https://www.facebook.com/pasuyayao/posts/959808327392029?pnref=story
高齡產婦，有高血壓又有糖尿病，做試管嬰兒好不容易懷孕準備要生了，卻發現沒有胎動兩天，最後確認是胎死腹中．提出了許許多多的質疑，還找了立委姚文智出來開記者會，之前的一些報導其實都有間接的質疑醫療有疏失，現在看這篇姚文智的聲名文似乎又變成是聚焦在遺體的處理上．
非定罪不可嗎
想起來上星期四請來高等法院專門在醫療專庭的法官來到部內演講，她說訴訟是法院最不希望見到的，一來是要拖很長的時間，因為要送醫審鑑定，二來是法院裡面不會有真相，因為人人都會說謊．但是我們台灣人跟中國和韓國一樣，內心都有一個包青天，但是包青天是沒有法治概念的，他會刑求，他會逼供，這也意味著台灣人和中國人還有韓國人心中的法治觀念是落後的．但是偏偏又想要藉著定罪的方式將心中的情緒找到一個出口．面對醫療訴訟最好的方式就是要防止訴訟的發生，最重要的事情是溝通，她說多半走向醫療訴訟的都是病家內心有個不滿沒有被平撫，所以沒疏失或是告不贏的也還是想要告．
看起來這個案子似乎也免不了要走向醫療訴訟，這傷口對病家來說大的難以平撫，雖然已經開始模糊焦點，從一開始懷疑有疏失，現在又變成相信醫師是敬業又堅守崗位，只是對遺體的處理覺得欠缺人道，所以即便是訴訟不成也要先訴諸媒體，這背後圖的到底是什麼呢？
我覺得醫師是站得住腳的，只是醫療訴訟會大大地傷了一個醫師的熱情，特別是一個做高風險的產科醫師，最悲傷的是沒有什麼可以保護他行醫的了，他唯一可以依靠的只剩下他的信仰了．
2015年5月18日 星期一
2014年2月18日 星期二
[醫學]進擊的Afatinib （妥復克）
Afatinib for lung cancer: let there be light?
隨著LUX-lung 3 和LUX-lung 6的發表，afatinib在first-line先後打敗了Pem+Cis和Gem+Cis， 在有exon19 or L858R的病人當中，PFS 分別為 13.6 months和11.1 months．Afatinib在有EGFR common mutation的病人，於第一線的治療比常規化療還好，看起來似乎也有比gefitinib或Erlotinib好的機會．文中作者提出幾點afatinib的臨床試驗尚未回答的問題：
1. 對uncommon mutation的病人是否有效？
臺大楊P在WCLC提出在LUX-Lung series中afatinib 對uncommon mutation的病人效果還不錯
G719X PFS 13.8 months, L861Q 8.2 months，但是在LUX-Lung 6的subgroup analysis看起來無差別，uncommon mutation是否第一線仍該考慮chemotherapy ?
2. non-Asian 的病人是否也一樣有效？
LUX-Lung 6是做在亞洲，non-Asian的病人只有在LUX-lung 3中有61個．
3. Gefitinib, erlotinib, afatinib, 到底該選誰呢(dochi?)
這三個藥物的toxicity profile都不太一樣，而且彼此head-to-head的study結果也還沒出來，也無法知道選誰比較好．
隨著LUX-lung 3 和LUX-lung 6的發表，afatinib在first-line先後打敗了Pem+Cis和Gem+Cis， 在有exon19 or L858R的病人當中，PFS 分別為 13.6 months和11.1 months．Afatinib在有EGFR common mutation的病人，於第一線的治療比常規化療還好，看起來似乎也有比gefitinib或Erlotinib好的機會．文中作者提出幾點afatinib的臨床試驗尚未回答的問題：
1. 對uncommon mutation的病人是否有效？
臺大楊P在WCLC提出在LUX-Lung series中afatinib 對uncommon mutation的病人效果還不錯
G719X PFS 13.8 months, L861Q 8.2 months，但是在LUX-Lung 6的subgroup analysis看起來無差別，uncommon mutation是否第一線仍該考慮chemotherapy ?
2. non-Asian 的病人是否也一樣有效？
LUX-Lung 6是做在亞洲，non-Asian的病人只有在LUX-lung 3中有61個．
3. Gefitinib, erlotinib, afatinib, 到底該選誰呢(dochi?)
這三個藥物的toxicity profile都不太一樣，而且彼此head-to-head的study結果也還沒出來，也無法知道選誰比較好．
2014年2月1日 星期六
被偷走的那五年 (2013) --- 為了什麼分開?
看這個電影讓我想到<記得我愛你> Se souvenir de belle chose 。
也是一部關於記憶與愛情的電影。
白百合的演出非常的自然，至少讓我覺得跟<失戀三十三天>不是同一個人，是不是中國的優秀演員都具有這樣子的能力呢? 反觀張孝全就差了很多，不但是跟<男朋友，女朋友>中的表現一模一樣，應該說跟他每一部戲都一樣。我覺得他最擅長的橋段，就是尷尬的表情，還有忍住不哭。
關於記憶，我們能聯想到什麼呢?
如果我們把自己的時間回推五年，或是十年，那時候時常來往的朋友還跟現在一樣嗎? 如果不一樣了，是什麼改變了呢? 那時候的我們能想像的到現在的自己嗎?
2014年1月30日 星期四
關於資產配置其實只有一件事
關於資產配置其實只有一件事 --- 我們永遠也不知道最好的資產配置是什麼?
我們也永遠不知道各種資產(Asset)到底該持有多少比例。
簡單地說，就是，不知道。
所以沒有最好的資產配置，無論是"效率前緣"理論，或是膽小鬼投資組合，還有其他很特殊名稱的投資組合。只有適合的資產配置，端看自己對風險的忍受程度，翻成白話就是看自己可以忍受投進去的成本負多少個百分比，並且還能在那個時候持續投入。
所以困難的選擇反而是要選擇什麼樣的資產?
網路上知名的財金部落客，綠角。同時也是一名指數化投資，資產配置以及再平衡的支持者，在我心中根本就是台灣的Bogle。他也是只能在網誌上介紹各種資產的ETF之特性，但是他不能告訴你，該買幾個%。
所以，越分散越好，至少其中一個資產大跌的時候，你還會有想要堅定地買下去的意念。
我們也永遠不知道各種資產(Asset)到底該持有多少比例。
簡單地說，就是，不知道。
所以沒有最好的資產配置，無論是"效率前緣"理論，或是膽小鬼投資組合，還有其他很特殊名稱的投資組合。只有適合的資產配置，端看自己對風險的忍受程度，翻成白話就是看自己可以忍受投進去的成本負多少個百分比，並且還能在那個時候持續投入。
所以困難的選擇反而是要選擇什麼樣的資產?
網路上知名的財金部落客，綠角。同時也是一名指數化投資，資產配置以及再平衡的支持者，在我心中根本就是台灣的Bogle。他也是只能在網誌上介紹各種資產的ETF之特性，但是他不能告訴你，該買幾個%。
所以，越分散越好，至少其中一個資產大跌的時候，你還會有想要堅定地買下去的意念。
2014年1月9日 星期四
新思維國際之簡報設計課程參加後心得
緣起
第一次聽到這樣的活動是去年，有朋友參加過“簡報技巧高峰會”，
視覺設計的感動
第一次聽到這樣的活動是去年，有朋友參加過“簡報技巧高峰會”，
這一次，我絕對不能錯過．
而且為了這次上課，
邱建勳醫師的動畫設計，首先引用了Hitchcock的電影<
超級好才叫做好
最後是蔡醫師講了自己的故事，講完後有同學的提問，
回家的時候，頭有點暈，很久沒有如此專注在一件事情上，
2013年9月18日 星期三
[煮夫]西班牙蛋餅 Tortilla
記得2005年去西班牙當交換學生的時候，是第一次自助旅行也是第一次去歐洲。到馬德里的那一天下午，我約了2001年在紐西蘭認識的西班牙朋友Jaime見面，他帶我市區觀光，我跟她說我想要自己搭火車去北邊玩，我的路線是Madrid--> Bilbao --> San Sebastian --> Pamplona --> Zaragoza --> Madrid 一個五天的行程。他感到非常的驚訝，因為我一句西班牙文也不會講，並且我也只訂好了San Sebastian三天的住宿，我打算坐夜車去到Bilbao，剩下的路線靠坐巴士。
我到San Sebastian的時候，那裏真的是一個非常迷人的地方，整座城市就像是在進行無止盡的party，走在街上都能感受到一種蠢蠢欲動的熱鬧氛圍。當時年紀輕，還不懂得獨處的美妙，進到擁擠熱鬧的餐廳裡，旁人對單身旅客的異樣眼光總令我不自在，第一個晚上我在大街上晃了好一陣子，為了想找一家安靜一點的餐廳餓了一整晚的肚子，最後鼓起勇氣踏進了其中一家在地下室的餐廳，一進門我就找了靠吧檯的座位，跟他說了幾個我努力記得的西班牙單字"tapas!! Cerveza!! Tortilla !! por favor!!" 那Tortilla的美味我至今仍難以忘懷。
後來回台灣也去了幾家所謂的西班牙餐廳，吃到的所謂的西班牙蛋餅都很讓人失望，有些甚至只是Omelete做成的蛋捲就掛了一個西班牙蛋餅的稱號，牆上放幾張鬥牛圖畫，播一點佛朗明哥的舞曲就成了所謂的西班牙餐廳。
過了一些年後成了煮夫的我也懷念著當年的那份Tortilla，於是上網搜尋比較了並且實驗過後的食譜。那天太太生日，但是在開刀房努力地為病人奮鬥著，我回家幫她煮了一桌晚餐，這就是其中一道。
小記: 讀了<傑米奧利佛30分鐘上菜> 他做的西班牙烘蛋是先將馬鈴薯切丁跟洋蔥炒了之後，加入香料放到烤箱裡面去烤，這樣火爐可以空出來做別的菜。也有人馬鈴薯沒什麼切片，就完整的下去泡在油裡面煎，最後把蛋跟香料加進去混再一起，把兩面間的金黃就可以上桌了。
關鍵在於要用夠多的油，馬鈴薯要煎透才會像Tortilla的樣子。洋蔥和蛋的比例越高，我覺得甜度會上升，可以再多嘗試看看。
我到San Sebastian的時候，那裏真的是一個非常迷人的地方，整座城市就像是在進行無止盡的party，走在街上都能感受到一種蠢蠢欲動的熱鬧氛圍。當時年紀輕，還不懂得獨處的美妙，進到擁擠熱鬧的餐廳裡，旁人對單身旅客的異樣眼光總令我不自在，第一個晚上我在大街上晃了好一陣子，為了想找一家安靜一點的餐廳餓了一整晚的肚子，最後鼓起勇氣踏進了其中一家在地下室的餐廳，一進門我就找了靠吧檯的座位，跟他說了幾個我努力記得的西班牙單字"tapas!! Cerveza!! Tortilla !! por favor!!" 那Tortilla的美味我至今仍難以忘懷。
後來回台灣也去了幾家所謂的西班牙餐廳，吃到的所謂的西班牙蛋餅都很讓人失望，有些甚至只是Omelete做成的蛋捲就掛了一個西班牙蛋餅的稱號，牆上放幾張鬥牛圖畫，播一點佛朗明哥的舞曲就成了所謂的西班牙餐廳。
過了一些年後成了煮夫的我也懷念著當年的那份Tortilla，於是上網搜尋比較了並且實驗過後的食譜。那天太太生日，但是在開刀房努力地為病人奮鬥著，我回家幫她煮了一桌晚餐，這就是其中一道。
基本材料: 6個馬鈴薯。6個蛋。2~3個洋蔥。橄欖油。
作法:
1. 將馬鈴薯切成薄片。將洋蔥切丁。打蛋。
2. 平底鍋上放入橄欖油，油量不少因為馬鈴薯很吸油，開中火。將切成薄片的馬鈴薯一片一片的放進去，盡量讓油可以蓋過馬鈴薯。然後將馬鈴薯炒軟，炒軟後將洋蔥丁放入一起炒。如果想加培根或是洋菇之類的配料可以一起加進去炒。
3. 把六個蛋打在一個大碗裡面，把剛剛炒好的洋蔥和馬鈴薯從鍋子裡面撈出來放入大碗當中。如果要加鹽，黑胡椒或是巴西里葉，可以靠綠在這個步驟當中加入。我自己是連鹽沒有加，因為平常都吃很清淡，但是吃起來也還不錯。
4. 把大碗裡面的蛋跟馬鈴薯洋蔥等均勻混合，倒回加了油的平底鍋中，就可以開始煎這個蛋餅。(如圖)
5. 煎好之後起鍋，側面切開就可以看到一片片的分層，如果有加配料也可以看的見，這個分層就跟當年的印象一樣美好
關鍵在於要用夠多的油，馬鈴薯要煎透才會像Tortilla的樣子。洋蔥和蛋的比例越高，我覺得甜度會上升，可以再多嘗試看看。
2013年7月30日 星期二
怪獸大學 Monster University (2013)：會落淚的勵志卡通
算是怪獸電力公司的前傳，Mike 和Sullivan兩個人在怪獸大學相遇，一開始兩個人像是仇人一般，但是在一場比賽當中成為夥伴，慢慢磨合出兩個人的感情和默契。Mike一點也不可怕的外型讓他受到了很多挫折，大家都認為他是 "Not scary at all"，不過最後他憑著智慧和勇氣，兩個人做出了前所未有創舉，闖入成人的世界，並且製造出爆炸性的尖叫聲，雖然因為違反校規被逐出校園，他們還是加入了怪獸電力公司，從最基層的員工做起，從收發郵件，打掃公司，餐廳員工，一路爬到自己理想中的位置。
努力有時勝過天賦，即使旁人不認同你的能力，對於你的目標嗤之以鼻，但能夠懷抱理想，換一條路走也能通往成功。只是很普通的題材，關於兩個我們早已知悉的怪獸電力公司的成員“當年的奮鬥史”，卻能不慍不火，感動人心。
2013年5月26日 星期日
The Great Gastby (2013)
Directed by Baz Luhrmann.
