色 呵

是錯覺嗎?




  • 留言者: lovepeach11
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  • 日期: 2009-08-19 13:55:14
應該是因為要開始工作了吧?

因為我是這樣啦...哈







上次我們醫院的某位醫師也跟我聊

然後就說了一句

"混口飯吃嘛"

哈 沒辦法

長大了總要混口飯吃

加油吧~

2009年8月1日 星期六

自毀

1. 最近終於開始閱讀入伍前一直希望可以在軍旅生活中閱讀的書"基度山恩仇記"  而且是全四冊的版本
   我發現它比想像中還要容易閱讀很多 大概就像金庸那種程度的好看 而且非常容易看 不得不佩服大仲馬
   他真的很了解通俗的元素是什麼 沒想到那些通俗的元素經過了這麼多年仍然深深地吸引著不同年代的讀者
 
2. 我的頭很痛 像夏天的花火飛向天空散出的稍縱即逝 咻~蹦 強烈而美麗的 我的頭 痛
   可能我一直過著與現實脫離的生活 也有可能我一直活在夢裡 是不是因為現實的不完美讓我產生了解離
   Open your eyes. Abres los ojos.
   我想要醒來卻也不想要醒來 醒來時會發現生活的完美其實是夢裡的假影 我是殘缺的 崎嶇的 又充滿悲劇的
   我是矛盾的, Ambivalent. That is my favorite word. As she said.
   鋒利的矛刺在堅硬的盾上 碎在我的頭裡 我的頭很痛
 
3. 半醉的時候 漂浮在清醒與睡著的灰色地帶 遊走在意識的兩極
   一切反而變的清晰 因為現實與夢境突然間沒有界線 所謂的矛盾因而毀滅
   而我 也毀滅
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  • 日期: 2009-08-03 15:36:44
文學前輩李喬與宋澤萊,都走過創作的幽暗深谷,在基督教裡找到終極關懷的安頓力量,

作家陳燁2009年5月24日在太平境教會受洗。

唯有基督十架的救贖,能使人重生成為新造的人。




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  • 日期: 2009-08-03 16:00:41
台灣教會公報週刊2009年7月20日~7月26日第2995期封面主題:文學家信仰之路,有作家自

述的心路歷程,可參考看看,網路應可搜尋到。




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  • 日期: 2009-08-03 16:28:47
google→台灣教會公報社→事工網站(→教會公報)→文字版(→2009年→第三季2992~

3004期)→文學家信仰之路→封面主題(第10、11、12、13版)

2009年7月22日 星期三

倒數計時

1. 時間很快就要進入倒數了,即將和這個地方告別前往人生的下一站。

我和別人經歷了截然不同的生活,轉眼間要結束了也是會有點擔心適應不良,生活突然有了這麼大的改變,

雖然這本來才是我真正應該過的,也是因為我已怠惰許久所以才會有這樣的想法。



對於未來似乎已經沒當初那麼懷疑,只是對於未知的自我的探索,似乎也是永遠不會停止的。



2. 這一陣子心情上是很空乏的,也不能說空乏,也不能說平靜,但就是沒蹦出個什麼,所以也沒特別記上了什麼。

既然是空乏的就是沒有一個目的,任其擺佈著,隨波逐流的,我任其下墜,任氣流切過我,穿過我,

把我推向那無邊無際,答案在遙遠的那端,看不到也搆不著,甚至沒有一個形象。



3. 心靈空乏的時候就閱讀吧!那就多看電影吧!

於是我大量地閱讀著,用我這僅有的時間,心靈充實的時候就不需要外界附加的價值來肯定自我。

咀嚼著孤單的滋味,又那種是強說愁也罷是自以為是的深度也罷,可以讓我感覺到我的存在是如此真實。

就像我踩著中正紀念堂的紅磚,跑著。在河濱公園的風中,踩著。

那個時候我才知道,如果我可以沒有任何的期望,任何的要求,那麼我才是無比堅強的。

我想這就是所謂,無欲則剛。
  • 留言者: seneypig
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  • 日期: 2009-07-23 18:44:32
退伍快樂押

快了唷

即將到醫院當個chest superman了

我的內科小宇宙等你替我發揮到底啦 呵呵

再內科PGY的PSY朱

2009年7月2日 星期四

最熟最爛的夏天

最熟最爛的夏天,大清早的陽光蒸烤著滿天的潮濕,熱烘烘的想把這個夏天悶的熟爛,

凝滯的水氣在空中也結不成一滴雨,我想它們在空氣中也悶的發慌吧。

偶爾有點動靜興奮地幾分零星的活動也改變不了這個又熟又爛的夏天,

也許淡水河夾著輕微的海風即使混著引擎轟隆的汽油味,可以,

只是需要一點酒精的催化,龍舌蘭一杯一杯可以把我帶回那個我永遠難忘的2005嗎?