老實說看完覺得蠻失望的，太多旁白顯得劇情很不流暢。
Leonardo有很多幕的情緒都太過於誇張，搞得像是一齣鬧劇。尤其以他和Daisy終於要相見的這一幕為最，或許是想要表現尷尬的心情，但是連我這個觀眾看了都很尷尬。
全片最精彩的部分要算是服裝設計，據說是Prada幫忙設計的，是我覺得全片最為驚艷之處。許多派對的場景使用了節奏強烈的嘻哈音樂，或許是產生了一種時空上的矛盾衝擊，搭配聲光效果的確是表現地美輪美奐，不難想像 Baz Luhrmann 的風格就是如此，
但是也讓電影變得很空洞而虛有其表。
又或許是對原著改編的作品期待太高，帶來了失望。
2013年1月3日 星期四
神探亨特張 (2012)
今年金馬影展獲得最佳影片的電影，有人說這電影得獎是爆冷門，特別是在外界一片金馬獎的獎項不能有多點項目留在台灣的流言漫天竄的時候，一部沒聽過的導演和一群沒聽過的演員拍的電影特別難讓人服氣。
這是一部關於市井小民的電影，電影當中的主角是個專門抓路上的騙子的警察，整個故事大抵是圍繞著他和一個大賊張發財對抗的故事而進行着的，講著就是千奇百怪的詐騙手法，神棍、換假錢、假車禍.....可是一個騙人的壞蛋可能也是一個被騙的可憐人，這些可憐之人都有可恨之處，而可恨之人亦有可憐之處，被命運玩弄著的人們似乎一點也沒有招架之力，我們每個人好像都只是砧板上的魚肉 ，任命運的宰割，我想這就是真實的人生。
電影想要反應的就是這種"真實"，就連電影當中的人物都是大陸微博找來的，謝幕時的名單旁邊還附上了id。
台灣的電影有太多小情小愛，格局太小，這種反應社會真實現象的電影，無疑地在眾多角逐者中隱隱地發出了光芒。
2012年6月8日 星期五
對醫療心灰意冷
1. 很久沒寫網誌了，我想是因為facebook普及的關係，漸漸也不太想使用無名的網誌。
至少一年應該要寫一次的期望與回顧，今年2012年已經過了一半也還沒寫出來。
前陣子又回頭看了以前寫的東西，覺得以前對醫學和病人真的是充滿了熱愛與熱血，覺得病人真的是很可憐，
想盡一切的力量去幫助他們，如果不行至少也能夠陪他們到最後，這是我的初衷，也是我的信念。
現在我只能說，這是我唯一剩下的支持我留在這裡的理由。 聽起來有點可悲。
住院醫師已經要邁入第四年了，因為生命的機緣以及巧合我進了胸腔內科，走進現在人稱五大皆空的內科。
又碰上很好的老師踏進了胸腔腫瘤的領域，另一方面也是對醫療的失望讓我放棄了過去一直很嚮往的急重症。
覺得照顧那些壽命只剩下一兩年的末期癌症的人比較有意義，有人說這些病人的病都不會好，有什麼成就感?
我想可能是可以成為別人絕望當中的一點點希望吧，至少這些病人是真的有重病，把照顧他們很有意義。
在健保的世界裡，有太多沒有什麼病的人在浪費醫療資源，或是賴在醫院不走的，被家人遺棄的老人家，
把醫院當安養中心在住的，住進來想點菜一樣的要求開藥開檢查開診斷書申請保險住院當賺錢的。
台灣的醫療花了大把的資源在照顧各式各樣原因臥床的老人家，在醫院照顧這些老人家的外勞和陸籍看護形成了一個很特殊的族群，
一開始還會搞不清楚旁邊的看護究竟是老北北的太太? 還是看護? 還是子女?
這些病人往往也住的特別久，因為家人很少在旁邊，要建立醫病關係就很困難，
有時賴著不出院，家屬也不來看病人的，態度好一點的久久來一次，問得很客氣，
講到要出院也是一句"再看看"，不知道要看什麼?要看怎樣?
態度不好的，就東挑一點毛病西挑一點毛病，欸，他小便還會有點痛，他還有一點痰，啊，我家裡還沒準備好，
下禮拜再說，阿這樣出院會不會一下就發燒就要回來，我家住很遠耶，這樣很麻煩。
問題是這些中風的老人家，就是在走人生的下坡階段，生一場病就往人生的終點要前進了一步，住越久就越糟糕。
當然很多家屬不是這樣想，住越久保險領越多，健保的德政下要付的錢只有一點點，私人保險可以領回一大堆。
不過也有很多人是很想趕快回家的，不一干子打翻一船人。
住太久健保又會核刪就會有申覆的問題，要一塊給六毛到八毛，健保局兩面手法，約束醫院不約束民眾。
醫生要面對申覆，又要面對民眾，在越來越多的時候又要面對醫療訴訟。
我常常擔心的問題，"誰來保護我們?"
常常面對病患家屬許多不合理的要求，充滿情緒的質疑，不合理的質疑，半瓶水的知識的質疑，甚至是語帶恐嚇想要訴諸媒體訴諸法律的質疑。
還有對你道德上的質疑，就是說你沒醫德。這是我覺得最傷人的，特別是覺得自己是盡心盡力的時候。
把別人的爸媽當自己的爸媽在照顧，別人的爸媽得了失智症都還以為你是他兒子他孫子，我卻常常想到我好久沒看我爸媽我爺爺奶奶。
醫生這行業就是這樣，"廉潔，可辱。"孫子兵法說的。
今年四月有兩個同事離職了，明年只會來一個新的住院醫師，我們這一屆有六個人，下一屆三個人，下下屆兩個人，現在是一個人。
台灣的醫療將會出現斷層，我很慶幸可以跟我的同事們一起堅守在我們現在的崗位，他們都是很好很用心的醫生。
但是未來呢?
我突然覺得我看不到未來? 要不是因為有一群好同事，要不是因為幫助人是一件很快樂的事，要不是我的工作是很有意義的。
我覺得我也不會還堅持在這裡。
我覺得在我身邊所有的醫生無論是大醫生小醫生實習醫生，我們從來都沒有想過要害人，我們只有想著怎麼去幫助他們。
但是醫療訴訟的陰影卻一直籠罩著我們。
我不知道我還能堅持多久，我希望我還能為我的朋友家人們做一些事情。
請支持醫療除罪化!!
短短的3-4年職場生涯
已經把我滿腔熱血的初衷轉變為再也不想投入臨床的念頭了
到我們老了
大概只能祈求不要生病和預立DNR了
至少一年應該要寫一次的期望與回顧，今年2012年已經過了一半也還沒寫出來。
前陣子又回頭看了以前寫的東西，覺得以前對醫學和病人真的是充滿了熱愛與熱血，覺得病人真的是很可憐，
想盡一切的力量去幫助他們，如果不行至少也能夠陪他們到最後，這是我的初衷，也是我的信念。
現在我只能說，這是我唯一剩下的支持我留在這裡的理由。 聽起來有點可悲。
住院醫師已經要邁入第四年了，因為生命的機緣以及巧合我進了胸腔內科，走進現在人稱五大皆空的內科。
又碰上很好的老師踏進了胸腔腫瘤的領域，另一方面也是對醫療的失望讓我放棄了過去一直很嚮往的急重症。
覺得照顧那些壽命只剩下一兩年的末期癌症的人比較有意義，有人說這些病人的病都不會好，有什麼成就感?
我想可能是可以成為別人絕望當中的一點點希望吧，至少這些病人是真的有重病，把照顧他們很有意義。
在健保的世界裡，有太多沒有什麼病的人在浪費醫療資源，或是賴在醫院不走的，被家人遺棄的老人家，
把醫院當安養中心在住的，住進來想點菜一樣的要求開藥開檢查開診斷書申請保險住院當賺錢的。
台灣的醫療花了大把的資源在照顧各式各樣原因臥床的老人家，在醫院照顧這些老人家的外勞和陸籍看護形成了一個很特殊的族群，
一開始還會搞不清楚旁邊的看護究竟是老北北的太太? 還是看護? 還是子女?
這些病人往往也住的特別久，因為家人很少在旁邊，要建立醫病關係就很困難，
有時賴著不出院，家屬也不來看病人的，態度好一點的久久來一次，問得很客氣，
講到要出院也是一句"再看看"，不知道要看什麼?要看怎樣?
態度不好的，就東挑一點毛病西挑一點毛病，欸，他小便還會有點痛，他還有一點痰，啊，我家裡還沒準備好，
下禮拜再說，阿這樣出院會不會一下就發燒就要回來，我家住很遠耶，這樣很麻煩。
問題是這些中風的老人家，就是在走人生的下坡階段，生一場病就往人生的終點要前進了一步，住越久就越糟糕。
當然很多家屬不是這樣想，住越久保險領越多，健保的德政下要付的錢只有一點點，私人保險可以領回一大堆。
不過也有很多人是很想趕快回家的，不一干子打翻一船人。
住太久健保又會核刪就會有申覆的問題，要一塊給六毛到八毛，健保局兩面手法，約束醫院不約束民眾。
醫生要面對申覆，又要面對民眾，在越來越多的時候又要面對醫療訴訟。
我常常擔心的問題，"誰來保護我們?"
常常面對病患家屬許多不合理的要求，充滿情緒的質疑，不合理的質疑，半瓶水的知識的質疑，甚至是語帶恐嚇想要訴諸媒體訴諸法律的質疑。
還有對你道德上的質疑，就是說你沒醫德。這是我覺得最傷人的，特別是覺得自己是盡心盡力的時候。
把別人的爸媽當自己的爸媽在照顧，別人的爸媽得了失智症都還以為你是他兒子他孫子，我卻常常想到我好久沒看我爸媽我爺爺奶奶。
醫生這行業就是這樣，"廉潔，可辱。"孫子兵法說的。
今年四月有兩個同事離職了，明年只會來一個新的住院醫師，我們這一屆有六個人，下一屆三個人，下下屆兩個人，現在是一個人。
台灣的醫療將會出現斷層，我很慶幸可以跟我的同事們一起堅守在我們現在的崗位，他們都是很好很用心的醫生。
但是未來呢?
我突然覺得我看不到未來? 要不是因為有一群好同事，要不是因為幫助人是一件很快樂的事，要不是我的工作是很有意義的。
我覺得我也不會還堅持在這裡。
我覺得在我身邊所有的醫生無論是大醫生小醫生實習醫生，我們從來都沒有想過要害人，我們只有想著怎麼去幫助他們。
但是醫療訴訟的陰影卻一直籠罩著我們。
我不知道我還能堅持多久，我希望我還能為我的朋友家人們做一些事情。
請支持醫療除罪化!!
- 留言者: 路人
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- 日期: 2012-06-09 20:08:36
- 留言者: lovepeach11
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- 日期: 2012-06-17 03:40:29
短短的3-4年職場生涯
已經把我滿腔熱血的初衷轉變為再也不想投入臨床的念頭了
到我們老了
大概只能祈求不要生病和預立DNR了
2011年3月8日 星期二
神啊請給我多一點時間
1. 今天遇到的故事。
一個四十九歲的女性，四個女兒的媽，去年診斷肺癌第四期，沒有EGFR mutation在肺癌裡面算是相當棘手的，
全身到處都是轉移的病灶，這次來住院就是腰痛下腹痛，一檢查就發現骨盆腔的骨頭全部被腫瘤吃了，
於是開始安排做放射線治療，一方面也開始安排病理切片檢查，把檢體送到國外看能不能參加一個新藥的臨床試驗，
據說會很有機會有療效。
照個兩天就發現肋膜積水越來越多，人越來越喘。
肺部的切片就因為太喘沒辦法做了，趁還沒那麼喘的時候做了皮膚的一個轉移病灶的切片，
看著她身上、背上、脖子上的轉移病灶一天一天的增加，背部的病理切片結果出來竟然懷疑是來自另外一個腫瘤......
病人的姊姊來找我問我她還能活多久，說她是四個女兒的媽媽，這輩子都為了先生為了女兒為了家庭而努力生活著，
她說如果沒有救了，希望我能讓她過的舒服一點。
我說，現在放棄好像還太早了。
我每天搶著幫她排檢查，又怕她太喘還得先安排抽水再去做檢查，做完檢查就跑去報告間問"川神"報告，
問完報告就傳簡訊給主任，主任也回得很快，明天再搶一點時間看能不能儘早做到另一個部位的切片，
確定是不是只有一個肺癌還是有新的東西在作怪。
時間在推著我也在推著她，我要幫她撐著，"現在放棄，比賽就結束了喔。"
我記得第一次她姊姊問我病情就在我面前放聲大哭，她說她不知道怎麼辦想來看她卻也不知道自己可以做什麼。
我能做什麼呢? 把她弄到可以打化療的程度我想就是我的目標吧，就是做到可以再打一仗程度。
只是我還需要更多的時間。
2. 隔著耳機看世界，人物變成了樣品，變成了一種特殊的動物，我成了在野生動物園裡行走個觀光客，
用這個角度看世界的時候特別有趣，每個人在想什麼呢? 九點多了剛下班的上班族，剛從補習班走出來的學生，衝進捷運搶座位的歐巴桑，
此刻的你們在想什麼呢? 我那位連斜躺都在喘著氣的病人此刻又在想什麼呢? 一天二十四小時我只一天只能看她十分鐘不到，
每一次見到她就是要她去檢查，要她去抽水，要他去切片，要她去做每一件會讓她喘到不行的事，
她下次看到我的時候，會在想什麼呢?
3. 生命的意義到底是什麼呢? 我們是為了什麼而生? 又為了什麼而活著呢?
我的父親是幾年前胃癌有給您照顧過傷口的那位！
我叫芹瑋～不知道您還有沒有印象？！
ANYWAY!重點是，我前年年底剛結婚。但去年七月，我的先生發現是NPC，遠端轉移至肝臟及骨頭！
目前肝臟的部份已經切除腫瘤了！
可是髖關節胸骨及脊椎骨的部份都有兩三個亮點（PET-CT）
我想要知道！我大概還有多少時間可以好好跟我老公相處？！
如果方便的話可以請您回覆一下嘛？！
謝謝您～
追尋先知而來. 看到這篇文.讓我憶起我在台大對醫生的角色扮演的疑問.
醫生和病人總是好遠好遠的距離.......
從去年到今年，我常跑醫院，有時候也會偷偷觀察，醫生他會是怎麼看待我這個病人呢？
但往往看病的時間有限，還沒開始就結束了....在內心深處還是會覺得距離真遠，時間真短。
從你的文章，可以看到你不只秉持著醫生的職責，也懷抱著某種熱情在替病患爭取留在這世間的時間。
有你這份心意相信病患們都會感受得到的。
或許是你工作緣故，讓你深深地感受到死亡的衝擊，這也是其他工作行業的人所無法感受得到的。
只是，對死亡的焦慮每個人都會有，對人生的意義尋找，每個人或多或少都會有吧。
希望你能找到你的答案！
祝福你。
一個四十九歲的女性，四個女兒的媽，去年診斷肺癌第四期，沒有EGFR mutation在肺癌裡面算是相當棘手的，
全身到處都是轉移的病灶，這次來住院就是腰痛下腹痛，一檢查就發現骨盆腔的骨頭全部被腫瘤吃了，
於是開始安排做放射線治療，一方面也開始安排病理切片檢查，把檢體送到國外看能不能參加一個新藥的臨床試驗，
據說會很有機會有療效。
照個兩天就發現肋膜積水越來越多，人越來越喘。
肺部的切片就因為太喘沒辦法做了，趁還沒那麼喘的時候做了皮膚的一個轉移病灶的切片，
看著她身上、背上、脖子上的轉移病灶一天一天的增加，背部的病理切片結果出來竟然懷疑是來自另外一個腫瘤......
病人的姊姊來找我問我她還能活多久，說她是四個女兒的媽媽，這輩子都為了先生為了女兒為了家庭而努力生活著，
她說如果沒有救了，希望我能讓她過的舒服一點。
我說，現在放棄好像還太早了。
我每天搶著幫她排檢查，又怕她太喘還得先安排抽水再去做檢查，做完檢查就跑去報告間問"川神"報告，
問完報告就傳簡訊給主任，主任也回得很快，明天再搶一點時間看能不能儘早做到另一個部位的切片，
確定是不是只有一個肺癌還是有新的東西在作怪。
時間在推著我也在推著她，我要幫她撐著，"現在放棄，比賽就結束了喔。"
我記得第一次她姊姊問我病情就在我面前放聲大哭，她說她不知道怎麼辦想來看她卻也不知道自己可以做什麼。
我能做什麼呢? 把她弄到可以打化療的程度我想就是我的目標吧，就是做到可以再打一仗程度。
只是我還需要更多的時間。
2. 隔著耳機看世界，人物變成了樣品，變成了一種特殊的動物，我成了在野生動物園裡行走個觀光客，
用這個角度看世界的時候特別有趣，每個人在想什麼呢? 九點多了剛下班的上班族，剛從補習班走出來的學生，衝進捷運搶座位的歐巴桑，
此刻的你們在想什麼呢? 我那位連斜躺都在喘著氣的病人此刻又在想什麼呢? 一天二十四小時我只一天只能看她十分鐘不到，
每一次見到她就是要她去檢查，要她去抽水，要他去切片，要她去做每一件會讓她喘到不行的事，
她下次看到我的時候，會在想什麼呢?
3. 生命的意義到底是什麼呢? 我們是為了什麼而生? 又為了什麼而活著呢?
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- 日期: 2011-03-14 02:01:03
- 留言者: chin1103
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- 日期: 2011-04-05 00:42:00
我的父親是幾年前胃癌有給您照顧過傷口的那位！
我叫芹瑋～不知道您還有沒有印象？！
ANYWAY!重點是，我前年年底剛結婚。但去年七月，我的先生發現是NPC，遠端轉移至肝臟及骨頭！
目前肝臟的部份已經切除腫瘤了！
可是髖關節胸骨及脊椎骨的部份都有兩三個亮點（PET-CT）
我想要知道！我大概還有多少時間可以好好跟我老公相處？！
如果方便的話可以請您回覆一下嘛？！
謝謝您～
- 留言者: mysonaaron
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- 日期: 2011-05-21 00:55:01
追尋先知而來. 看到這篇文.讓我憶起我在台大對醫生的角色扮演的疑問.
醫生和病人總是好遠好遠的距離.......
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- 日期: 2011-10-06 15:00:00
從去年到今年，我常跑醫院，有時候也會偷偷觀察，醫生他會是怎麼看待我這個病人呢？
但往往看病的時間有限，還沒開始就結束了....在內心深處還是會覺得距離真遠，時間真短。
從你的文章，可以看到你不只秉持著醫生的職責，也懷抱著某種熱情在替病患爭取留在這世間的時間。
有你這份心意相信病患們都會感受得到的。
或許是你工作緣故，讓你深深地感受到死亡的衝擊，這也是其他工作行業的人所無法感受得到的。
只是，對死亡的焦慮每個人都會有，對人生的意義尋找，每個人或多或少都會有吧。
希望你能找到你的答案！
祝福你。
2011年1月7日 星期五
一一
今年似乎過得比平常的每一年都還快，但不是快到讓我來不及遺忘，而是快到讓我無法記得。
網誌裡有一篇未完成的文章，標題是<夏季颱風>，看起來像是一篇夏天時想到要寫的文章，只剩下兩行短短的開頭.....
這段忙碌的日子以來總是有很多個當下想要趕快把它記錄下來......
但回憶是必要的，那可以幫我重新溫習一下這一年，回憶那些我還難以忘記，甚至是我不願意忘記的生活片段。
二零一零年初我正式踏進醫院的病房成為一個真正的住院醫師，第一次報journal meeting報的世界無敵爛，
還一面捏著早上拉了無數次而還在翻攪的肚皮，一面用發抖的手操縱著滑鼠，看著已經run了三次的投影片發呆好像從來沒讀過那樣，
小小的會議室裡每個人呼吸的聲音突然變得很大，你可以感受到其中不耐煩的氛圍。很糟的那樣。
然後每天都十二點回家，不管有沒有值班，紅斑性狼瘡的病人，病情好複雜病人又好脆弱，啪噠一下病人就死掉了。
但是辛苦的這一個月也認識了一群很有趣的朋友，讓我有機會完成了自己曾經許下小小的夢想，三十歲以前完成鐵人三項。
也沒想到第一次不間斷游完一千五百公尺是在深不見底，伸手不見五指的骯髒西湖渡假村，也發現其實不用擔心三十歲以後無法完成三鐵，
因為三鐵根本就是一個給中年人參加的運動。
到底還是完成了，雖然跑步的時候一直上坡，不過長腿人士用走的還是可以佔上風，登山車遠遠跑不過公路車，所以那年夏天我就買了一台。
還是完成了，這是一場與自己的競賽。
隨著時間人還是會成長的，處理病人的速度越來越快了，也越來越知道自己在做什麼。
第一次遇到肺癌只剩下一點點肺其他的部分都被腫瘤細胞的積水填滿的時候，還覺得很驚訝，等到手上同時有十個八個這樣的病人也看了大半年之後，
似乎對這樣子的情況也感到平常，也漸漸明白自己已經看到一個病人所剩下的時間，自己能做的其實很有限，剩下能努力的其實是讓家屬明白，
明白死亡是無可避免的。那時的我常常覺得很無力，因為我也不能阻止這一切，曾經有人跟我說，"你可以陪伴他們。"
陪伴他們，然後送他們走完人生最後的階段。
成長是個殘酷的過程，充滿了讓你難以忘記的經驗與教訓，這一年來的成長大半都是這樣得來的，一點捷徑也沒有。
但是很可悲的成長也讓人變得殘酷，當送走的人越多的時候心裡的起伏也沒不在那麼沸騰了，但我還是能感受到他們的害怕還有焦慮，
有的時候並不是那麼容易處理，它們有的時候來勢洶洶，而且缺乏理性也不留情面。這時候，病人常常都要受苦，我還來不及治療好家屬。
也漸漸明白什麼樣的人要救，要救到底，"如果連你都放棄他了，那麼就沒有人可以救的了他。
"那年夏天，颱風將至，我們並坐在我打工書店前的梯階，一團厚重的橘色的雲糾結在我們之中，親愛的你問，你最怕的事情是甚麼?
我說，挾以爆破的哭聲，我怕被你忘記。" --- <雲南書簡> ~~父後七日
很有感覺的一句話，是我今年最喜歡的一部短篇，雖然今年我看的書很少，書裡的場景那一年似乎也在我的生命中上演。
過了那一年的夏天，我的生活也開始轉變，我明白了有些人這輩子都沒有辦法分開，不管世界如何改變，生活要怎麼把兩個人分開，
命運就是會把他們湊在一起，十月的時候我們去了北海道共度最美好的時光，遼闊的美瑛綠草如茵的山坡，暖暖的太陽閃耀著轉角遇見的向日葵花海，
還有碧藍的發光的白金溫泉使我們相信我們是充滿幸福的，彷彿不需要再去多要求些什麼，我感到滿足與感恩，那滿滿的愛。
如果沒有妳一起，我無法想像。
十一月底充滿期待地醫師公會盃籃球賽竟然讓我當了人生第一次的住院病人，複賽第一場扭到腰就急性椎間盤突出了，腿痛的動不了，完全無法動，被救護車送到急診，在醫院躺了好幾天。
也似乎在這時候我們才真正發現單純幸福的生活其實是如此的不容易，我不想再失去什麼或是有任何的不確定性存在，就像我的椎間盤那樣。
嫁給我。
於是二零一零的最後就像一陣旋風一樣我的生活轉了好幾轉，我本來是個鐵人變成了一個病人，又變成了一個幸福的男人。
二零一一我所期待的其實也就是這樣，一一。
楊德昌說這其實是最簡單也是最複雜，也是指每一個事物，也是每一個新的開始。
對我來說也是這樣，我祈求在最複雜的生活裡可以有最簡單的幸福，可以為小事情而滿足，每一個你們，都能簡單幸福地活著。
要幸福喔!!!!!
(百年好合這梗我覺得很棒!)
網誌裡有一篇未完成的文章，標題是<夏季颱風>，看起來像是一篇夏天時想到要寫的文章，只剩下兩行短短的開頭.....
這段忙碌的日子以來總是有很多個當下想要趕快把它記錄下來......