有點悶有點熱的旅行芬圍裡,幻想著我現在正在隆河旁漫步。



那一晚,月亮就垂在海上,昏暗微暈的黃色,在海上的我起伏著,

清醒的我讓腦袋空白著,彷彿又是另一種抽離,看到那個七年前織著的夢呀,

浪翻一般的油菜花田也是那樣地起伏著,交疊著各式各樣的影子。



這夏天怎麼這麼熱。

我把自己沉入大海,看著自己的須臾的生命如泡沫般地自深邃黑暗又冰冷的海底裡上浮,

我是要冰涼卻放大了死亡。



張大著嘴巴指著,淌汗的胸口,跟我說,不要讓我回答。




P.S. <最熟最爛的夏天>,來自夏宇的詩集Salsa.
  • 留言者: ChrisD
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  • 日期: 2009-07-05 15:33:07
你自己承認了否則我正打算回應說:

你偷學夏宇不要以為我不知道!

2009年6月9日 星期二

分裂

每當我踏進那個幽暗而長的坑道,我就可以感覺到空氣是凝結的,

彷彿不會流動,彷彿你深吸一口氣就得往前走或是移動到四周去呼吸那還沒有被吸走的空氣。

當我坐在椅子上的時候,眼睛就只能盯著前方,看著螢光幕的數字往上往下跑,

聽著電視裡的新聞播報嗯嗯啊啊的,為這個世界呻吟著。



如果我有幽閉恐懼症,這裡就成了最不該來的地方,這個幽暗而長的坑道,會讓你抓狂,

凝結的空氣拱型的天花板,所有人朝著同一個方向緩速的前進著,

水泥上都是灰的地板你可以感覺到鞋底有一陣潮溼襲了上來,

於是天花板和底下的潮溼形成了巨大的恐懼炸彈在你腦海裡進行一場恐怖攻擊,

你能做的只有不停地喘息,和故做鎮靜。



今天眼皮比平常時格外的沉重,這是不尋常的。

無數個夢境中切換著我的意識,讓人沒有辦法分辨我到底是醒著還是睡著的,

那個我努力地想要從床上站起來,像是做仰臥起坐時身上綁了鉛塊那樣地困難,

想要把眼睛掙開,像是有人在眼皮上繡了密密麻麻的縫合線,

我聽到門外的腳步聲,

還有你,還有妳,還有你的嬉笑聲。

我打開門發現門緣好低,我是一個巨大無比的巨人困在一個狹小的房間裡,

想要從窄窄的門縫走出去,彷彿走出去的我,就可以進入一個人的大腦裡那個人就是我自己。



但是我沒有,我看著躺在床上的自己,在看看站著的我竟然是裸體,

你分到的樂觀爽朗和哈哈豪邁的笑聲,我卻分到了憂愁悲傷和嗚咽的抽泣著,

有個人走了進來想把你叫醒,而你卻沒有,你沉沉地睡著了,安詳地,

分裂的我和你,他對我說著你不是,說你錯了,你做了不該做的事,然後憤憤地轉身離去。



你不在床上了,只剩下我,像失了兩條魂地癱坐在椅子上。
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  • 日期: 2009-06-10 20:43:47
佛洛伊德的門徒嗎?一個我可以分三個我呢。

詩篇139篇1~6節:1.耶和華啊、你已經鑒察我、認識我。2.我坐下、我起來、你都曉得。你從

遠處知道我的意念。3.我行路、我躺臥、你都細查、你也深知我一切所行的。4.耶和華啊、我舌

頭上的話、你沒有一句不知道的。5.你在我前後環繞我、按手在我身上。6.這樣的知識奇妙、是

我不能測的。至高、是我不能及的。

2009年6月8日 星期一

為了往前的緣故

為了往前的緣故

所以我必須把過去徹底地拋在腦後

懊悔之後是焦慮 焦慮之後是遺忘

遺忘之後我才能重新開始



這都是為了往前的緣故




"My Mama always said you've got to put the past behind you before you can move on."

--- by Forrest Gump(1994).

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  • 日期: 2009-06-09 17:20:16
路加福音九章62節:耶穌說:手扶著犁向後看的,不配進上帝的國。

彼得前書五章7節:你們要將一切的憂慮卸給上帝,因為祂顧念你們。

約書亞記一章9節:你當剛強壯膽。不要懼怕,也不要驚惶。因為你無論往哪裡去,耶和華你的

上帝必與你同在。

2009年5月26日 星期二

永劫回歸

同樣的錯誤,一而再再而三的重複發生著。



一有點小小的成功就志得意滿,以為自己就是全世界最了不起的人,

嚐到失敗的時候才開始懊悔自己所犯的這些錯誤其實是一個不斷地重蹈覆轍的永劫回歸,

每次都為同樣的錯誤懊悔,但是反省似乎一點效用也沒有,

因為每一次都對過去的教訓感到懷疑,每一次都告訴自己不要去相信那些不相干的事情,

卻每一次都被這些事情干擾著,然後改變自己原來的判斷。



於是每次我都望著天花板發呆,那種懊悔難過和焦慮就這樣糾纏著我,

我要努力去承擔這些情緒,我要去習慣,習慣之後我才能遺忘,遺忘之後我才能不受影響。



我不能再這樣下去了,我要有耐心。
  • 留言者: Aiolos Lee
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  • 日期: 2009-05-28 09:49:20
尼采的永劫回歸實際上是一種本質的重複,他是怎麼面對永劫回歸的呢?