但回憶是必要的，那可以幫我重新溫習一下這一年，回憶那些我還難以忘記，甚至是我不願意忘記的生活片段。
二零一零年初我正式踏進醫院的病房成為一個真正的住院醫師，第一次報journal meeting報的世界無敵爛，
還一面捏著早上拉了無數次而還在翻攪的肚皮，一面用發抖的手操縱著滑鼠，看著已經run了三次的投影片發呆好像從來沒讀過那樣，
小小的會議室裡每個人呼吸的聲音突然變得很大，你可以感受到其中不耐煩的氛圍。很糟的那樣。
然後每天都十二點回家，不管有沒有值班，紅斑性狼瘡的病人，病情好複雜病人又好脆弱，啪噠一下病人就死掉了。
但是辛苦的這一個月也認識了一群很有趣的朋友，讓我有機會完成了自己曾經許下小小的夢想，三十歲以前完成鐵人三項。
也沒想到第一次不間斷游完一千五百公尺是在深不見底，伸手不見五指的骯髒西湖渡假村，也發現其實不用擔心三十歲以後無法完成三鐵，
因為三鐵根本就是一個給中年人參加的運動。
到底還是完成了，雖然跑步的時候一直上坡，不過長腿人士用走的還是可以佔上風，登山車遠遠跑不過公路車，所以那年夏天我就買了一台。
還是完成了，這是一場與自己的競賽。
隨著時間人還是會成長的，處理病人的速度越來越快了，也越來越知道自己在做什麼。
第一次遇到肺癌只剩下一點點肺其他的部分都被腫瘤細胞的積水填滿的時候，還覺得很驚訝，等到手上同時有十個八個這樣的病人也看了大半年之後，
似乎對這樣子的情況也感到平常，也漸漸明白自己已經看到一個病人所剩下的時間，自己能做的其實很有限，剩下能努力的其實是讓家屬明白，
明白死亡是無可避免的。那時的我常常覺得很無力，因為我也不能阻止這一切，曾經有人跟我說，"你可以陪伴他們。"
陪伴他們，然後送他們走完人生最後的階段。
成長是個殘酷的過程，充滿了讓你難以忘記的經驗與教訓，這一年來的成長大半都是這樣得來的，一點捷徑也沒有。
但是很可悲的成長也讓人變得殘酷，當送走的人越多的時候心裡的起伏也沒不在那麼沸騰了，但我還是能感受到他們的害怕還有焦慮，
有的時候並不是那麼容易處理，它們有的時候來勢洶洶，而且缺乏理性也不留情面。這時候，病人常常都要受苦，我還來不及治療好家屬。
也漸漸明白什麼樣的人要救，要救到底，"如果連你都放棄他了，那麼就沒有人可以救的了他。
"那年夏天，颱風將至，我們並坐在我打工書店前的梯階，一團厚重的橘色的雲糾結在我們之中，親愛的你問，你最怕的事情是甚麼?
我說，挾以爆破的哭聲，我怕被你忘記。" --- <雲南書簡> ~~父後七日
很有感覺的一句話，是我今年最喜歡的一部短篇，雖然今年我看的書很少，書裡的場景那一年似乎也在我的生命中上演。
過了那一年的夏天，我的生活也開始轉變，我明白了有些人這輩子都沒有辦法分開，不管世界如何改變，生活要怎麼把兩個人分開，
命運就是會把他們湊在一起，十月的時候我們去了北海道共度最美好的時光，遼闊的美瑛綠草如茵的山坡，暖暖的太陽閃耀著轉角遇見的向日葵花海，
還有碧藍的發光的白金溫泉使我們相信我們是充滿幸福的，彷彿不需要再去多要求些什麼，我感到滿足與感恩，那滿滿的愛。
如果沒有妳一起，我無法想像。
十一月底充滿期待地醫師公會盃籃球賽竟然讓我當了人生第一次的住院病人，複賽第一場扭到腰就急性椎間盤突出了，腿痛的動不了，完全無法動，被救護車送到急診，在醫院躺了好幾天。
也似乎在這時候我們才真正發現單純幸福的生活其實是如此的不容易，我不想再失去什麼或是有任何的不確定性存在，就像我的椎間盤那樣。
嫁給我。
於是二零一零的最後就像一陣旋風一樣我的生活轉了好幾轉，我本來是個鐵人變成了一個病人，又變成了一個幸福的男人。
二零一一我所期待的其實也就是這樣，一一。
楊德昌說這其實是最簡單也是最複雜，也是指每一個事物，也是每一個新的開始。
對我來說也是這樣，我祈求在最複雜的生活裡可以有最簡單的幸福，可以為小事情而滿足，每一個你們，都能簡單幸福地活著。
- 留言者: lovepeach11
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- 日期: 2011-01-08 12:06:27
要幸福喔!!!!!
(百年好合這梗我覺得很棒!)
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- 日期: 2011-01-11 02:25:00
- 留言者: vch60835
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- 日期: 2011-01-12 22:37:02
2010年7月22日 星期四
送行者的日子
這兩個月實在是太忙碌了，以致於根本無力去寫下這些日子所發生事情，不過這兩個月發生太多大大小小奇妙的故事，
有幾個不得不說的小故事，或許我無法說得很好，但我只希望我自己能永遠記得。
1. 一個七十多歲的老太太過去診斷為肺癌，六月多來住院是因為長了帶狀皰疹，但是在住院的過程中意識狀態越來越差，
幾乎是整天昏睡不醒人事，照了腦部核磁共振發現是轉移到腦部了，從此老太太就只能臥床，有的時候清醒會講兩句話，
大部份的時候都昏昏沉沉，有的時候會喊痛。因為這樣的身體狀況沒有辦法再進一步化療了。突然有一天老太太變得很喘，
血壓也開始偏低，開始用上了升壓劑，她有三個兒子，老大和老三我前前後後都談過了好幾次，他們不想要太積極，
大兒子說老二就快要從美國回來了，希望我幫幫他們讓二兒子見媽媽
最後一面，終於等到了二兒子回來，那天我在十四樓的走廊看見他，我就知道一定是他，他們三兄弟長得很像，
一個拖著行李箱的中年男子在像迷宮一樣的十四樓焦急的打轉。
願望達成了，下一步我再請安寧共照護理師再去和他們談談，是不是該轉安寧病房。
護理師告訴我說，這三兄弟的爸爸四十年前就過世了，老太太年輕的時候當清潔工，一個人獨力工作帶大三個孩子，
其中一個去美國念書工作，三兄弟都覺得從小媽媽就很辛苦撫養他們長大成人，現在沒有什麼可以回報的，
他們只拜託我一件事就是用最好的方法不要讓他們的母親痛苦，聽的我眼淚都快掉下來了。
她也答應我盡快幫他們轉到安寧病房，我也加緊腳步調整嗎啡的劑量，這幾天常常跑去看他們，二兒子一直陪伴在母親的身旁。
讓她舒服地走吧。
2. "謝謝你這一生的養育之恩，你辛苦了，放心的走吧，看到前面有亮光的地方要往前走，不要回頭喔。"
另外一個病人也是變差的很快，上個星期天值班我才去看過他一次，那時候狀況還不錯，不過小細胞肺癌本來就是惡行惡狀，
才過幾天就往生了。去宣佈死亡的時候家屬都在旁邊緊握著父親的手，每每聽到這些話的時候還是會覺得心情很激動，
於是我用最快的速度戴上N95口罩企圖掩飾自己。
突然也想起了已經在天上的阿公，突然想起喊著"身上的病痛都不見了，全身的病都好了，不會再痛苦了。"的父親及叔叔。
"病患XXX因罹患肺癌，死於2010年x月x日xx時xx分。請節哀"
3. 從六月開始我才慢慢明白安寧照護介入的時間點到底應該是在哪裡，那時候妳告訴我是在化療做不下去的時候，
就可以打電話找妳們來，而不是在病人都快不行了，才讓病人轉求安寧照護，雖然我們或許是在用盡一切的方法救病人，
但是病人也被我們救的遍體鱗傷，似乎也讓病人和家屬都覺得去了安寧就是要死了，要死了才去安寧病房，我一直覺得其實可以更早。
他們可以更早開始減輕痛苦，只是這需要時間，讓病人和家屬都去接受事實，特別是讓家屬去接受一個親人正要準備永遠地離開他。
有的時候我們往往只想花一次見面就想把DNR談到手，但是漸漸地我不再這麼想了，我覺得不如在每次查房時有意無意地提一下，
讓他們心裡上有準備，讓他們了解那是一件再也無法避免的事情。
4. 那天你說要我不要隨便放棄病人，要是連我都放棄了就沒有人會救他們，他們就真的會死。
你說不是每一個得癌症的病人都一定要DNR或是都一定不能插管，是那些反復接受過很多治療又沒效疾病又一直在惡化的人才需如此。
於是我不再隨便放棄他們，只要還有一些希望。
有空要多寫啊雖然我知道你一定很忙碌
但現在有太多人過於扭曲,覺得有DNR就是放棄,或是擺爛
有時候看著部份作風大而化之的醫生面對有DNR病人的處理態度
真的會覺得有點茫然....
我也遇到AMI來住院在我面前CPR裝上ECMO的病人
跟他兒子說買LVAD等換心或是放棄
我傾向放棄，換心本來就是長路漫漫，花一百萬買了LVAD也未必等的到她80公斤級的心臟
跟家屬說好要有心理準備
在換team兩週後聽到她換心成功的消息，是替她高興也覺得如果我是主治是不是就會讓她
太早放棄了
更無奈的是聽到她在三個月後意外診斷出膽囊癌，第三期
現在化療剛開始
命運操弄著病人和我們
另外 安寧療護 介入的時間點 如果能在疾病診斷一開始就開始實行 (國外有這樣的trial)
可以增加quality 甚至是 OS...
遇到之前法文班的馬偕家醫科鐘主任（一位看起來很和藹的女醫師），可惜她已沒有再學法文了！
此外在婦產科遇到你的一位學弟，小你一屆，是家醫科的，很厲害，從台大內科跳過來。
下個月龍應台基金會有一場演講，或許你會有興趣
http://www.civictaipei.org/activity/meat/202.html
有幾個不得不說的小故事，或許我無法說得很好，但我只希望我自己能永遠記得。
1. 一個七十多歲的老太太過去診斷為肺癌，六月多來住院是因為長了帶狀皰疹，但是在住院的過程中意識狀態越來越差，
幾乎是整天昏睡不醒人事，照了腦部核磁共振發現是轉移到腦部了，從此老太太就只能臥床，有的時候清醒會講兩句話，
大部份的時候都昏昏沉沉，有的時候會喊痛。因為這樣的身體狀況沒有辦法再進一步化療了。突然有一天老太太變得很喘，
血壓也開始偏低，開始用上了升壓劑，她有三個兒子，老大和老三我前前後後都談過了好幾次，他們不想要太積極，
大兒子說老二就快要從美國回來了，希望我幫幫他們讓二兒子見媽媽
最後一面，終於等到了二兒子回來，那天我在十四樓的走廊看見他，我就知道一定是他，他們三兄弟長得很像，
一個拖著行李箱的中年男子在像迷宮一樣的十四樓焦急的打轉。
願望達成了，下一步我再請安寧共照護理師再去和他們談談，是不是該轉安寧病房。
護理師告訴我說，這三兄弟的爸爸四十年前就過世了，老太太年輕的時候當清潔工，一個人獨力工作帶大三個孩子，
其中一個去美國念書工作，三兄弟都覺得從小媽媽就很辛苦撫養他們長大成人，現在沒有什麼可以回報的，
他們只拜託我一件事就是用最好的方法不要讓他們的母親痛苦，聽的我眼淚都快掉下來了。
她也答應我盡快幫他們轉到安寧病房，我也加緊腳步調整嗎啡的劑量，這幾天常常跑去看他們，二兒子一直陪伴在母親的身旁。
讓她舒服地走吧。
2. "謝謝你這一生的養育之恩，你辛苦了，放心的走吧，看到前面有亮光的地方要往前走，不要回頭喔。"
另外一個病人也是變差的很快，上個星期天值班我才去看過他一次，那時候狀況還不錯，不過小細胞肺癌本來就是惡行惡狀，
才過幾天就往生了。去宣佈死亡的時候家屬都在旁邊緊握著父親的手，每每聽到這些話的時候還是會覺得心情很激動，
於是我用最快的速度戴上N95口罩企圖掩飾自己。
突然也想起了已經在天上的阿公，突然想起喊著"身上的病痛都不見了，全身的病都好了，不會再痛苦了。"的父親及叔叔。
"病患XXX因罹患肺癌，死於2010年x月x日xx時xx分。請節哀"
3. 從六月開始我才慢慢明白安寧照護介入的時間點到底應該是在哪裡，那時候妳告訴我是在化療做不下去的時候，
就可以打電話找妳們來，而不是在病人都快不行了，才讓病人轉求安寧照護，雖然我們或許是在用盡一切的方法救病人，
但是病人也被我們救的遍體鱗傷，似乎也讓病人和家屬都覺得去了安寧就是要死了，要死了才去安寧病房，我一直覺得其實可以更早。
他們可以更早開始減輕痛苦，只是這需要時間，讓病人和家屬都去接受事實，特別是讓家屬去接受一個親人正要準備永遠地離開他。
有的時候我們往往只想花一次見面就想把DNR談到手，但是漸漸地我不再這麼想了，我覺得不如在每次查房時有意無意地提一下，
讓他們心裡上有準備，讓他們了解那是一件再也無法避免的事情。
4. 那天你說要我不要隨便放棄病人，要是連我都放棄了就沒有人會救他們，他們就真的會死。
你說不是每一個得癌症的病人都一定要DNR或是都一定不能插管，是那些反復接受過很多治療又沒效疾病又一直在惡化的人才需如此。
於是我不再隨便放棄他們，只要還有一些希望。
- 留言者: mcsheed
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- 日期: 2010-07-23 20:33:21
有空要多寫啊雖然我知道你一定很忙碌
- 留言者: lovepeach11
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- 日期: 2010-07-24 09:50:43
但現在有太多人過於扭曲,覺得有DNR就是放棄,或是擺爛
有時候看著部份作風大而化之的醫生面對有DNR病人的處理態度
真的會覺得有點茫然....
- 留言者: travelfoxlee
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- 日期: 2010-07-25 00:54:04
我也遇到AMI來住院在我面前CPR裝上ECMO的病人
跟他兒子說買LVAD等換心或是放棄
我傾向放棄，換心本來就是長路漫漫，花一百萬買了LVAD也未必等的到她80公斤級的心臟
跟家屬說好要有心理準備
在換team兩週後聽到她換心成功的消息，是替她高興也覺得如果我是主治是不是就會讓她
太早放棄了
更無奈的是聽到她在三個月後意外診斷出膽囊癌，第三期
現在化療剛開始
命運操弄著病人和我們
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- 日期: 2010-07-26 12:47:57
另外 安寧療護 介入的時間點 如果能在疾病診斷一開始就開始實行 (國外有這樣的trial)
可以增加quality 甚至是 OS...
- 留言者: vch60835
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- 日期: 2010-08-12 11:14:49
- 留言者: da20vid
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- 日期: 2010-09-26 01:02:25
遇到之前法文班的馬偕家醫科鐘主任（一位看起來很和藹的女醫師），可惜她已沒有再學法文了！
此外在婦產科遇到你的一位學弟，小你一屆，是家醫科的，很厲害，從台大內科跳過來。
下個月龍應台基金會有一場演講，或許你會有興趣
http://www.civictaipei.org/activity/meat/202.html
2010年7月2日 星期五
As I walk into the darkness.
1. 這一切終於暫時告一個段落了。
讀了好幾個星期的眼科，到上個星期似乎已經超越了某一種程度的飽合，終於在星期六做了一個了結。
雖然已經讀到再塞進任何一點眼科的知識我就要像一隻脹鼓著腮幫子的青蛙，隨時都要聒聒地狂吐，
寫到那份傳說中的考古題的時候，才赫然發現自己其實也有點捉襟見肘，當然真正的筆試沒有那麼困難，
但是靠半猜半寫濫竽充數的還是不少。
幸好面試的時候似乎有扳回一城的跡象，這都要感謝眼科的好朋友小楊大夫的鼎力相助，
在主任那一關的時候進行地還蠻順利，表現比較差的應該還是剛坐下來的那一站，有點語無倫次。
那半小時的面試進行的很快，五個站，十幾位主治醫師和主任，每關是純聊天，盡全力推銷我自己，
走出會議室大門時我感到嘴巴非常地乾。
星期天早上我收到主任打來的電話，我很希望她跟我說我錄取了，
但是她說不是我不好，是我真的太慢退伍了，她們沒辦法多花一年的錢讓我待在那邊，
應該就是他們沒辦法收R0的意思。
雖然我很失望，但是我也很感動，因為她其實可以完全不用理會我這個沒在本院眼科實習過，
成績又不是前幾名的人，她說去那邊考試的其他女生都是前幾名的。
這應該算是一種肯定了吧。
明年再來吧，如果這是我的宿命。
2. 如果很相信宿命這件事情，我發現眼科這件事情其實在我的生活之中有很多徵兆，
當初馬偕眼科建議我不用報名之後，其實也有點想把這一科刪除了，
是當時榮總的總醫師說可以來試試看拼個機會，才讓我又打起了精神。
我們單位的組長也是眼科的主任，單位又有另一位眼科的主治醫師，
他可是讓我在組內的生活中獲得很多開釋的人。
就更不用提一個我經常默默地在看的盲醫生的部落格。
在這段準備眼科的期間，他們都給了我很大的幫忙，無論是在口試的準備，以及眼科知識上的指導，
當時我也私下覺得，即使這一次沒有上，我也是得到的很多東西，
這讓我覺得我能遇到這幾位'貴人'真的是我的宿命，
要不是考到了二梯預官，要不是抽到了這個單位，就不會遇上這兩位醫師長官，
也不會讓我重拾準備眼科的信心，也從他們當中獲得了很多。
這也讓我相信，這冥冥之中似乎有著什麼。
當然也許什麼也沒有。只是人生的一個插曲。
3. 我常發現每一個週末心情最低落的時候就是星期天的傍晚。
我也常發現每一個星期天的傍晚無論我在做什麼我都會出現在公館，
拖著一個有點疲累的身體，帽沿壓地很低，我也開始習慣戴帽子，以及我戴帽子的樣子，
然後聽著音樂，耳機塞得很緊似乎不想任何一點喧鬧干擾著我的平靜，
一種低落的平靜。
今天傍晚公館這裡有點熱鬧，教堂前面張著藍白閃爍的小燈，夾著聖歌和人群的嘻笑，
當那音樂響起來的時候，當我聽到翻開第幾章第幾節的時候，都讓我想去相信這空氣中是否真有神蹟，
突然讓我有種想發抖的感動。
可能我也是一個有點失意的人，戴著耳機讓我對真實的世界有了點隔閡，
這種隔閡讓我內心那種低落的平靜和街角的喧鬧形成一種格格不入，
那台一冰店前牌的特長的人龍，那拿著樂器三五成群的，那坐在椅子上聽講道的，
讓那低落的更低落了，那平靜的反而煨蘊成一股莫名的涼，彷彿那空氣中悄悄凝結的冰冷。
4. 氣象局說明天會開始變冷，一直冷到平安夜。
我從小最討厭的一天就是星期天的傍晚
因為國高中的六年就意味著要回學校了
而現在...我也不知在低落啥...
到目前為止我還沒找到一個好方法...
讀了好幾個星期的眼科，到上個星期似乎已經超越了某一種程度的飽合，終於在星期六做了一個了結。
雖然已經讀到再塞進任何一點眼科的知識我就要像一隻脹鼓著腮幫子的青蛙，隨時都要聒聒地狂吐，
寫到那份傳說中的考古題的時候，才赫然發現自己其實也有點捉襟見肘，當然真正的筆試沒有那麼困難，
但是靠半猜半寫濫竽充數的還是不少。
幸好面試的時候似乎有扳回一城的跡象，這都要感謝眼科的好朋友小楊大夫的鼎力相助，
在主任那一關的時候進行地還蠻順利，表現比較差的應該還是剛坐下來的那一站，有點語無倫次。
那半小時的面試進行的很快，五個站，十幾位主治醫師和主任，每關是純聊天，盡全力推銷我自己，
走出會議室大門時我感到嘴巴非常地乾。
星期天早上我收到主任打來的電話，我很希望她跟我說我錄取了，
但是她說不是我不好，是我真的太慢退伍了，她們沒辦法多花一年的錢讓我待在那邊，
應該就是他們沒辦法收R0的意思。
雖然我很失望，但是我也很感動，因為她其實可以完全不用理會我這個沒在本院眼科實習過，
成績又不是前幾名的人，她說去那邊考試的其他女生都是前幾名的。
這應該算是一種肯定了吧。
明年再來吧，如果這是我的宿命。
2. 如果很相信宿命這件事情，我發現眼科這件事情其實在我的生活之中有很多徵兆，
當初馬偕眼科建議我不用報名之後，其實也有點想把這一科刪除了，
是當時榮總的總醫師說可以來試試看拼個機會，才讓我又打起了精神。
我們單位的組長也是眼科的主任，單位又有另一位眼科的主治醫師，
他可是讓我在組內的生活中獲得很多開釋的人。
就更不用提一個我經常默默地在看的盲醫生的部落格。
在這段準備眼科的期間，他們都給了我很大的幫忙，無論是在口試的準備，以及眼科知識上的指導，
當時我也私下覺得，即使這一次沒有上，我也是得到的很多東西，
這讓我覺得我能遇到這幾位'貴人'真的是我的宿命，
要不是考到了二梯預官，要不是抽到了這個單位，就不會遇上這兩位醫師長官，
也不會讓我重拾準備眼科的信心，也從他們當中獲得了很多。
這也讓我相信，這冥冥之中似乎有著什麼。
當然也許什麼也沒有。只是人生的一個插曲。
3. 我常發現每一個週末心情最低落的時候就是星期天的傍晚。
我也常發現每一個星期天的傍晚無論我在做什麼我都會出現在公館，
拖著一個有點疲累的身體，帽沿壓地很低，我也開始習慣戴帽子，以及我戴帽子的樣子，
然後聽著音樂，耳機塞得很緊似乎不想任何一點喧鬧干擾著我的平靜，
一種低落的平靜。
今天傍晚公館這裡有點熱鬧，教堂前面張著藍白閃爍的小燈，夾著聖歌和人群的嘻笑，
當那音樂響起來的時候，當我聽到翻開第幾章第幾節的時候，都讓我想去相信這空氣中是否真有神蹟，
突然讓我有種想發抖的感動。
可能我也是一個有點失意的人，戴著耳機讓我對真實的世界有了點隔閡，
這種隔閡讓我內心那種低落的平靜和街角的喧鬧形成一種格格不入，
那台一冰店前牌的特長的人龍，那拿著樂器三五成群的，那坐在椅子上聽講道的，
讓那低落的更低落了，那平靜的反而煨蘊成一股莫名的涼，彷彿那空氣中悄悄凝結的冰冷。
4. 氣象局說明天會開始變冷，一直冷到平安夜。
- 留言者: ninesc999
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- 日期: 2010-07-03 00:11:48
我從小最討厭的一天就是星期天的傍晚
因為國高中的六年就意味著要回學校了
而現在...我也不知在低落啥...
到目前為止我還沒找到一個好方法...
2010年5月22日 星期六
小故事
暫時想不到什麼標題，不過是一些臨床上的小故事和無可奈何的心境。
1. 一個約莫五十歲的中年男性，古董商，全身刺青，糖尿病從來不吃藥控制，
送來急診的時候很喘，咳嗽咳了很久，抽血一驗敗血症合併酮酸中毒，咳嗽咳很久了，胸部X光看起來當然是相當不舒服，
胸部電腦斷層則顯示相當多的開洞性病灶，合併許多肺泡的浸潤，高度懷疑開放性肺結核，收進負壓隔離病房治療。
果然痰抹片檢查肺結核菌一次4+，另一次3+。
由於來的時候動脈血偏酸狀況十分不穩定，發了病危通知，家屬似乎沒有很進入狀況，來了一個家屬據說是他的媳婦，
還有媳婦的朋友，是個男的。唯一能決定事情的人是病人的女兒，但是據說她不會出現，
非常奇怪的這些錯雜的男女關係引起護理站的大家議論紛紛，不過最讓人氣憤的不是這些，
是住進負壓隔離病房的病人，家屬陪同一律要戴N95口罩，以免被傳染，更何況是開放性結核的病人，
但是家屬完全把醫護人員的話當耳邊風，我們從監視器下眼睜睜地看著家屬在病房內脫掉口罩和病人相處，
雖然住院醫師也已經很詳細告知感染的風險和後果，但是這樣把傳染病不當一回事的行為很讓人生氣，
於是這些家屬也就成為了開放性肺結核可能的攜帶者，他們就這樣在醫院裡面行走，和所有人共乘電梯，
並且對於所有人的勸阻都不予理會，有時更是態度惡劣。
這個病人其實已經多次因為糖尿病的併發症送入急診，也多次被從鬼門關救了回來，
每一次他們被告知治療完成可以出院之後，他們總是會在出院前兩天全家消失，就這樣地消失了，沒付錢就消失了。
於是醫療費用就是醫院吸收，也沒有所謂全民買單，因為他沒交健保卡。
對於這樣惡劣的病人似乎也是束手無策，畢竟對方看起來底子也不是很乾淨，任誰都想多一事不如少一事，
只是這樣下去真的不是辦法，我得想個方法好好地把他們治一治!