Amo Fati, 熱愛你的宿命!!

2009年5月6日 星期三

回到過去

不能在這樣下去了,如果不寫一點什麼,那些瞬間擦出來的火光轉眼間也將消失殆盡。



過去的兩個星期,我在幾個特殊的情況下,回到了過去。



1. 四月底時,我被派駐到以前受訓的後勤學校去學習如何教CPR,因為那是我接下來的工作,

連續教一個月的CPR,想到這件事情就覺得頭有點疼,要一直重複地講一樣的事情。

一開始覺得很排斥,但是也沒什麼辦法只能怪自己資淺,另外也是好日子過慣了,

生活總是需要一點改變和一點刺激。

於是我提著行李,穿著襯衫和西裝褲配上一件黑色的帽T來到後勤學校,

成為這所學校裡面最奇怪的一個人,一個沒有穿軍服的人,在一個軍校裡面真的很奇怪。

然後又睡起了大通鋪,晚上十點熄燈,早上五點半被雄壯威武給吵醒,

晚上在數個月前一直想離開的地方洗澡,吃著當初覺得難吃無比的餐廳,

還要被那個很討厭的輔導長在後面講一些酸話,被廚房的阿兵哥要求要自己洗碗,

最後是被旁敲側擊地誘導去剪了個很該死的頭髮,就更別提那幾天我在另一個世界的虧損了。



不過這一趟是有收穫的,也是認識了一群新的朋友,是的我很喜歡認識人,

我的志向就是把所有的朋友都串在一起。

同時也學到了一些不一樣的生活經驗。



某一個早晨,林口的風很強,那陽光假假地攤開在地上從樹林間穿過進入我瞇得睜不開的眼睛,

在那一個瞬間我想起了當初進來這裡的感覺,很不願意,但是知道遲早是會離開就釋懷了很多。

上台試講的時候,完全是硬著頭皮上,講完之後我覺得自己成長了很多,

有時候我也很懷疑自己是什麼樣的人,為什麼我可以好幾天不說話,

又為什麼那麼喜歡台下的人肯定的眼神。



2. 星期二的下午,我因緣際會的又回到了富錦街,是的我心目中的那條街。

天氣非常好的一天,大概跟我記得的今年最美好的一天差不多,

我在富錦街的一處公園旁待命,我坐在公園旁樹蔭下的長椅上讀畢飛宇的<平原>,

這是一本非常非常棒的小說,讀過了<青衣>,讀過了<玉米>就更不能錯過這一本。



這個下午是這樣子的,只有非常藍的天像海一樣,還有太陽,那太陽似乎也沾染了海水的冰涼,

徐徐地撥動著我的書和我的瀏海,望著在跑步的中年人們和一旁在草地上嬉鬧著的幼稚園小孩,

不曉得他們知不知道自己為了什麼原因奔跑著? 是不是還能擁有像那群孩子般單純的快樂?



我又穿過了富錦街行道樹圍起來的拱門回到了現實,

我想我會再回到那裡一次。



3. 最後一個我想是因為一個錯誤開始的,就是我把歐陽嘉誤認為楊瑞嘉,

雖然大家都覺得這題答錯的機率實在是不太高,但是我還是紮紮實實地答錯了,就像大學聯考數學71分一樣。

然後一切就是這樣開始了,突然我發現大家的朋友真的都是同一群,但是沒有一次像這次這麼傳奇的。

我想最後以一次聚會做為最後的案情釐清應該是很必要的。



4. 然後我竟然記得國中同學的座號。

是的,全部。
  • 留言者: lebasi
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  • 日期: 2009-05-09 02:55:47
我的網誌搬家了,如果有空就來新地方看我噢。

無名不會再用了 :)

http://isabel0815.blogspot.com/




  • 留言者: brianbon
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  • 日期: 2009-05-09 20:41:56
我的回應是: 我想再跟你借點書...等我。

另外就是謝謝你的comment




  • 留言者: da20vid
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  • 日期: 2009-05-10 09:51:08
我們學校都在三升四的暑假去衛校受訓,



名為受訓,實為消磨時間,



上課的學長也都是這樣過來,所以也都睜一隻眼閉一隻眼,



我那時候都用來準備去日內瓦大學交換的東西,頗為適合。



彼時恰好還有一位正妹學姊(其實是有兩位,不過其中一位是超正,現在兩位都已回三總了),供大家間歇地從課外書中抬頭欣賞,



相當有quality的生活,不知現在景況如何?