2. 一個六十歲左右的女性，退休多年，從不抽菸，入院的主訴是兩側肋膜積水兩年，腳踝和小腿腫約十年，
常常咳嗽有痰，也常常覺得會有點喘，
曾有過腎病症候群但是入院之前已經痊癒，這次進來是要好好的查一查原因，
想當然做了全套的檢查，胸部x光，胸部斷層掃描，抽胸水化驗，肋膜切片，腹部超音波，左右心室功能檢查，發炎的掃描，
抽了很多過敏免疫風濕的標記，腫瘤指標，當然都是正常的，也沒有蛋白尿了，唯一的異常是血中白蛋白很低，
雙手雙腳的指甲很脆很小，病人也主訴說好幾個月不需要剪指甲，因為也長不出來，
當下懷疑了一個非常罕見的疾病，Yellow-nail syndrome，讀了一些文獻似乎也很符合這個診斷，當下還有些興奮。
因為低白蛋白所以懷疑病人營養狀況不好，會了營養師，她告訴我說病人很少吃肉，也很少吃蛋，
因為她女兒很擔心她生了怪病，買了很多坊間健康的書籍給她看，書上都教說不要吃太多肉，不要吃太多蛋白質，
所以她都不吃，她也不喜歡吃豆腐，所以蛋白質類的東西她幾乎都沒吃，就變成現在這樣了。
病人自費輸了六瓶白蛋白之後說腳腫好了很多，最後好像也不是生了什麼怪病，
是生了一些心病，一種擔心害怕的病，最後這些擔心害怕被坊間的書催生成了一個真正的怪病，
說穿了就只是營養不良。
3. 醫院又開始弄評鑑了，主任說評鑑就是paper work，哪家paper work做的好就是好醫院，
話中似乎有點無奈但也聽不出來他是不是認真的這麼想，於是我多了很多表格和同意書要填，然後要蓋很多章，
坦白說這些東西跟醫療的品質一點關係也沒有，只是把病人發生的事情在不同的表格上用不同話再多寫幾遍。
大家都知道一個住院醫師照顧的床數不要太多，loading不要太重可以達到較好的醫療品質，
因為花在每一個病人的時間會增加，但是增加paper work似乎不會增加醫生和病人相處以及談話的時間，
也似乎不會得到什麼直接的益處，我曾經在某一堂醫療品質的課程上提出這個促進醫療品質的政策的可笑處，
當然只是被授課老師以一句"那你可以跟上面的人講"就這麼帶過了。
想一想其實我們也是很可悲的，因為我們就是那群不會去吵不會去爭的人，
大部份的我們從小都是優秀的乖學生，我們從來沒有做過什麼很違規的事情，什麼爬牆翹課這種稍微跟壞學生沾上邊的事情，
似乎就可以讓我們自以為有點壞而洋洋得意了。最近醫院說要減薪了，很奇怪吧。
我們這些被教育的很成功的高知識分子是很有文化的，我們默默地做著我們地工作，
外界的人用更高規格的眼光審視我們，你們是醫生喔，你們的情緒管理一定要很好，你們不能生氣喔，
病人不聽你的話你要好好解釋喔，就算他去散播肺結核你也要好好解釋喔~
於是我們學會逆來順受，我們在順受的時候還自認為是很有道德情操的，
所以我們不會反抗，我們不會去抗議不會去丟雞蛋，不會去謾罵，我們還是做我們的事情，
就像考試不管出的多難，前幾名的人還是前幾名，他們還是能考高分，有人會一直挑戰我們的極限。
醫生呀，是志業不是職業，我很同意，只是有沒發現有志的優秀人才好像越來越少了。
願上帝賜你智慧與力量，讓眾生因你得福。
我們醫院的醫生都很有人性(脾氣)..
又不是做了醫生護士 就瞬間變成神了..
喜怒哀樂
一直都在~
1. 一個約莫五十歲的中年男性，古董商，全身刺青，糖尿病從來不吃藥控制，
送來急診的時候很喘，咳嗽咳了很久，抽血一驗敗血症合併酮酸中毒，咳嗽咳很久了，胸部X光看起來當然是相當不舒服，
胸部電腦斷層則顯示相當多的開洞性病灶，合併許多肺泡的浸潤，高度懷疑開放性肺結核，收進負壓隔離病房治療。
果然痰抹片檢查肺結核菌一次4+，另一次3+。
由於來的時候動脈血偏酸狀況十分不穩定，發了病危通知，家屬似乎沒有很進入狀況，來了一個家屬據說是他的媳婦，
還有媳婦的朋友，是個男的。唯一能決定事情的人是病人的女兒，但是據說她不會出現，
非常奇怪的這些錯雜的男女關係引起護理站的大家議論紛紛，不過最讓人氣憤的不是這些，
是住進負壓隔離病房的病人，家屬陪同一律要戴N95口罩，以免被傳染，更何況是開放性結核的病人，
但是家屬完全把醫護人員的話當耳邊風，我們從監視器下眼睜睜地看著家屬在病房內脫掉口罩和病人相處，
雖然住院醫師也已經很詳細告知感染的風險和後果，但是這樣把傳染病不當一回事的行為很讓人生氣，
於是這些家屬也就成為了開放性肺結核可能的攜帶者，他們就這樣在醫院裡面行走，和所有人共乘電梯，
並且對於所有人的勸阻都不予理會，有時更是態度惡劣。
這個病人其實已經多次因為糖尿病的併發症送入急診，也多次被從鬼門關救了回來，
每一次他們被告知治療完成可以出院之後，他們總是會在出院前兩天全家消失，就這樣地消失了，沒付錢就消失了。
於是醫療費用就是醫院吸收，也沒有所謂全民買單，因為他沒交健保卡。
對於這樣惡劣的病人似乎也是束手無策，畢竟對方看起來底子也不是很乾淨，任誰都想多一事不如少一事，
只是這樣下去真的不是辦法，我得想個方法好好地把他們治一治!
2. 一個六十歲左右的女性，退休多年，從不抽菸，入院的主訴是兩側肋膜積水兩年，腳踝和小腿腫約十年，
常常咳嗽有痰，也常常覺得會有點喘，
曾有過腎病症候群但是入院之前已經痊癒，這次進來是要好好的查一查原因，
想當然做了全套的檢查，胸部x光，胸部斷層掃描，抽胸水化驗，肋膜切片，腹部超音波，左右心室功能檢查，發炎的掃描，
抽了很多過敏免疫風濕的標記，腫瘤指標，當然都是正常的，也沒有蛋白尿了，唯一的異常是血中白蛋白很低，
雙手雙腳的指甲很脆很小，病人也主訴說好幾個月不需要剪指甲，因為也長不出來，
當下懷疑了一個非常罕見的疾病，Yellow-nail syndrome，讀了一些文獻似乎也很符合這個診斷，當下還有些興奮。
因為低白蛋白所以懷疑病人營養狀況不好，會了營養師，她告訴我說病人很少吃肉，也很少吃蛋，
因為她女兒很擔心她生了怪病，買了很多坊間健康的書籍給她看，書上都教說不要吃太多肉，不要吃太多蛋白質，
所以她都不吃，她也不喜歡吃豆腐，所以蛋白質類的東西她幾乎都沒吃，就變成現在這樣了。
病人自費輸了六瓶白蛋白之後說腳腫好了很多，最後好像也不是生了什麼怪病，
是生了一些心病，一種擔心害怕的病，最後這些擔心害怕被坊間的書催生成了一個真正的怪病，
說穿了就只是營養不良。
3. 醫院又開始弄評鑑了，主任說評鑑就是paper work，哪家paper work做的好就是好醫院，
話中似乎有點無奈但也聽不出來他是不是認真的這麼想，於是我多了很多表格和同意書要填，然後要蓋很多章，
坦白說這些東西跟醫療的品質一點關係也沒有，只是把病人發生的事情在不同的表格上用不同話再多寫幾遍。
大家都知道一個住院醫師照顧的床數不要太多，loading不要太重可以達到較好的醫療品質，
因為花在每一個病人的時間會增加，但是增加paper work似乎不會增加醫生和病人相處以及談話的時間，
也似乎不會得到什麼直接的益處，我曾經在某一堂醫療品質的課程上提出這個促進醫療品質的政策的可笑處，
當然只是被授課老師以一句"那你可以跟上面的人講"就這麼帶過了。
想一想其實我們也是很可悲的，因為我們就是那群不會去吵不會去爭的人，
大部份的我們從小都是優秀的乖學生，我們從來沒有做過什麼很違規的事情，什麼爬牆翹課這種稍微跟壞學生沾上邊的事情，
似乎就可以讓我們自以為有點壞而洋洋得意了。最近醫院說要減薪了，很奇怪吧。
我們這些被教育的很成功的高知識分子是很有文化的，我們默默地做著我們地工作，
外界的人用更高規格的眼光審視我們，你們是醫生喔，你們的情緒管理一定要很好，你們不能生氣喔，
病人不聽你的話你要好好解釋喔，就算他去散播肺結核你也要好好解釋喔~
於是我們學會逆來順受，我們在順受的時候還自認為是很有道德情操的，
所以我們不會反抗，我們不會去抗議不會去丟雞蛋，不會去謾罵，我們還是做我們的事情，
就像考試不管出的多難，前幾名的人還是前幾名，他們還是能考高分，有人會一直挑戰我們的極限。
醫生呀，是志業不是職業，我很同意，只是有沒發現有志的優秀人才好像越來越少了。
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- 日期: 2010-05-23 12:16:28
願上帝賜你智慧與力量，讓眾生因你得福。
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- 日期: 2010-05-23 15:12:54
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- 日期: 2010-05-24 00:06:20
- 留言者: 花
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- 日期: 2010-06-04 03:46:14
我們醫院的醫生都很有人性(脾氣)..
又不是做了醫生護士 就瞬間變成神了..
喜怒哀樂
一直都在~
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- 日期: 2010-07-10 12:25:58
2010年5月3日 星期一
關於死亡與離別
1. 第一個回到胸腔內科的星期日並不是太順遂，大概從上午十點就開始一陣忙碌，兩個病房同時有四個人在喘，
其中兩個是很大的肺癌把肺臟壓垮了只剩下一邊可以呼吸，又外加肋膜積水所以這兩個病人才喘個不停，
另外一個病人是胸主動脈剝離，目前血壓和血管處於一個恐怖平衡，什麼時候會破掉不知道。
最最奇怪的是另一個肺癌的老太太，在急診診斷是泌尿道感染收住院，中午吃完飯就開始咳嗽和吐，
吐著吐著就開始喘了起來，趕快抽血照X光，動脈血氧開始有點酸了，跟她的孫子解釋插管的可能性，
癌症的病人預後很差，插管後沒辦法脫離呼吸器可能要作氣切，也有可能會變成植物人，當然也有可能會死。
家屬堅持要救。
"如果不救，她就會死耶，那我當然要救呀，我不能看我奶奶就這樣死掉呀。"
當下我只是覺得家屬似乎沒有完全了解急救和插管會帶給奶奶的痛苦，以及以奶奶癌症的病況也是時日無多。
下午兩點多，這位老奶奶變的非常地喘，三點多似乎又平靜下來了，她靜靜地躺著睡著，我在一旁觀察她的呼吸算是很平緩。
四點多再去看一次，老奶奶醒了，喘地不得了，我又再跟家屬解釋了一次現在情況的危急，希望她孫子再三考慮是否要插管和急救，
當然我也問了老奶奶，這個問題似乎對他來說太困難了，她沒有回答我。
不過大概也只過了一兩分鐘，老奶奶就在我眼前昏迷了，脈搏一搭發現沒有就開始急救，監視器一接上去心跳只有四十幾下，
急救藥物開始打，一群護士衝了進來，開始進行心外按摩，插管，抽血，擠急救甦醒球，找別的病房的住院醫師和實習醫師ㄧ起來幫忙，
壓了快半個小時，三個醫生輪流，第一次脈搏跳回來血壓還是量不到，吊上昇壓劑、強心劑、靜脈輸液，過一會兒脈搏又停了，
又開始急救，壓了好久脈搏才又回來，我感覺到老奶奶的肋骨和胸骨在我的掌下斷了好幾節，血壓還是量不到，接呼吸器，轉加護病房。
時間大約是下午六點左右。
轉加護病房後，沒多久又開始CPR，急救了好幾輪，最後還是救不回來。
這一切進展地好快好快，我看到一個生命就這麼突然地再我眼前消失，又在我的掌下勉強徘徊。
有的時候有點懷疑這個治療是在治療病人還是在治療家屬，還是在治療自己不想讓病人死的心。
還是我們從來沒有真正了解過死亡，沒有真正了解過分離。
一個我很尊敬的老師曾經告訴我做為一個臨床醫師，一定要殘酷，因為殘酷才不會對病人心軟，有的時候對病人心軟，反而會害了他。
也許放手是一種殘酷，這種殘酷可以讓這個老奶奶少受很多苦，只是我們沒辦法去治療家屬的不捨，因為我們沒辦法體會。
2. 那一天的值班是很辛苦的一天，從星期天早上八點忙到半夜一點，處理完值班的事情之後勉強地看過了自己的病人，
倒在值班室昏睡，很幸運地是一覺到天亮，但是也只睡了四個多小時，五點多就醒了。
六點多起來再把病人看一看，七點有個病人又開始喘了，剛好遇到總醫師，拜託他去幫病人抽胸水，也許抽的及時，這個病人又撐了下去，
我也跟病人的女兒講了幾次，看起來年紀似乎比我小一點的她，似乎也將要面臨母親生死交關的臨界點，
那也是我每次勸家屬簽DNR時可以感受到的，我常常在想他們是不是會覺得簽下去就等於簽了死亡同意書，
就好像會診了安寧緩和醫療，是不是就是在讓病人等死? 家屬們常常會有這樣的疑慮，這樣的疑慮其實也是來自於對死亡的恐懼。
3. 今天很幸運地準時下班了，在晚上六點多的會議的最後還是忍不住昏迷了一下，但還是決定今天晚上要去騎腳踏車。
在昏黃的路燈和河水的反射下的河濱公園腳踏車道上騎車，看著燈光在水上潾潾地飄浮著，那時候我感到全然的放鬆，
腦袋裡的空白可以讓我把這天發生的一切重新消化，我忽然想起電影"陽陽"最後她在路上跑著、喘著的那種感覺，
那時候你問我那代表著什麼，其實當時的我說不上來，但我今天感覺到了那個意象，其實就像我在夜裡騎著腳踏車的某個層面是相同的。
我也忽然明白了我們對死亡的恐懼和對分離的不捨，原來是那種永恒地不能再相見的感覺。
即使你最親的人只能躺在床上，你還可以撫摸他的臉，你還可以看著他，即使他再也不能清醒，
也許旁人會說那對你的心是一種折磨，但是你情願受那折磨，也不願意這折磨永遠消失，
那是一種廣袤無邊無際的愛，旁人無從明白，身為一個必須殘酷的臨床醫師，明白了這種愛之後，還是得堅決選擇殘酷，
所以他決定蒙上口罩，扣緊白袍。
4. 那天我看到了好幾個好年輕就得了癌症的病人。
曾經，我覺得肺癌的治療只能多延長幾個月的壽命，了不起就多了個幾年，得投入很多金錢與精神，當然我明白那不是錢的問題。
那是一種廣袤無邊無際的愛，這種愛可以讓人不惜一切捍衛著所能擁有的，不論他將變得多麼殘缺。
穿上白袍的殘酷包覆著與生俱來的仁慈
內心的掙扎
嗯...辛苦了
可是明白的事情越多 無奈也越多
凡事都有定期、天下萬務都有定時。生有時、死有時。栽種有時、拔出所栽種的、也有時。
殺戮有時、醫治有時、拆毀有時、建造有時。哭有時、笑有時、哀慟有時、跳舞有時。、、、
10~11節:我見上帝叫世人勞苦、使他們在其中受經練。上帝造萬物、各按其時成為美好，又將
永生安置在世人心裡。然而上帝從始至終的作為、人不能參透。、、、、、、、、、、、、、、
14節:我知道上帝一切所作的、都必永存、無所增添、無所減少。上帝這樣行、是要人在他面前
存敬畏的心。
甚至就這麼離去 現在的我在台大醫院裡
還記得上個月我曾打電話給你 請教你"誰是那一位醫治蕭萬長副總統的醫師是誰?"
因為就是要幫我媽媽問的
所以一切你寫得場景 我要把它放在心裡好有心理準備
還是就當作是別人的人生 離我很遠??
我不知道 因為兩邊都是我認識的人
卻是不同的兩邊
是的 我們對死亡有巨大的恐懼 對分離有巨大的不捨，也害怕那種永恒不能再相見的感覺
但是看了你的文章 我突然想起 相見本來就不能永恆 總伴隨著別離 只是最後一步就是不能"再見"
但是有機會相見 都已經見面了 那就應該好好地 甚麼都好好地 一句話 一個眼神 一個心
不該只是在這樣的情況底下而已 所以我又再站起來 看看媽媽的棉被有沒有蓋好 睡得好不好
心裡感覺好踏實
你們心裡不要憂愁。你們信上帝、也當信我。在我父的家裡、有許多住處。若是沒有、我就
早已告訴你們了、我去原是為你們預備地方去。我若去為你們預備了地方、就必再來接你們到我
那裏去。我在那裏、叫你們也在那裏。我往那裏去、你們知道。那條路你們也知道。多馬對他
說、主啊、我們不知道你往哪裡去、怎麼知道那條路呢。耶穌說、我就是道路、真理、生命。若
不藉著我、沒有人能到父那裏去。
信主的人離開人世後必要在天國相見。
約翰福音三章14~15節:摩西在曠野怎樣舉蛇、人子也必照樣被舉起來。叫一切信他的都得永
生。
是不是就會麻痺 會習慣 就不會再害怕失去親人了。
現在我會翻閱心理學的書 更認識死亡學 或是宗教方面
當我要面臨這一刻時 我希望可以自己療癒自己的心
加油:)
其中兩個是很大的肺癌把肺臟壓垮了只剩下一邊可以呼吸，又外加肋膜積水所以這兩個病人才喘個不停，
另外一個病人是胸主動脈剝離，目前血壓和血管處於一個恐怖平衡，什麼時候會破掉不知道。
最最奇怪的是另一個肺癌的老太太，在急診診斷是泌尿道感染收住院，中午吃完飯就開始咳嗽和吐，
吐著吐著就開始喘了起來，趕快抽血照X光，動脈血氧開始有點酸了，跟她的孫子解釋插管的可能性，
癌症的病人預後很差，插管後沒辦法脫離呼吸器可能要作氣切，也有可能會變成植物人，當然也有可能會死。
家屬堅持要救。
"如果不救，她就會死耶，那我當然要救呀，我不能看我奶奶就這樣死掉呀。"
當下我只是覺得家屬似乎沒有完全了解急救和插管會帶給奶奶的痛苦，以及以奶奶癌症的病況也是時日無多。
下午兩點多，這位老奶奶變的非常地喘，三點多似乎又平靜下來了，她靜靜地躺著睡著，我在一旁觀察她的呼吸算是很平緩。
四點多再去看一次，老奶奶醒了，喘地不得了，我又再跟家屬解釋了一次現在情況的危急，希望她孫子再三考慮是否要插管和急救，
當然我也問了老奶奶，這個問題似乎對他來說太困難了，她沒有回答我。
不過大概也只過了一兩分鐘，老奶奶就在我眼前昏迷了，脈搏一搭發現沒有就開始急救，監視器一接上去心跳只有四十幾下，
急救藥物開始打，一群護士衝了進來，開始進行心外按摩，插管，抽血，擠急救甦醒球，找別的病房的住院醫師和實習醫師ㄧ起來幫忙，
壓了快半個小時，三個醫生輪流，第一次脈搏跳回來血壓還是量不到，吊上昇壓劑、強心劑、靜脈輸液，過一會兒脈搏又停了，
又開始急救，壓了好久脈搏才又回來，我感覺到老奶奶的肋骨和胸骨在我的掌下斷了好幾節，血壓還是量不到，接呼吸器，轉加護病房。
時間大約是下午六點左右。
轉加護病房後，沒多久又開始CPR，急救了好幾輪，最後還是救不回來。
這一切進展地好快好快，我看到一個生命就這麼突然地再我眼前消失，又在我的掌下勉強徘徊。
有的時候有點懷疑這個治療是在治療病人還是在治療家屬，還是在治療自己不想讓病人死的心。
還是我們從來沒有真正了解過死亡，沒有真正了解過分離。
一個我很尊敬的老師曾經告訴我做為一個臨床醫師，一定要殘酷，因為殘酷才不會對病人心軟，有的時候對病人心軟，反而會害了他。
也許放手是一種殘酷，這種殘酷可以讓這個老奶奶少受很多苦，只是我們沒辦法去治療家屬的不捨，因為我們沒辦法體會。
2. 那一天的值班是很辛苦的一天，從星期天早上八點忙到半夜一點，處理完值班的事情之後勉強地看過了自己的病人，
倒在值班室昏睡，很幸運地是一覺到天亮，但是也只睡了四個多小時，五點多就醒了。
六點多起來再把病人看一看，七點有個病人又開始喘了，剛好遇到總醫師，拜託他去幫病人抽胸水，也許抽的及時，這個病人又撐了下去，
我也跟病人的女兒講了幾次，看起來年紀似乎比我小一點的她，似乎也將要面臨母親生死交關的臨界點，
那也是我每次勸家屬簽DNR時可以感受到的，我常常在想他們是不是會覺得簽下去就等於簽了死亡同意書，
就好像會診了安寧緩和醫療，是不是就是在讓病人等死? 家屬們常常會有這樣的疑慮，這樣的疑慮其實也是來自於對死亡的恐懼。
3. 今天很幸運地準時下班了，在晚上六點多的會議的最後還是忍不住昏迷了一下，但還是決定今天晚上要去騎腳踏車。
在昏黃的路燈和河水的反射下的河濱公園腳踏車道上騎車，看著燈光在水上潾潾地飄浮著，那時候我感到全然的放鬆，
腦袋裡的空白可以讓我把這天發生的一切重新消化，我忽然想起電影"陽陽"最後她在路上跑著、喘著的那種感覺，
那時候你問我那代表著什麼，其實當時的我說不上來，但我今天感覺到了那個意象，其實就像我在夜裡騎著腳踏車的某個層面是相同的。
我也忽然明白了我們對死亡的恐懼和對分離的不捨，原來是那種永恒地不能再相見的感覺。
即使你最親的人只能躺在床上，你還可以撫摸他的臉，你還可以看著他，即使他再也不能清醒，
也許旁人會說那對你的心是一種折磨，但是你情願受那折磨，也不願意這折磨永遠消失，
那是一種廣袤無邊無際的愛，旁人無從明白，身為一個必須殘酷的臨床醫師，明白了這種愛之後，還是得堅決選擇殘酷，
所以他決定蒙上口罩，扣緊白袍。
4. 那天我看到了好幾個好年輕就得了癌症的病人。
曾經，我覺得肺癌的治療只能多延長幾個月的壽命，了不起就多了個幾年，得投入很多金錢與精神，當然我明白那不是錢的問題。
那是一種廣袤無邊無際的愛，這種愛可以讓人不惜一切捍衛著所能擁有的，不論他將變得多麼殘缺。
- 留言者: C
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- 日期: 2010-05-04 01:59:42
穿上白袍的殘酷包覆著與生俱來的仁慈
內心的掙扎
嗯...辛苦了
- 留言者: blume918
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- 日期: 2010-05-04 09:05:15
可是明白的事情越多 無奈也越多
- 留言者:
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- 日期: 2010-05-04 14:43:57
凡事都有定期、天下萬務都有定時。生有時、死有時。栽種有時、拔出所栽種的、也有時。
殺戮有時、醫治有時、拆毀有時、建造有時。哭有時、笑有時、哀慟有時、跳舞有時。、、、
10~11節:我見上帝叫世人勞苦、使他們在其中受經練。上帝造萬物、各按其時成為美好，又將
永生安置在世人心裡。然而上帝從始至終的作為、人不能參透。、、、、、、、、、、、、、、
14節:我知道上帝一切所作的、都必永存、無所增添、無所減少。上帝這樣行、是要人在他面前
存敬畏的心。
- 留言者: dangeloo
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- 日期: 2010-05-04 14:56:08
甚至就這麼離去 現在的我在台大醫院裡
還記得上個月我曾打電話給你 請教你"誰是那一位醫治蕭萬長副總統的醫師是誰?"
因為就是要幫我媽媽問的
所以一切你寫得場景 我要把它放在心裡好有心理準備
還是就當作是別人的人生 離我很遠??
我不知道 因為兩邊都是我認識的人
卻是不同的兩邊
是的 我們對死亡有巨大的恐懼 對分離有巨大的不捨，也害怕那種永恒不能再相見的感覺
但是看了你的文章 我突然想起 相見本來就不能永恆 總伴隨著別離 只是最後一步就是不能"再見"
但是有機會相見 都已經見面了 那就應該好好地 甚麼都好好地 一句話 一個眼神 一個心
不該只是在這樣的情況底下而已 所以我又再站起來 看看媽媽的棉被有沒有蓋好 睡得好不好
心裡感覺好踏實
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- 日期: 2010-05-04 15:45:27
你們心裡不要憂愁。你們信上帝、也當信我。在我父的家裡、有許多住處。若是沒有、我就
早已告訴你們了、我去原是為你們預備地方去。我若去為你們預備了地方、就必再來接你們到我
那裏去。我在那裏、叫你們也在那裏。我往那裏去、你們知道。那條路你們也知道。多馬對他
說、主啊、我們不知道你往哪裡去、怎麼知道那條路呢。耶穌說、我就是道路、真理、生命。若
不藉著我、沒有人能到父那裏去。
信主的人離開人世後必要在天國相見。
約翰福音三章14~15節:摩西在曠野怎樣舉蛇、人子也必照樣被舉起來。叫一切信他的都得永
生。
- 留言者: vch60835
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- 日期: 2010-07-10 12:37:06
是不是就會麻痺 會習慣 就不會再害怕失去親人了。
現在我會翻閱心理學的書 更認識死亡學 或是宗教方面
當我要面臨這一刻時 我希望可以自己療癒自己的心
加油:)
2010年4月21日 星期三
關渡速寫
1. "總是很懷念在歐洲如珍珠般美好的歲月。
在心導管室看到一幅地中海的圖畫，悄悄地又把我帶回那個夏天，
我坐在通往亞勒的火車上，藍湛湛地中海在發亮，黃澄澄的太陽灑在臉上，
車廂裡沒有空調有點悶熱的氛圍，就是旅行的感覺。"
今天在急診室和七樓來回奔波時，一眼瞥見窗外的陽光，這似乎是今年最美好的時節，
溼溶溶的梅雨季之前，斷腸細雨的清明之後，前日的幾次春末之寒像是迴馬槍的把病人排山倒海的送進急診，
到了今日總算醫者與病患之間也有個喘息，如同篩進落地窗的陽光一般，濾過的很純淨卻也不預期長久，
因為你我皆知過了此時就是那令人發霉的梅雨，梅雨之後就是僅剩夜生活的盛夏時光。
突然間我想起了那段美好的歲月，如珍珠一般。我是一個旅行者，在尼斯的海灘漫遊，在尼斯街上的餐廳和法國人們談天的時光，
離我已是如此的遙遠。雖然我很常懷念起那段時光，但沒有一個時刻像今天那樣另我感動，我冒了一身冷汗。
走進電梯。
似乎只有蒙上口罩、扣緊白袍上的鈕扣，才能掩飾我自己，但我已經感覺到了，我彷彿回到了那輛二等的火車，
因為在馬賽時誤點改搭的，我和眾人一樣滿心期待，期待那火車輪下開往未知的城鎮，
彷彿落地窗的那道陽光和火車半掩玻璃上的，
是同一道。
電梯門打開。
2. 關渡醫院在加護病房開張之後，就沒有平靜過了，上個週日才又宣了一次死亡，"病患XXX先生，在2010/4/19日凌晨x時x分死亡....."
其實這是我第一次宣佈死亡，在跟家屬解釋過病情之後，親手關掉病人身上的升壓劑pump，然後眼睜睜地看著心電圖變成一條橫線。
自從三個月前自己手上的病人往生過一次之後，心中就會有種不論如何都想幫病人撐下去的信念，
過了幾個月後想法其實也不樣了。Do not prolong the death. 適時的放手其實是一個很偉大的情操，
我知道很多醫生想做都做不到，我自己也是，沒有人喜歡去宣佈死亡，沒有人喜歡寫死亡診斷書，
那幾個時刻都讓我心情很激盪。
但如我先前所言，那時候就蒙上口罩，扣緊白袍上的口罩，用專業來掩飾內心的悲傷。
那些無法挽救的生命，就是讓他們舒服，讓他們平安。
與那樣的情景
是許多人無法去體會的
當那一道沉重的大門大開時
宣布者與家屬的心情其實是相同的
因為沒有一位醫生願意宣佈這樣的結果
也沒有一位家屬願意接受這樣的結果
所多醫生是不願意讓自己的病人去承擔這樣的痛苦
因為那是很沉重的 是很激蕩的
因為誰都不願意就這樣放棄信念
換一個角度想
或許這樣的決定
對任何都將是另一種舒服解脫
這樣的解脫或許不被接受
但對病人來說是一種解開枷鎖
看著自己的外表痛苦 免其於內心的痛苦
而內心的痛苦及悲傷
往往只能以專業來掩飾易一切
而誰又能體會.......
Do not prolong the death即便是身為家屬本身也不容易理解這點，床廉拉起，裡面正在進行
生死交關的活動，正在承受很不堪很痛苦很沒尊嚴的過程，若死亡不可避免只能靠升壓劑體外維
生，那就開條寬闊的道路把營養灌完一路好走吧。
生命不該在進到加護病房裡面才開始懂得要珍惜~
非常難想像你做的工作， 死亡對我而言依然是不願碰觸的那一
塊..需要相當大的勇氣與專業~
在心導管室看到一幅地中海的圖畫，悄悄地又把我帶回那個夏天，
我坐在通往亞勒的火車上，藍湛湛地中海在發亮，黃澄澄的太陽灑在臉上，
車廂裡沒有空調有點悶熱的氛圍，就是旅行的感覺。"
今天在急診室和七樓來回奔波時，一眼瞥見窗外的陽光，這似乎是今年最美好的時節，
溼溶溶的梅雨季之前，斷腸細雨的清明之後，前日的幾次春末之寒像是迴馬槍的把病人排山倒海的送進急診，
到了今日總算醫者與病患之間也有個喘息，如同篩進落地窗的陽光一般，濾過的很純淨卻也不預期長久，
因為你我皆知過了此時就是那令人發霉的梅雨，梅雨之後就是僅剩夜生活的盛夏時光。
突然間我想起了那段美好的歲月，如珍珠一般。我是一個旅行者，在尼斯的海灘漫遊，在尼斯街上的餐廳和法國人們談天的時光，
離我已是如此的遙遠。雖然我很常懷念起那段時光，但沒有一個時刻像今天那樣另我感動，我冒了一身冷汗。
走進電梯。
似乎只有蒙上口罩、扣緊白袍上的鈕扣，才能掩飾我自己，但我已經感覺到了，我彷彿回到了那輛二等的火車，
因為在馬賽時誤點改搭的，我和眾人一樣滿心期待，期待那火車輪下開往未知的城鎮，
彷彿落地窗的那道陽光和火車半掩玻璃上的，
是同一道。
電梯門打開。
2. 關渡醫院在加護病房開張之後，就沒有平靜過了，上個週日才又宣了一次死亡，"病患XXX先生，在2010/4/19日凌晨x時x分死亡....."
其實這是我第一次宣佈死亡，在跟家屬解釋過病情之後，親手關掉病人身上的升壓劑pump，然後眼睜睜地看著心電圖變成一條橫線。
自從三個月前自己手上的病人往生過一次之後，心中就會有種不論如何都想幫病人撐下去的信念，
過了幾個月後想法其實也不樣了。Do not prolong the death. 適時的放手其實是一個很偉大的情操，
我知道很多醫生想做都做不到，我自己也是，沒有人喜歡去宣佈死亡，沒有人喜歡寫死亡診斷書，
那幾個時刻都讓我心情很激盪。
但如我先前所言，那時候就蒙上口罩，扣緊白袍上的口罩，用專業來掩飾內心的悲傷。
那些無法挽救的生命，就是讓他們舒服，讓他們平安。
- 留言者: candice
- Email: candaces@ms77.hinet.net
- 網址:
- 日期: 2010-04-22 10:52:21
與那樣的情景
是許多人無法去體會的
當那一道沉重的大門大開時
宣布者與家屬的心情其實是相同的
因為沒有一位醫生願意宣佈這樣的結果
也沒有一位家屬願意接受這樣的結果
所多醫生是不願意讓自己的病人去承擔這樣的痛苦
因為那是很沉重的 是很激蕩的
因為誰都不願意就這樣放棄信念
換一個角度想
或許這樣的決定
對任何都將是另一種舒服解脫
這樣的解脫或許不被接受
但對病人來說是一種解開枷鎖
看著自己的外表痛苦 免其於內心的痛苦
而內心的痛苦及悲傷
往往只能以專業來掩飾易一切
而誰又能體會.......
- 留言者: rational0501
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- 日期: 2010-04-22 19:26:59
Do not prolong the death即便是身為家屬本身也不容易理解這點，床廉拉起，裡面正在進行
生死交關的活動，正在承受很不堪很痛苦很沒尊嚴的過程，若死亡不可避免只能靠升壓劑體外維
生，那就開條寬闊的道路把營養灌完一路好走吧。
生命不該在進到加護病房裡面才開始懂得要珍惜~
- 留言者: ninesc999
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- 網址:
- 日期: 2010-04-23 22:37:13
非常難想像你做的工作， 死亡對我而言依然是不願碰觸的那一
塊..需要相當大的勇氣與專業~
- 留言者: vch60835
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- 日期: 2010-07-10 12:39:45
2010年4月4日 星期日
Le grand bleu (1988) --- 碧海藍天
Director:
Luc Besson
Writers:
Luc Besson (story)
Luc Besson (screenplay)
我跟很多人一樣很喜歡Jacques對Johanna說的一段關於人魚的故事。
是一種對大海的嚮往，也是一種對無形或是形而上的美的一種追求。
" You go down to the bottom of the sea, where the water isn't even blue anymore,
where the sky is only a memory, and you float there, in the silence.
And you stay there, and you decide, that you'll die for them.
Only then do they start coming out. They come, and they greet you,
and they judge the love you have for them.
If it's sincere, if it's pure, they'll be with you, and take you away forever. " --- Jacques
大海最後就把Jacques帶走了，如Enzo所說的，他並不是一般人，他彷彿是來自於海洋也注定要回到海裡去，
對Jacques來說Johanna似乎只是魚，他們的愛情只是一個短暫的交會，而不是屬於一種對永恆的渴求與追尋，
所以Jacques還是走了，電影中這種超現實的手法使用地非常順暢或許我們會有一些懷疑到底我們看到的是想像還是真實。
想像即是真實。
盧貝松早期的電影的確是充滿了感動與藝術層次，碧海藍天是很上乘的藝術作品，很難接受盧貝松後來也成為了拍計程車和外星人的專家，
或許現場的環境並不允許他有太多對海洋的夢。
看完突然覺得好想游泳。
2010年4月2日 星期五
A room with a view (1985)
Director:James Ivory
Writers:E.M. Forster (novel)
Ruth Prawer Jhabvala (screenplay)
" He's the sort who can't know anyone intimately, least of all a woman. He doesn't know what a woman is.
He wants you for a possession, something to look at, like a painting or an ivory box.
Something to own and to display. He doesn't want you to be real, and to think and to live.
He doesn't love you. But I love you.
I want you to have your own thoughts and ideas and feelings, even when I hold you in my arms. " --- George Emerson
我對英國的電影有一些特殊的感情，英國的電影中有一股輕描淡寫幽默，當然這是指舊英國的電影而言，
想像一群穿古裝的人，字正腔圓的談吐，隱隱卻帶著一種無厘頭的滑稽，讓人想發笑卻又因為某種原因必須忍耐著。
這電影明明是一齣浪漫的愛情喜劇，不時卻也流露出言語難以形容的幽默感。
在佛羅倫斯一個熱情奔放的男孩愛上了一個同樣充滿熱情卻因為禮教而得壓抑的女孩，
就因為一個房間，A room with a view.
愛情是很複雜的，我們常常不自覺得逃避去面對自己內心的感受，於是我們欺騙，欺騙自己也欺騙所有人，
把自己逼向絕境那深沉的角落當我們不得不去承受那種巨大的感覺時一切就爆發開來了，那時我們才得以自由。
能夠完整的愛一個人，愛她的血與肉同時也愛著她的靈魂，而不是認為對方有什麼條件或是有什麼特別的優點，
不把擁有當做愛的一部分是很困難同時也是很偉大的。
2010年4月1日 星期四
Le dernier métro (1980) --- 最後一班地鐵
Director:
François Truffaut
Writers:
François Truffaut (scenario) & Suzanne Schiffman (scenario)
我猜想這似乎是楚浮拍過最商業的電影，超強的卡司，凱薩琳丹妮芙(Catherine Deneuve), 傑哈德帕狄厄(Gérard Depardieu)，
描述一個猶太的劇作家為了躲避納粹藏身在劇院的地下室裡繼續著他的工作，也同時和他愛著的女人一位女演員生活著。
電影中劇場與現實交替存在著，常常讓我們在入戲之後才赫然驚覺這其實是戲中之戲，那或許是導演想要給我們的感覺，
也是很多電影當中很常出現的，特別是在<紐約浮世繪>當中這樣的感覺是更加的強烈。
Marion Steiner在電影中是一個美麗又傑出的女演員，也是猶太人劇作家丈夫深愛的妻子，
她在劇中那種不得不堅強獨立的形象感覺十分的搶眼又讓她原有的美麗又更增添了性感。
楚浮似乎很喜歡"三"的平衡，劇中有一幕Marion Steiner在劇場的最後一手牽著丈夫Lucas Steiner，
一手牽著男主角Bernard Granger，三人共同站在台上謝幕，似乎也再次把這種<夏日之戀>(Jules and Jim) 三人行的平衡表露無疑。
我們在電影中沒有看到任何有關地鐵或是火車的事情，但是看到很多地下，藏在地下的劇作家，
埋藏在Marion劇院地下的丈夫，和心裡的地下的Bernard Granger，即使地上的戰爭不停地在打著，地下那些劇作與藝術卻是永遠存在的，
就像他們所堅持的那份愛情一樣。
我想這是楚浮很好且很容易讓人接受的電影之一。
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